Сразу предупрежу: метод подойдет только для таких отмороженных боевиков, как наша кошка. Верю в то, что у нормальных людей – нормальные кошки. А у нас – ну, что выросло, то выросло.
Чтобы жертву заранее не спугнуть, закрываемся в комнате и готовим шприц с лекарством. Если ампула хранилась в холодильнике, не забываем подогреть ее содержимое до комнатной температуры. Хоть на батарее, хоть под горячей водой, да хоть в руках подержать. Набрали шприц, спрятали.
Сохраняя полную секретность, готовим «смирительную рубашку». На это дело сгодится половинка старой простыни. Далее, отправляем мужа на поиски кошки. Потому что мне бесполезно, все мои подлые намерения Пуся считывает на расстоянии. И газует с места не хуже какой-нибудь Феррари. Если пойду я, поиски затянутся на весь день. А муж почему-то подозрений не вызывает.
Затем самое интересное – пеленание кошки. Пока ты пытаешься примотать к туловищу одну заднюю лапу, оставив на свободе вторую, - она тоже времени даром не теряет. Когти, зубы, вопли и бешеные взгляды – все идет в ход. На второй раз мы использовали рукавицы для горячего. Мы сообразительные.
Закончив аттракцион с переодеванием, придавливаем кошачью колбасу в простынной обертке к дивану и пытаемся нащупать в этом дохлом окорочке хоть какой-то намек на мясистость. Ну субтильная она у нас уродилась.
Ввести лекарство тоже тот еще квест. Ибо вырывается она, несмотря на путы, с ожесточением волка, попавшего в капкан и отгрызающего себе лапу. Матерясь и угрожая на разных языках мира.
Сделав укол, не вздумайте ее распутывать. В процессе лишитесь пары пальцев. Она сама справится. Напоследок смерив вас двоих презрительно-убийственным взглядом. В эти моменты чувствуем себя Ланнистерами, чьи имена проговаривает перед сном Арья Старк.
Спасибо, что дочитали. Оставайтесь с нами, будем рады). Лайки и подписка тоже не помешают :)