Перед вами классический устойчивый миф, сложившийся в обществе по отношению к детям, имеющим сиротский опыт. Правда ли это?
Нет, это не так. Дети с опытом сиротства испытывают большую тревогу и не доверяют окружающим, поскольку изначально формирование базового доверию к миру было нарушено. Причиной этого послужило поведение взрослых, которые в самом начале пути не смогли обеспечить достаточный уровень безопасности этому ребенку, не научили понимать себя, не смогли быть надежными и оставили детей в одиночестве в то время, когда они были так слабы и беззащитны. Доверие к взрослым восстанавливается не сразу, при этом ребенок испытывает множество эмоций, с которыми старается справиться доступными ему способами или придумывает, как отвлечься от того, что вызывает переживания. Зачастую в спокойной обстановке, дома, эти проявления сглаживаются или исчезают, но в школе стресс, с которым такой ученик еще не умеет справляться, обостряет нежелательное поведение.
Как может проявляться страх потери этого недавно приобретённого чувства безопасности?
Любой неуспех и осуждение вызывают в ребенке безотчетный страх, который он пытается подавить, иногда неприемлемыми способами. Он может бегать по классу без разрешения, хватать вещи, шуметь, хаотично двигаться, свистеть , петь ,говорить вслух во время урока, раскачиваться громко и грубо говорить, перебивать учителя, кривляться… Как правило такой ребёнок производит впечатление невоспитанного и не умеющего себя вести, но истинная причина- в том, что он не может включиться в учебный процесс из-за невыносимой тревоги и страха быть отвергнутым повторно.
Помочь ребёнку лучше понять себя и справиться с тревогой и страхами может следующий алгоритм:
- Озвучивайте правила совершения любого действия с пояснением того, почему именно так надо делать, с объяснением роли каждого, ожидаемого результата и вариантов оценки достижений.
Мы не говорим: «Быстро делай задание!», а формулируем просьбу иначе: «У тебя получаются потрясающе ровные звёздочки, когда ты рисуешь сидя…. Интересно, сколько звёздочек тебе уже удалось сегодня нарисовать? А какие звёздочки тебе нравятся? Давай выберем».
- Проговаривайте чёткие последствия любых действий.
Говоря: «Ты порвал тетрадь, теперь ты наказан и будешь стоять весь урок», мы лишь усиливаем чувство вины, страха и стыда, и в таких условиях связь между поступком ребёнка и его естественными последствиями не может сформироваться. Мы можем с ребёнком спокойно исследовать ситуацию, давая ему возможность справиться с последствиями: «Ты злился? Что тебя так расстроило? Ты порвал тетрадь на такие мелкие кусочки, что теперь они нам мешают. Куда мы можем сложить обрывки? О, мусорное ведро, отличная идея! И где же теперь мы будем писать? Давай подумаем»
- Стройте понятные отношения с ребёнком и с детьми в классе, не выделяя никого, с чёткой демонстрацией способов выражения эмоций.
Например, в одной из школ в качестве эксперимента учительница в начале урока просила своих учеников поделиться чем-то, что их порадовало или огорчило за прошлый день или выходные. Сначала были опасения, что это будет занимать значительное время от урока, но дети после такого мини-обсуждения очень быстро включались в обсуждаемый материал, и занятие проходило более эффективно.
Когда ребёнка обуревают чувства, даже радостные, у него нет возможности воспринимать информацию, поэтому важно найти безопасные способы разрядки этих эмоций, иначе ребенок использует свои, зачастую небезопасные для него и окружающих, способы.
- Будьте в настоящем и не осуждайте, не вспоминайте прошлое.
Не стоит говорить: «Что же ты вчера так не мог сделать?!», гораздо эффективнее похвалить сегодняшний успех: «О! У тебя получилось!».
- Старайтесь не давать непонятные комментарии к действиям ребёнка (особенно если он что-то нарушил), ребёнок от испуга плохо понимает, что говорит взрослый.
Мы просто исследуем с ребёнком ситуацию и поддерживаем его на этом пути: «Что у нас получилось? Как тебе? Что бы ты хотел изменить?».
- Уточняйте, что ребёнок услышал и что собирается делать в связи с услышанным.
Например, бывает, после лекции о вреде употребления алкоголя и наркотиков, спрашиваем у школьника: «Что ты запомнил?». А он в ответ: «Мама расстроится, если я курить начну, значит, нельзя ей говорить». И, видимо, это не совсем тот эффект, который мы ожидаем.
- Важно давать время на обдумывание, принятие решения ребёнком, а не манипулировать тем фактом, что он должен делать то, что вы считаете верным. После того как он на что-то решится, можно обсудить другие способы исправить что-либо и вынести опыт.
- Самое страшное — это ирония и высмеивание, даже очень тонкое. Дети хорошо это чувствуют, и это больно их задевает.
Фразы, типа «Тебе бы в цирке выступать!», «С твоей фамилией только депутатом быть» обращают ребёнка в беспомощное состояние, из которого он может выходить путём агрессии, отказа от деятельности, ухода в болезнь и прочее. Но, если у нас действительно получилось заметить уникальные способности ребёнка (а мы верим, что они есть у каждого), это можно поддержать и дать возможность проявить их. Так, заметив у ребёнка талант артиста, можно провести часть урока в форме театрализованного представления.
- Спрашивайте ребёнка: «Что ты чувствуешь именно сейчас? Что сейчас происходит? Что бы ты хотел сделать, и какой результат ты хочешь получить?» Это позволяет ему осознать свою важность, значимость своих переживаний, поступков, понять, что его видят, слышат, чувствуют и замечают в этом мире.
Другие мифы о приемных детях:
- У приёмных детей всегда плохая наследственность.
- Детей с опытом сиротства надо жалеть и относиться к ним снисходительно
- Дети с опытом сиротства неуправляемы.
- Все дети с опытом сиротства имеют психические отклонения
- Таким детям не место в нашем обществе
*При подготовке статьи использованы материалы из методического пособия «Рабочие материалы просветительских встреч» проекты «Из семьи в большой мир». Автор пособия Дорофеева Т.В. в соавторстве с Тихомировой Е.И., Вальковой Е.В., Магер Е.В. Материалы впервые опубликованы в нашей группе Вконтакте https://vk.com/petrod