📌 - Батюшка, на днях моя жена приходила к вам на исповедь. Скажите, она мне изменяет? — Не могу — это тайна исповеди, олень ты наш. А сейчас успокойся и иди с миром.
📌 Разговаривают мужик и кот. Мужик: — Моя жена тройню родила. Кот, понимающе: — Ничего, раздашь…
📌 - Дорогая, что бы мне почитать? — Почитай «Отче наш», пока я дочитываю твою переписку в «Одноклассниках».
📌 Студентка приехала домой на каникулы и делится с матерью: — Мама, у меня теперь есть мальчик! — Это хорошо. А сколько ему? — Два месяца…
📌 Жена-мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень… — Кто олень?!
📌 Супруги спорят, кто пойдет в садик за ребенком: — Я тебе дубленку подарил? — Да. — А сапоги? — Подарил? — Вот и иди в садик! — А почему не ты? — В чем – носках и геле для бритья?
📌 Самый лучший рэпер в мире – это Винни-Пух. Только он читает свой рэп без понтов и пафоса.
📌 Мужчинам на заметку: если соседка часто заходит за солью, доставайте перец. ))
Бросила курить 3 дня назад. Задолбала этой новостью 37 человек.
📌 Стюардесса заболела. Командир экипажа в срочно порядке поставил на ее место свою знакомую. Итак, самолет разгоняется по полосе, и командир говорит женщине: — Иди и скажи пассажирам, что взлетаем. Она – пассажирам: — Уважаемые пассажиры! Через минуту наш самолет взлетит на воздух!
📌 Если бы все деньги, сданные в школу на шторы, пошли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
📌 - Дорогой, сфоткай меня! — Зачем? — Будешь в старости глядеть и вспоминать, какой я была красоткой. — А что, дальше еще хуже будет???
📌 Фильм «Город грехов-2». Бандиты, маньяки, азартные игры, голые тетки. В фильме постоянно кого-то убивают и насилуют. О чем предупреждают зрителей перед началом показа? О том, что в фильме курят…
📌 Для кого-то санкции – полная ерунда. Вот, например, Леонид Аркадьевич знал, что делал, когда много лет собирал у себя в музее съестные припасы под прикрытием телепередачи!
Понравились анекдоты? Не забывайте ставить лайки и ... подписывайтесь на мой канал!