Есть такое забавное развлечение – переписывание известных сказок на современный манер. Увлекся им и я. Взялся за «Золотой ключик».
Буратино - деревянный монстр, с иглой вместо носа. Мама – эмигрантка Оксана Брэвно. Папа – некто Карло, а может… и алкаш Джузеппе. Оба итальянцы. Мамка сожительствовала с обоими, и кто реально выстрогал Буратину – осталось загадкой. Никто не додумался сдать стружку на генетический анализ.
Сей метис человека и баобаба принципиально не ходил в школу. Родителям же было наплевать на его образование – они бухали и строгали. С переменным успехом. Папа не заморачивался и выстрогал Буратино лишь одну извилину, да и ту – под прямым углом. На рождественских утренниках сучковатому мальчику всегда доставалась роль малярийного комара.
Полуграмотный Буратино жил с того, что фарцевал курточками и шапочками на местном блошином рынке. Часть вырученных денег спускал на дурь, которую покупал у Дуремарио. После употребления сушеных пиявок, Буратино начинал разговаривать с пуделем и старой черепахой. Они-то и рассказали деревянному пареньку призрачную историю о Золотом Ключике.
Именно от своей мамы, Буратино унаследовал уникальную генетическую особенность – он постоянно находился в состоянии «ожидания халявного самоприваливающего щастья». Вместо того, чтобы начать заниматься продуктивным трудом - мыть унитазы в театрах Евросоюза и всё такое, - Буратино немедля бросился на поиск золотого изделия. Он мечтал носить его на шее, стать иконой стиля.
Однажды Дуремарио предложил носастому парню пожевать горстку незнакомых грибов. Пришла новая партия – надо было на ком-то опробовать. Торкнуло деревяшку не по деццки, грибы окончательно освободили подсознание!
Потеряв границы реального, Буратино имел бурный секс с куклой Мальвиной и съел нарисованный на картине суп. Сей красочный лубок висел в полуподвале, где проживал наш герой вместе с алкашом-краснодеревщиком. Находясь под кайфом и слушая группу «Аквариум», он вдруг решил, что у полуподвала должен еще быть ещё и подвал. Ну, чисто философия: мол, если я живу хреново, то обязательно должны же быть и те, кто живет ещё хреновее. Диалектика бедноты – она успокаивает нервы, вводит внутренний мир в состояние баланса. Инь наливает водку Яню и наоборот.
Таки да – подвал имелся!
«Я – Человек-из-Дерева! Я – Буррато! Я должен спасти этот прогнивший мир!» - повторяя эту мантру, Буратино шагнул под мрачные своды. Вместо «золотого ключика», практичный парень взял биту и одел балаклаву. Опыт. Его никакой дурью не замылишь!
Подпольный театр садомазохистов – вот, что увидел наш герой. Мерзкое зрелище для европейских извращенцев. Буратино чуть было не сблевал вчерашними опилками.
На потеху публики, полуголый бородатый мужлан стегал плетками актеров из бывших советских республик и заставлял их изображать радость во время акта. Звали этого потного поддонка – Карабас.
Человек-из-Дерева вступил в борьбу за справедливость. Он пару раз махнул битой, затем отволок ошеломленного кукловода-мазохиста в ближайшую оливковую рощу. Там Буратино закрутил бороду антрепренера вокруг ствола и для верности приклеил оную клеем «Моментом». «Люблю фильмы про индейцев - подумал деревянный мальчик – Сейчас похороводим вокруг столба пыток». Карабасу повезло, пока Буратино точил свой нос, неизвестный доброжелатель (это оказался Дуремарио) вызвал полицию…
… Спустя три месяца, по решению самого гуманного в мире итальянского суда, Буратино начал мотать срок. На него подали заявления все участники событий. Надувная кукла Мальвина из секс-шопа - за изнасилование. Тортилла – за присвоение интеллектуальной собственности. Карабас – за издевательства и препятствование разрешенной предпринимательской деятельности. Актеры театра – за потерю рабочего места. Владелец оливковой плантации требовал возместить материальный ущерб – дерево пришлось спилить (ленинградский «Момент» - оказался радиальным суперклеем). Местные газеты возмущались «бесчеловечностью Буратино», и задавались вопросом «кто его родители?». Увы, папа с мамой от него тоже благоразумно дистанцировались.
В кутузке Буратино познакомился с известными аферистами Алисой и Базилио, которые предложили ему создать финансовую пирамиду… но это уже совсем другая история.