(Godzilla: King of the Monsters, 2019, США)
Не знаю, по каким народным приметам судят о том, когда снова вынырнет из океана Годзилла в его вселенной, но в нашей это определить просто - по деньгам. И уж коли реинкарнация "Годзиллы" 2014 года собрала пусть не рекордную, но достойную кассу, на сей раз усыплять эту тварь надолго киношники не стали. И вот спустя пятилетку её шипованный хребет вновь показался над океаном, предвещая миру хаос, а коммунальщикам и моргам - много внеплановой изнурительной работы.
Как и в предыдущий раз, Годзилла баламутит воду и воздух на Земле не один, а с "группой товарищей" такой же ультрасверхтяжелой весовой категории. Куда затешется даже гигантский... мамонт, что будет своими бивнями крушить легендарные небоскрёбы Якутии, жаль только, мелькнет он перед нами эпизодически. А основную часть времени мы будем наблюдать кроме самого Годзиллы лишь трёх его оппонентов: трехглавого "змей-горыныча" Кинга Гидору, вечногорящего птеродактиля Родана и бабочку Мотру, чьё "бяк-бяк-бяк крылышками" шутя сдует под откос танковую дивизию.
Не знаю, что думают про этот сиквел ярые годзиллофаны, но смотреть его обычному зрителю, доселе знакомому лишь с двумя голливудскими "Годзиллами" (либо не знакомому ни с одной), будет тяжко. Просто из-за дикой алогичности этого мира, выливающейся в странные поступки героев, забивание болта на элементарную физику и географический кретинизм.
Первое, что вызывает глубокое недоумение: нам прожужжат уши о зашкаливающей радиации, которую излучают монстры-гиганты... на чём всё "радиоактивное" здесь и заканчивается. Никто этой радиации буквально в упор не боится. Когда представляется случай, даже учёные подходят и щупают годзилл голыми руками, безо всяких скафандров и дозиметров. Лучевая болезнь? Во, блин, а что это? Не, не слышали.
Все без исключения - и монстры, и люди, - носятся по планете со сверхъестественной скоростью, хотя по виду и не скажешь. Однако, когда надо, все они перемахивают на другой край света за пару-тройку часов. Человечки - на самолетиках без дозаправки, а твари - на своих двух/четырех/более лапах, ежели по суше, и вразмашку, ежели по морю, игнорируя такие мелочи, как гравитацию и сопротивление воды. Про летающих же Гидору, Родана и Мотру и не говорю. Аэродинамика у них, словно у Эвереста, но они гоняются за сверхзвуковыми истребителями и ловят их, аки назойливых мух. И пусть авторы фильма не забыли про возникающую от исполинских крыл "честную" турбулентность, она тоже то есть, то чудесным образом пропадает - аккурат в те моменты, когда это рискует помешать копошащимся на земле людишкам.
Кстати, о людях. Или, точнее, о злодеях. Когда героиня Веры Фармига озвучит причину, из-за чего она помогает эко-террористам будить монстров и устраивать всепланетный бедлам, от её слов охренеют даже реальные эко-террористы. А лопочет она примерно следующее: "Нам надо больше годзилл, чтобы они хорошенько потоптали Землю-матушку! Ибо там, где они ее потоптали, на месте богомерзких мегаполисов вырастает девственная растительность, а это для нашей планеты очень хорошо и полезно!". При том свою дочурку героиня любит столь же безумно, как травушку-муравушку и прочую флорушку, но на других детей, что будут тысячами гибнуть под огнём и лапами разбуженных ею гигантов, ей откровенно начхать.
И что тут можно про неё сказать? "Щ-щизофреничка!"© Жириновский.
Ну и вкратце - о самой эпически фейловой сцене.
Итак, словив оплеух от Кинга Гидоры, Годзилла уплыл в своё секретное подводное логовище зализывать раны. Что в его случае означало свернуться калачиком и поспать тысчонку-другую лет возле источника адской радиации. Ведь, как мы помним ещё по первому фильму (2014), только святым духом радиацией эти твари и питаются. Отчего никогда не какают и избавляют режиссёров от нужды показывать остающиеся за ними килотонны навоза.
Однако люди с текущим планом Годзиллы не согласились - Кинг Гидора и прочая исполинская шобла всё ещё бодрствовала, и их надо было срочно утихомиривать. А раз сами люди заколбасить их ракетами не могли, лишь на доброго молодца Годзиллушку была у них теперь вся надёжа.
Но как вернуть в строй чудо-богатыря, чтобы он при этом а) проснулся и б) был заряжен энергией на 100%, как энерджайзеровский кролик?
Да легче лёгкого!
Всё, что для этого требовалось: подплыть к нему на субмарине и шандарахнуть у него под ухом ядерную бомбу. В результате два зайца одним выстрелом: и будильник отличный, и зарядное устройство клёвое - вмиг напитает Годзиллу целительной энергией! Правда, никому из ученых лбов не пришло на ум, что кроме грохота и радиации от бомбы возникнет ещё и ударная волна. Которая в закрытом пространстве грозит размазать "спасителя" по всей его берлоге тонким слоем. Но этого, к счастью, не случилось. Потому что, ведь мы помним, физика в этой вселенной, когда надо, отключается и не мешает бурлению фантазии её авторов.
***
В общем, типичный сиквел типичного блокбастера про эпические битвы чудовищ. Умнее сюжет "Годзиллы 2" ожидаемо не стал, и не надейтесь. Наоборот, тут он и вовсе скатился в безудержную сказочность, от которой мозги съедут набекрень, если воспринимать её хотя бы с 10% долей серьезности. Поэтому относиться к ней, если вы только не фанат Годзиллиады, надо очень легко: либо смотреть её как рафинированный 200 млн. $ трэшак, либо попросту игнорировать, если от этого жанра вас неизменно тошнит.
Трейлер фильма: