анекдот про Вовочку и бюстгальтер и Эверест и про сопромат

Идет Вовочка домой , поднимается по лестнице, смотрит соседка Людочка стоит с чемоданом на лестнице, говорит:

- Людочка ты откуда такая загорелая? Помочь чемодан донести?

- В Тунисе была, классно отдохнула, загорела! Конечно помоги.

Подходят к двери . Людочка говорит :

- Спасибо Вовочка, ты настоящий друг…А хочешь я тебе загар покажу?

Заходят в квартиру, Людочка начинает раздеваться…вся…Вовочка офигел.

- Ха….ха-роший какой загар какой, - говорит.

- Расстегни бюстгальтер, - говорит Людочка.

– Сейчас , сейчас… - пытаясь расстегнуть, говорит Вовочка.

- Ну какой же ты неловкий, даже бюстгальтер не можешь с женщины снять, - сама снимая говорит Людочка.

- Да разве с вами научишься, я даже дотронуться не успеваю, а вы все сами уже снимаете!

Решил Вовочка жениться на Олечке...

Вовочка повзрослел , уже учится в универе, дело свое открыл, компания айтишная и решил он жениться. Говорит своей маме:

-Мама, помнишь мою одноклассницу Олечку, с которой мы за одной партой сидели? Сейчас она стала певица, телеведущая и прокладки рекламирует с шампунем . Хочу жениться на ней.

-А ты сопромат сдал вчера?

-Да, сдал.

-Ну тогда можешь жениться уже.

Вовочка костюмчик надел и галстук вместо джинсов и футболки, букет цветов из 100 роз взял и пошел к Олечке...

...Возвращается невеселый такой, грустный. Мама: - Вовочка, что такое с тобой, что случилось?

-Да, Олечка, отказала мне. Зашел к ней, подаю букет и говорю что хочу на ней жениться так как люблю ее очень сильно и ее шампунь тоже. Она спросила сразу сколько я зарабатываю. Я ответил - 50 тысяч. Она сказала: - Нет! Не выйдет за меня, она говорит на такую сумму только туалетной бумаги покупает.

-Она что, на 50 тыщ баксов туалетной бумаги покупает? Да на фига нам такая засранка!

Решили американцы быстрее всех взойти на Эверст

Решили американцы доказать что они лучшие! На Луне ведь были и на Эверест быстрее всех подняться сможем: -Рекорд самого быстрого восхождения на Эверест, поставим свой в Книгу Гиннеса. сказали!

Готовились они долго, тренировались с лучшими инструкторами всего мира, экипировку самого последнего слова техники взяли, в общем собрали лучших из лучших! Ни снег им ни почем, ни мороз по коже. И начали восхождение под восторг журналистов всех мастей со всего мира. А тут и русские приехали к подножию Эвереста за час до восхождения.

В первый день потеряли двоих - один замерз, второй сорвался в пропасть. Вечером ужинают в палатке и тут раздается стук по ней снаружи , на ломанном английском русский парень говорит: - Битте, дайте пожалуйста, Сэ ля ви, немного соли, а то мы заблудились слегка и лень идти в лагерь вниз за ней.

Американцы удивились парню с улицы, но дали соли.

На следующий день еще потеряли троих - один в разлом упал, второго ветром сдуло, и третий замерз на ветру.

Вечером снова ужинать сели американцы и снова стук в палатку, русский парень снова говорит: - Оревуар , земляки, я тут вчера соль у вас брал, но не донес, уронил из-за этого ветра, дайте снова, а то пацанам нечем картошку жареную посолить.

-Заходи, - ему говорят, сейчас дадим. Смотрят , а он заходит в бушлате и бескозырке, - Ты как оказался в такой одежде? - Да я же говорил вам, заблудились мы слегка. Боцман напутал там что-то с "будага" вчера. - А где же вы остановились и жарите картошку? - Да вон там наверху, - показывает рукой парнишка, на вершину Эвереста. Выглянули американцы, пригляделись, благо ночь ясная выдалась, и увидели подводную лодку на вершине...- Как так вы там оказались-то на подводной лодке? - спрашивают американцы парнишку в бескозырке....- Так я же вам говорю, заблудились мы слегка , боцман там с " будага" че-то там напутал...

Вот и получился анекдот и про Вовочку и про Эверест!