Добрый день!
Многим хочу поделиться, тем более, я не сижу на месте, а постоянно думаю, делаю что-то, пытаюсь выкарабкаться из моря неудач, хотя иногда сил уже нет. Ведь, согласитесь, очень тяжело трудиться без сна и отдыха, занимаясь, по сути, не такой уж интересной работой, чтобы по итогу вновь получить нуль.
Итак, начну с новостей о моей работе. Я уже писала, что сейчас работаю в интернете (уже примерно год), потому что состояние моего организма не позволяет мне работать оффлайн.
Долгое время (ну полгода примерно) я зарабатывала неплохо - даже больше, чем там, где я работала 5-дневку, по 8 часов в день (хотя обед ведь посреди дня, и его тоже нужно считать, да и дорога, у меня 11 часов каждый день уходило в рабочем направлении, выходит, что работала я не 40 часов, а 55, есть ведь разница - 1 час стоя в душном автобусе добираться или за 3 минуты дойти до офиса пешочком).
Когда мои заработки со статей снизились в 4 раза, я начала работать в другом направлении, но и там меня ожидал крах по той же причине. Сейчас, по сути, можно это дело возобновить, но это такие нервяки.
А потом произошло очень неприятное событие, и я поняла, что нужно попробовать ещё раз, вложить все силы в свой первый блог, чтобы хоть что-то там зарабатывать. И это капец...
Короче, я там уже почти не писала, так как вместо 10-20 тысяч дочитываний получала 90-200, соответственно, мне стали платить 16 рублей, 25 - такие гроши, ради которых даже энтер раз 7 нажать жалко, а у меня там достаточно качественный материал, и над иллюстрациями я тружусь в плане времени.
И вот, после блокировок нескольких блогов (по абсолютно абсурдным причинам) я пошла возрождать "первенца". Стала вновь писать (часто через силу) по одной статье каждый день. Только пару раз за месяц пропустила, так как совсем не было желания (тема мне уже неинтересная и даже местами неприятная).
И, не хочу сглазить, дочитки пошли. Не 50 тысяч, конечно, но где-то и 25 тысяч есть. Есть и тысяча, но это тоже лучше 90. Однако, платить стали намного меньше. Раньше я бы получала за это рублей 400, может, больше, а сейчас - кое-как вышла на 200 рублей в день. За ежедневный труд примерно 6 тысяч рублей в месяц. Не пошикуешь, конечно. Благо, помогают родные (не мать с отцом, им вообще плевать, даже если я голодная буду сидеть неделю, про них отдельно напишу) и, естественно, мой парень. Но у него сейчас скорые большие траты будут, и он тоже экономит, поэтому мне приходится тратить запасы, и от этого я в постоянном нервяке и напряжении: бедности я боюсь дико, а зарабатывать у меня не получается, а радость и спокойствие я получаю ТОЛЬКО от вкусных макарон, например (пирожных).
И я веду ещё один канал, завела его недавно, быстро вышла на монетизацию, но потом пошли очень маленькие дочитки, и там рубль в день капает, хотя я ради него очень много сил прикладываю, там даже фото мои личные (не меня, а по теме).
В общем, мне, конечно, для спокойствия надо 20 тысяч рублей в месяц зарабатывать, на большее я и не рассчитываю с моим везением. но пока никак. Уже смотрела вакансии в нашем городе, даже откликнулась на одну - на удалёнке, но не звонят, хотя я такое хорошее письмо сопроводительное написала: видно, всех отпугивает мой большой перерыв в работе (в официальной, по трудовому договору).
Как я хочу денег... Мне вот они даже вроде и не нужны для трат, я всё равно не путешествую, а на квартиру копить и копить даже с хорошей зарплаты. Но я не могу быть в гармонии, если мои накопления не прирастают, а тратятся, для меня это почти ощутимая боль из-за нищего детства, где я ела хлеб с водой, а за обколотую гормонами дешёвую курятину приходилось чуть ли не устраивать поединок с наглым отчимом.
Вот такие у меня дела. Чувствую себя ещё и как-то нехорошо из-за того, что не могу сама себе на жизнь заработать, из-за этого ощущаю плохое отношение окружающих, и это несмотря на все мои заслуги и практически кристально-идеальную жизнь, где я не совершила ни одного постыдного поступка, а всегда была лучшей в учёбе, посвящала ей все силы, не сбегала из дома, не грубила родителям, помогала им финансово, когда могла. И вот это их "спасибо" мне. Очень обидно, жалею, что жертвовала своим детством и счастьем ради них, а они это не оценили. Неблагодарные люди, что тут скажешь. А у каких-то хороших родителей дети из дома технику выносят, да н..ки принимают, а их всё равно любят, этих сыновей и дочерей. И от этого тяжело, от этой несправедливости я плачу почти каждый день.