Программисты - люди серьезные, однако анекдотов о них сочинили предостаточно. А всё дело в том, что они в повседневной жизни находят применение своим компьютерным навыкам даже там, где это наименее уместно. Ну и конечно благодаря специфическому сленгу, на котором они разговаривают между собой.
Предлагаю подборку анекдотов про людей этой прекрасной профессии.
_____________________________________
Сын(С) спрашивает у отца(О):
С — Пап, а почему солнце каждый день встает на востоке а садится на западе?
О — Точно встает на востоке а садится на западе?
С — Точно
О — Каждый день?
С — Каждый
О — Ну тогда ничего не трогай, пусть работает.
_____________________________________
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
_____________________________________
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
_____________________________________
Программиста спрашивают:
— Как вы решили назвать своих детей?
— Не придумали еще, поэтому Новый сын (1) и Новый сын (2).
_____________________________________
Программист, очень уставший, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
_____________________________________
Программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.
_____________________________________
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
_____________________________________
У программиста спрашивают:
— Какая у вас в детстве была любимая книга?
— «Гарри Поттер и * ».
_____________________________________
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
_____________________________________
Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
_____________________________________
После напряженного трудового дня программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". С мыслью: "О! Скоро загрузится!" возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
_____________________________________
Объявление в газете: «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Pascal и C++ ».
_____________________________________
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
— Папа, смотри — ЛИНУКСЫ!
_____________________________________
Идет программист в жару по улице и говорит: — Dsgbnm ,s ctqxfc gbdrf! Блин, опять раскладки попутал! Выпить бы сейчас пивка!
_____________________________________
Она: — Не надо мне или-или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: — Ок. Я хочу тебе CTRL+V.
_____________________________________
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается.
_____________________________________
Программист приходит из магазина с покупками, жена говорит ему:
— Я же просила купить пять яблок, почему здесь шесть?
— Как это шесть, смотри: нулевое, первое, второе...
_____________________________________
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что, не заработала?
— Да нет, заработала.
— А что тогда?
— Да на Backspace уснул…
_____________________________________
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
И, конечно, классика:
— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Где-то за час.
— Это КАМАЗ.
— Четыре часа.
— Груженый песком.
— Ну-у… часов двенадцать.
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
_____________________________________
Всем хорошего дня, улыбайтесь чаще :)