Наше счастье в жизни не полностью зависит от наличия близких отношений, но оно определенно усиливается наличием здоровых и близких связей. Если кажется, что ваши не работают так хорошо, как вам хотелось бы, возможно, что с некоторыми незначительными корректировками вы можете вернуть все в нужное русло.
Исследования в области близких отношений а благополучие-одна из самых быстрорастущих областей психологии. Мы даже знаем, что близкие отношения важны для здоровья, как показала моя коллега из Массачусетского университета Паула Пьетромонако в недавней публикации с Бертом Учино и Кристин Данкель-Шеттер (2013). Благодаря нескольким долгосрочным исследованиям, которые с течением времени сопровождали как успешные, так и неудачные пары, мы теперь знаем о некоторых из наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди. Поймав проблемы достаточно рано, вы сможете преодолеть их до того, как они приобретут непреодолимые масштабы.
1. Принимая своего партнера как должное в нездоровой степени. По мере того, как отношения созревают, есть тенденция предполагать, что это нормально, чтобы позволить нормальным тонкостям жизни скользить и скользить. Некоторые из них нормальны, уместны и даже строят отношения. Однако время от времени не помешает задуматься о том, какой была бы жизнь без него. ваш партнер. Что бы это значило для вашего повседневного существования, общего благополучия и ваших мыслей о будущем счастье? Как только вы начнете формулировать картину себя без партнера, этот образ может помочь вам сделать дополнительный шаг, чтобы показать свою привязанность, интерес и заботу партнера, хотя бы на мгновение. Слишком легко уволить людей, с которыми ты ближе всего, потому что ты ожидаешь, что они будут там, несмотря ни на что. Поступая таким образом, они могут очень хорошо искать людей, которые будут уделять им внимание, которое они не получают от вас.
2. Принимая своего партнера слишком мало как должное. Это не очень хорошая идея, чтобы игнорировать вашего партнера, но это также не продуктивно для отношений, если вы постоянно беспокоиться о том, действительно ли он или она заботится о вас. Люди, которые тревожно привязаны, становятся настолько цепкими и зависимыми, что могут прогнать своих партнеров через чрезмерную потребность в любви и утешении. После того, как вы и ваш партнер установите свою приверженность друг другу, вам не нужно будет продолжать задавать вопросы и задаваться вопросом, действительно ли ваш партнер заботится. Даже если вы не достигли стадии обязательства, вы должны быть в состоянии сказать из “поведенческих” данных, заботится ли он или она о вас. Такие данные могут включать в себя не забывая позвонить или текст вам, быть вежливым и делать вам одолжения, и быть хорошим для людей, о которых вы заботитесь. Если нет этих признаков, вполне могут быть и другие, характерные для ваших отношений, которые, если вы внимательно заметите, укажите, насколько он или она заботится о вас, что, в свою очередь, должно помочь вам стать меньше беспокоится об отношениях.
3. Позволяя границам скользить вокруг ваших отношений. В тесных отношениях любого типа обязательно должны быть секреты. Впуск других в ваш личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, может подорвать доверие вашего партнера к вам и вашим отношениям. Если ваш партнер узнает об этом, он почувствует себя преданным или даже униженным. Например, предположим, вы говорите родственнику, что ваш партнер не заботится о своем боссе. Теперь предположим также, что маловероятно, что ваш родственник и босс вашего партнера когда-либо встретятся. Но всегда есть случайность. Кроме того, что делать, если ваш родственник забывает, что это секрет и упоминает его в разговоре? Или, что еще хуже, если секрет просочится на Facebook через чей-то овершаринг ? Будет ясно, что вы были источником информации. Ваш партнер может никогда даже не узнать, что вы болтали, но тот факт, что вы сделали это может поставить ваши отношения в опасности, тем не менее. Вы можете начать беспокоиться о том, что открыли рот, и со временем начать чувствовать себя виноватым и тревожным, эмоции, которые могут стать тревожными и проблематичными с течением времени.
4. Жаловаться на своего партнера всем, кроме вашего партнера. Мы все можем представить, как переделать наших долгосрочных партнеров. Однако вместо того, чтобы сообщить об этом своему партнеру, вы можете по ошибке поделиться своим несчастьем со всеми, кто будет слушать. Помимо утечки секретов в отношениях (#3 выше), такие тенденции могут стать контрпродуктивными сами по себе. Очевидно, что, не сообщая партнеру напрямую о том, что вас беспокоит, он вряд ли поймет, что вы хотели бы видеть какие-то изменения в его поведении. Менее очевидным является тот факт, что, постоянно фокусируясь на том, что вас беспокоит, вам будет труднее увидеть хорошее в вашем партнере. Эти негативные идеи о незначительных неприятностях вашего партнера могут со временем набирать обороты, и вскоре даже помешать вам увидеть другие замечательные и привлекательные качества вашего партнера.
5. Включение пассивно-агрессивного переключателя. Есть бесчисленное множество способов быть пассивно-агрессивным в близких отношениях. Все, начиная от "забывания" сделать что-то, чего вы предпочли бы не делать, до согласия с предложением, которому вы никогда не следуете...список практически бесконечен. Вы можете подумать, что безопаснее не возражать внешне на просьбу или не соглашаться с тем, что говорит ваш партнер, но еще раз, не давая вашему партнеру знать, что вы действительно чувствуете, вы закрываете маршрут общения. Конечно, не все пассивно-агрессивные поведения сознательны. Ваше забывание сделать ваш соучастник одолжение,как устанавливать сигнал тревоги спальни В времени для предыдущего назначения утра, смогло быть должно к факту что вы предпочли бы спать внутри чем проснуться на заре. Тем не менее, это может означать, что вы расстроены по причине того, что ваш партнер должен встать так рано, будь то поймать ранний самолет или пойти взять детей бывшего в детский сад. Если вы занимаетесь таким поведением, и это не типично для вас (т. е. вы, как правило, очень организованы), вам может потребоваться некоторое время, чтобы подумать о том, что вас действительно беспокоит, а затем честно обсудить это с вашим партнером.
6. Постоянно подвергая сомнению ваши отношения. Вы сидите и размышляете, будете ли вы и ваш партнер все еще вместе на следующей неделе, в следующем месяце или в следующем году? Вы боитесь сглазить ваши отношения, делая или думая неправильно? Воспринимаете ли вы признаки озабоченности, выраженные вашим партнером, как свидетельство его или ее незаинтересованности в вас? Как я уже говорил выше, хорошо принимать своего партнера как должное. Тем не менее, это немного другой поворот в этом вопросе. Ставить под сомнение ваши отношения это означает, что вы сомневаетесь, что это продлится, и, следовательно, может быть менее вероятно, чтобы чувствовать себя комфортно об обязательствах, которые вы делаете о будущем. Если вы всегда ищете “план Б”, ваш партнер может почувствовать это, и будущая гибель отношений может стать вероятной перспективой.
7. Недостаточно серьезно относится к своему партнеру. Когда вы думаете о важных людях и аспектах вашей жизни, какой ранг вы бы дали своему партнеру? Ваши дети на первом месте? Как насчет ваших коллег по работе или вашей работы в целом? Это может быть очень логично и понятно ставить своих детей на первое место, например, потому что в зависимости от их возраста и стадии жизни, они нуждаются в вас. Есть также различные качества в наших романтических отношениях по сравнению с нашими отношениями с детьми или другими членами семьи ( родители, братьев и сестер, и так далее). На самом деле, нет необходимости решать, кто важнее. Тем не менее, играя в этот мысленный эксперимент, вы можете понять, где ваш партнер вписывается в ваши общие жизненные цели. Если есть огромный ментальный разрыв между вашими детьми, работой, друзьями или другими людьми и вовлеченностью, вероятно, ваш партнер испытывает эту недооценку. Опять же, глядя на эти поведенческие признаки, Если вы находитесь на собрании, посмотрите, не бросаете ли вы своего партнера в пользу других, уходя в конце вечера, не обменявшись более чем словом или двумя. Даже если ваш партнер не признается, что чувствует себя оскорбленным, это отсутствие внимательности будет восприниматься как отказ и со временем умалит чувства вашего партнера к вам.
8. Отказ от своего партнера. Каждый человек проходит через проблемы, будь то потеря работы, страдание от проблем со здоровьем или борьба с наркоманией . Именно в те трудные времена ваш партнер нуждается в вашем хорошем настроении и поддержке, но также и в те моменты, когда вы можете чувствовать себя наиболее напряженным . Без необходимости скрывать свое беспокойство и симулировать оптимизм Поллианы-иш , это более важно, чем когда-либо в те времена, когда вы зависаете там и позволяете своему партнеру чувствовать, что он или она выйдет из этого трудного времени. Ваша уверенность и поддержка не только воли может помочь облегчить боль вашего партнера, но и может быть именно тем, что нужно, чтобы помочь вашему партнеру собрать ресурсы для преодоления этой проблемы.
9. Чувство безнадежности. Помимо индивидуальных проблем, с которыми может столкнуться ваш партнер, пары также сталкиваются со своими собственными трудностями. Список возможных причин чувствовать себя безнадежным может варьироваться от чьей-то неверности , различий в личностях, образе жизни и ценностях или просто недоразумений, которые Гриб В и-вне войны. Если вы позволите себе отказаться от ситуации, вы будете гораздо менее склонны вкладывать эмоциональные инвестиции в шаги, которые вам нужно будет выполнить для восстановления отношений . Люди развивают безнадежность к своим отношениям через набор когнитивные искажения, такие как вера в то, что плохо сейчас, всегда будет плохо, что жизнь “должна” быть беззаботной, и что незначительные разногласия отражают основные основные недостатки в перспективах пары для истинной близости. Поймайте себя до того, как эти когнитивные искажения овладеют вами, и вы, скорее всего, сосредоточитесь на том, что хорошо, а не плохо в ваших отношениях.
Есть много факторов, которые входят в построение долгосрочных отношений, чтобы гарантировать, что они остаются долгосрочными. Избегая этих общих девяти ловушек являются отличным способом, чтобы начать держать ваш здоровый в течение многих лет в будущем.
Сьюзен Краусс Уитборн, Доктор Философии