В целом - фильм ничего.
Название только не правильное. Надо было назвать фильм "Дебилы и Чорная жидкость"
Есть идея, есть масштабность, есть пара поворотов сюжета, есть динамика, есть спецэффекты, есть "Что это бл.. такое?? Ааааа!!".
Да, как многие заметили - фильм оставляет массу вопросов, что само по себе и приятно. Правда ответы на вопросы превращают стройный на первый взгляд сюжет, в хаотичный набор странных явлений и безумных действий.
На пионерскую романтику давят временные отрезки экшна - "древность до начала времен" и "будущее с лазерами и межзвездными кораблями".
В качестве якорей для связи сериалом "Чужой" выступают - андроид-плохиш, беременная чужим Рипли тетка, половое ксеноинфицирование через рот.
Как все было.
Берегите мозг!
Около 2 млрд лет назад мудрый пришелец (по фамилии Прометей) убил себя особо злой Чорной жидкостью (игарющую роль супер-кислоты), которая разнесла к чертям все клетки его организма, до уровня тупых аминокислот. Вся это биотрихомудия попадает в доисторический океан, где снова собирается в ДНК и превращается в первые клетки, от которых пошло все разнообразие жизни на Земле.
Вероятно, такой жесткий ритуал заселения пустой планеты - был обусловлен какими-то религиозно-этическими девиациями в социуме Мудрых пришельцев. Самим поселиться с детьми и домашними животными - не круто, рассыпать (с тем же эффектом) выращенный на агаре соскоб с ануса - тож не круто. Не. Надо себя жестко разбрать на молекулы без анестезии - вот это да! Вот это Мужик!
Но возможно именно благодаря сему ритуалу, в результате клыкасто-перепончатокрыло-покрытожаберной эволюции на свет явились бледные копии исходного Прометея. Да-да, люди. А не хрень какая-то с гребнем и тентаклями. Притянуто за уши, но другого объяснения нет.
Далее - миллионы, миллиарды лет - пришельцы топтались на том же самом уровне НТР. Да и сами не менялись. Как тока обнаружили, что на Земле прямоходящие приматы доросли до людей - сразу начали прилетать с образовательными миссиями. За что и попали в наскальные Хроники человеков. Причем в хрониках они позировали исключительно в позе "Я вон с того созвездия. Правая снизу звезда. Улица Троезубова. 3й этаж.". Точнее так интерпретировали рисунки исследователи-человеки из нашего с вами будущего.
Будущего где межзвездные полеты настолько развиты, что до искомой свездной системы отправился межзвездный корабль "Прометей" размером всего с 4-этажный дом. Трех-подъездный.
Галактика будущего пронизана пацифизмом и потому исследовательские экспедиции чужих миров проходят под пионерским лозунгом "Это безопасно!" - т.е. без оружия и исключительно в тоненьких винтажных скафандрах. Действительно, что плохого можно ожидать от Чужих форм жизни? Если ты к бактериям и и разумным глистам по доброму и с миром - они тебе ответят приветливым мурчанием.
Значит так - бригада восторженных недоумков в глубокой гибернации несется к праотцам человечества. Бодрствует только сайборг Петя Давид. У него беда - рассосался super-nano-USB порт и оперативка покрылась бэд-блоками. И потому ему приходится аки человеку - получать знания из видеоуроков. А из-за проблем с памятью - как человек повторять вслух уроки. Бедный, бедный сайборг Давид.
Команда состоит из весьма колоритных персонажей: полюбовников ксеноархеологов (замутивших все это групповое самоубийство), панк-социопат в наколках и проблемами с финансами (и законом похоже) - светило геологии, хипстер - биолог (серпенто-зоофил по натуре), капитан-ниггер и пара его подручных, и в роли супер-стальной мега-стервы - Шарлиз Терон. Ну и плюс сайборг Давид.
Далее сюжет расцветает яркими красками сюжетных комбинаций и параллельной логики. Приземлившись они обнаруживают строение, в котором есть открытая всем ветрам дыра (откудаж?), как раз для входа-выхода предметов размером с человека. Строение стройно втроено в гирлянду переходов, которые (как потом выяснилось) являются утробой супер-бешенного-боевого корабля предтечей. Причем внутри поддерживается кислородосодержащая атмосфера. Факт существования которой позволил нашим слабоумным но харизматичным героям снять шлемофоны, не озабачиваясь химическим и биологическим анализом ее содержимого. Причем, чтоб поднять градус маразма от данного события они это сделали под дождем неизвестной прозрачной жидкости. О дивный новый мир непуганных идиотов. Если это ученые - страшно подумать о морально-психическом здоровье обычных людей того времени.
Человекоподобный киборг быстро понимает, что коридорры обладают функциями видео-рекордера и находит пульт воспроизведения записей Чорного ящика, о последних днях корабля. В видео - человекоподобные предтечи от чего-то убегают, потом один падает и ему отрубает голову дверью (представляю какая беда у них с лифтами). Далее находим отделение корабля похоже на место моления - с гигантской человекоподобной мордой и йомкостями с Чорной жидкостью.
Которая а)Покуда не открыли дверь хранилась в стазисе, б) За миллиарды лет с момента ее изобретения была проапгрейдина до возмозжности не только разъедать все со страшной силой (кроме самих емкостей... ну и камешков покрывающих святилище), но и внезапно самоэволюционировать до максимально доступных по сложности органических объектов. В стазисе одновременно находилась отрубленая голова гуманоида.
Итак фиксируем выводы - какая-то хрень гналась за экипажем 2000 лет назад, потом сожрала всех кто не спрятался, проигнорировав обезгалавленный трупак (фу гадость, мертвое не ем), потом со скуки, голода и благодаря силушки молодецкой - проломило себе выход наружу где и сдохло от тоски и кислородного голодания.
Внутри корабля в гибернации втихаря от других оказывается ехал глава той самой коварной корпорации - тряхлый старик, примерно 120 лет отроду. Последние десятки лет тянувший вегетативную жизнедеятельность исключительно на таблетках, крови младенцев и мескалине. Под воздействием которого и выделил корабль "Прометей" паре слабоумных археологов для полета к Богам, создавшим людей.
Зачем он втихаря летел-то. Все понятно. Пришельцы создавшие людей - наверняка всемогущи и бессмертны, и конечно каждый носит по флакончику омоложивающей жидкости. И да - они добры и дружелюбны. Ciborg Давид - в действительности был названным сыном этого престарелого примата. Понимаете ли, он до 70 лет был девственником-трудоголиком, лет 80 только обзавелся семьей и ребенком. Причем девочкой-стервочкой - той самой Шарлиз Терон. А ведь хотел мальчика. Пришлось в магазин идти за кибер-сыном.
Движимый сыновними чувствами коварный сайборг инфицирует самца археолога Чорной жидкостью, которая (о чудо) - не разъела его за 10 секунд изнутри, а начала тихо и не заметно эволюционировать и встраиваться в его репродуктивные органы (для начала). Цель сих телодвижений явственно нарушающих первый закон робототехники, была в тестировании жидкости на предмет омоложения. Если молодой (ну лет 30-35 на вид) ксеноархеолог бы омолодился до состояния сопливого младенца - то эксперимент можно было считать удавшимся. Но нет. Через сутки - заболел, покрылся прыщами и сдох от жара (огнемета).
Тем временем, заблудшие и брошенные в галлереях геолог-панк и биолог-хипстер, возвращаются (погреться) в молельный зал с Сосудами. Из которых уже активно пузырится активная Чорная жидкость и стройной системой каналов растекается по неровностям каменистого пола. Тут наступает самый прекрасный в своей фееричной натуральности и натуралистичности момент. В Чорной речке эволюция и "греховная корейская генетика" уже дошли до уровня водоплавующих змеек, одну из которых и наблюдают наши герои.
К несчастью для хипстера его беспорядочная зоофилия подвела его в этот раз. Решив поближе познакомиться (это нормально ведь?) с змеевидной принцессой этой планеты ("Пасматри какая красивая.. Ну не бойся... Иди к папочке."), он не ожидал от нее, что она так быстро решиться на близость, свадьбу и не спрашивая его решит, что они теперь будут жить вместе. Причем она - внутри него. Прям через рот!))
Панк-геолог падает шлемофоном в мирно плескавшуюся по полу Чорную жидкость, которая (БА!) резко становится серной кислотой и разъедает все к чертям, благодаря чему он тоже становится промежуточным домом для новых форм жизни.
Интересно у кого пульт включающий и выключающий разные функции ЧЖ? У режиссера?
Пока вы тут в ванночке с кафелем - моетесь, греетесь, нежитесь. В холоде сама себе лазерным скальпелем женщина-археолог вырезает аппендикс из себя Чужого... а после бодренько так, с зашитым степлером животом бегает по кораблю и до конца фильма.
Между тем храбрый портняжка киборг Давид, находит командный мостик (параллельно выучивая видео-урок по астронавигации у Богов) этого корабля где в гибернации 2000 лет живет наш добрый предтеча. Именно живет, т.к. пульс или так что у них пульсирует обычно - явственно прощупывалась аж снаружи саркофага. Интересная, интересная гибернация.
Обнаружив живого Бога. Гнилой страрикан, в обнимку с кибер-сыном, охранником и овдовевшей археологичкой по фамилии Шоу - бегут на встречу со своим праотцом, в надежде огрести жизни вечной, молодильных яблочков и прочих ништяков. Но огребают от Бога - конкретных люлей. С членовредительством и умерщвлением.
Ну осерчал он. Можно понять даже. Миллионы лет потратили на эволюцию, они нас еще бактериями сопливыми помнят, обучали, летали и на тебе... - будят на сам интересном моменте сна. Какое "Житие мое"? Умрите уродцы.
Хотя нет. Нет. Я понял.
Сначала они традиционно заселяли планеты сочетанием "герой + Чорная жидкость = смерть герою и жизнь всему живому". Зачем? Ну вот ХЗ. Может им нужна была армия для запланированной через миллиард лет войны с Галактикой разумных камней-кузнечиков? Или же они были не бессмертные, а жили всего миллиард лет и им требовались свежие тела для пересадки сознания?
Так вот, через миллиард лет Мудрые пришельцы подумали - "а зачем мы так бесчеловечно расходуем жизни наших братьев богов? Бы же можем с тем же успехом распылять по планете органический соскоб с наших анусов, растворенный сразу в Чорной жидкости. Да, это не круто. Да, есть вероятность, что это все эволюционирует в гигантские похотливые анусы с щупальцами и глазами. Но ведь способ перспективен. Надо пробовать! А для начала перезаселим неправильно заселенные планеты новой перспективной жизнью!".
Для этого они создали флот гигантских боевых супер-бешенных кораблей-сеятелей... На котором долетели до вышеописанной планеты и включив режим "геккон" - закопались в его поверхность, а в одном из кораблей приключилась био-авария!)) Вам все понятно? Мне тоже..
Ага..
Да-да... Т.е. эта терка была не однозначно была воспринята в обществе наших Богов-праотцов. Т.е. одни были за старую схему, другие - за соскоб с ануса. И вторым, похоже обрезали финансирование и затянули слушание по поводу перезаселения планет. Или же нет... Поклонники второго, гуманного пути - откололись, стали повстанцами-ренегатами. Которые ждали момента пока через несколько тысяч лет появится "окно" между патрулями и они смогут прорваться с новым биоматериалом к Земле!)) И именно потому на фресках боги показывали на эту звезду. Они говорили (в правильно, не сохранившемся переводе) - "Везде летай, а Туда совсем не летай. Поняль. Да? Там пинзец и анальный холокост всему. Поняль Да?".
В конце, после сцен героического тарана инопланетного корабля капитаном-ниггером (он трахнул Шарлиз Терон и потерял дальнейший смысл жить), секса гигантского похотливого ануса оснащенного глазами и щупальцами - с агрессивным предтечей (в результате которого родится тот самый Чужой), наша выжившая археологичка Шоу, подхватив оторваную, но исправно функционирующую и говорящую и знающую божественную астронавигацию голову киборга Давида (сразу вспомнился сериал Lexx и голова-робот) - полетела на боевом корабле-сеятеле на родную планету Богов дабы задать пару вопросов.
Может быть даже про молодильные яблочки.