Фантасмагория на тему выборов
Все персонажи вымышлены. При написании сего текста ни один депутат не пострадал.
Было у царя три сына: Старший умный был детина, Средний был и так и сяк,
Ну, а младший был... (М)чудак.
- Ну, что, господа, что делать-то будем?
- Позвольте, позвольте, господ здесь нет. Господа остались при старом режиме, а сейчас товарищи.
- Уважаемый, господин Грибнюк, чем Вам господа-то не угодили? Вроде же кончились
времена исторического материализма и военного коммунизма. Сейчас в новой эре живём, эре конформизма и единорасизма.
- Я, товарищ Пельменев, не знаю в каком Вы там лизме живете. Я к Вам туда не заглядываю, и из партии в партию не бегаю, хотя это Ваше личное дело, но прошу Вас называть меня так, как настаивает партия, так как завещал тот, кто живее всех живых!
- Цой? Что ли?
- Нет!
- Христос?
- Вы издеваетесь?! Бога нет! Ленин! Владимир Ильич Ленин!
- Ой, живее всех живых. Фи! Лежит и воняет. Не то что наш вождь! Молодой, красивый, губки бантиком ...
- Что ты сказал? Повтори! Кто воняет?!
- Воняет-привоняет, бее!
- Успокойтесь, успокойтесь, уважаемые .... Ээээ, господа, товарищи, депутаты... О, кабальеро! Предлагаю компромисс, отныне будем называть друг друга кабальеро?
- Вот умеете Вы господин Жюльен в нужный момент нужное слово найти. Так сказать - отрезать! Здорово! Браво! Брависсимо!
- Перестаньте, кабальеро Пельменев меня облизывать, я уже мылся с утра. Кстати, кабальеро Грибнюк, а зачем Вы дедовские кальсоны надели?
- А они счастливые, мой дед в первую империалистическую, ими немецкого офицера лазутчика задушил. А кабальеро хорошо, надежно. Сразу вспоминаются времена Франко и преданные революции кабальеро Буаринтини, Гарсия, Гомес. Но пасаран! Патриа о муэртэ... О! А можно меня будут называть команданте Грибнюк?
Нет.
- Ну, пожалуйста?
- Нет, я сказал. Давайте переходить к повестке. Кабальеро Пельменев, зачитайте перечень вопросов.
- «Не могу так больше жить, разрешите доложить».
- Ну, хватит Грибнюк. Слушаем Вас, Пельменев.
- Собственно вопрос-то только один, как лавандосики поделить. Я предлагаю нам с Вами, уважаемый кабальеро Жульен, по сорок процентов, а Грибнюку двадцать. Он и на двадцать не голосовал!
- А Пискареву?!
- Кто такой Пискарев? Не знаю никакого Пискарева!
- До боли режет слух... Где-то я уже это слышал?
- А Вы мазь пожалуйста втирайте, что бы резей не было, мне очень помогает.
- Грибнюк, Вы не расслышите, а с советами лезете.
- Да, да, кабальеро Жульен, а ещё он матерное слово на столешнице, в зале заседаний нацарапал. Из четырёх букв! Не знаю точно какое, но видел буквы С и К!
- Это КПСС!!! Только наоборот. А ты, а ты зачем спросил у спикера какого цвета у неё трусы? Они бы тебе все равно не понравились, я-то видел.
- Как же Вы оба мне надоели! Кстати, а где этот Пискарев?
- А он, кабальеро Жульен, опять с этими возится... Ну, как их? Ну?
- Холопы?
- Да нее...
- Челядь?
- Неееее...
- Говно?
- Ну, что Вы Грибнюк себе позволяете!
- Народ?
- Точно народ! Я же говорю, умеете Вы, многоуважаемый кабальеро Жульен, нужное слово найти! Да, опять с этим народом возится.
- И, что хочет этот Ваш народ? Что ему опять мирно не живётся?
- Ясно чего: жкх, пенсии, зарплаты. Банальщина! А Пискарев, блаженный, все угодить пытается. Ещё один народник, тьфу!
- И кто только таким мандаты выдаёт?!
- Мандат, мандат, созвучно, не находите? Нужно на пленарке дать задание, найти корень этого существительного. Итак, по деньгам и Карасеву: предлагаю поставить на голосование исключение Карасева из числа дольщиков, а деньги поделить так как предложил кабальеро Пельменев. Кто за?
- Я обеими руками за! Вы же знаете, я всегда там где большинство, а в данном случае это мы с Вами, многоуважаемый, горячо любимый, безмерно почитаемый кабальеро Жульен! Ммм!!!
- Меня сейчас вырвет! Фу! Кабальеро Грибнюк, а Вы чего губы сквасили? Не довольны, что Карасеву денег не дали? Нет? А чего? Мало Вам? Ну, голуба моя, Вы слишком любите деньги. Зачем Вам столько? Только не говорите мне про батистовые портянки и про мулаток в джакузи, нет, нет, даже слышать ничего не желаю.
- Мне на нужды партии. Листовки там напечатать, кумач обновить, выцвел совсем, ну и снова разжечь пожар мировой революции бы... Взвейтесь кострами, белые ночи, мы пионеры дети рабочих!
- Хорошо, хорошо. Как говорил Карл Маркс: «ибо не все геи пидоры», накинем Вам ещё немного. Кстати, Пельменев, а Вы знали, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена?
- Да ладно???!!!
- Дааа, это четыре разных человека. Да закройте свой рот, пошутил я.
- Бравв... Все, заткнулся я, заткнулся.
- Давайте подытожим. Пискарева исключить из пищевой цепочки получателей наличности, Грибнюку выдать на новые портянки и кумач, Вам, Пельменев, и в прошлый раз достаточно перепало, ну я все, я в боулинг.
- Постойте, постойте, я не согласен!
- А на пожар, а на мулаток?
- Проблемы индейцев вождя не е...т! Учитесь у Карасева, тьфу ты, Пискарева! Дал же Бог фамилию!