Каждые 5 лет в моей жизни я ставлю зарубки. На собственному курносом носу. Сажусь утром с чашкой кофе. Вспоминаю, какой я была лет 5 назад. И понимаю, что была непроходимо глупой. По сравнению с собой сейчас.
«Вот теперь-то я мудрая», – решаю я и, гордо завернувшись в осознание собственной мудрости, выхожу из дома. Но уже через несколько часов одеялко гордости за себя рассеивается, распадается на ниточки и волокна – и я снова становлюсь собой. Совершаю ошибки, не вижу их – и снова совершаю.
Иногда я думаю: стоп! если 5 лет назад я была глупее, чем сейчас – то 10 лет назад я была непроходимой дурочкой. Молодой и наивной. А что же тогда было 20 – и 25 – и 30 лет тому назад?
И вспоминаю: тогда я сидела вечером, завернувшись в одеялко – настоящее, тёплое, байковое. Не сотканное из своих иллюзий и побед над собой. Обычное клетчатое одеялко. Посапывала вечно заложенным курносым носом. Грела ручки о чашку с тёплым чаем. И слушала сказки, которые читала мама.
И была счастлива. Совсем не думая о том, мудрая я или глупая, красивая – или надо бы похудеть к лету. Не считала, чего я добилась в жизни и что пропустила. Не сетовала об ушедшем. И не заботилась о том, правильно ли я живу.
Просто чувствовала, как надо. И жила. Как и все маленькие дети.
Может, тогда я и была мудрой? Интересно, смогу ли я когда-нибудь дорасти до себя маленькой?