Эта беременность была долгожданной и желанной. Я все 9 месяцев представляла себе, как мы будем ходить с дочкой гулять. Как я буду с ней играть, качать на ручках, кормить грудью. А потом она родилась и что-то пошло не так. Меня раздражает собственный ребенок. Я понимаю, что это не правильно, что я должна ее любить, но не могу.
Кормление грудью просто утомляет меня и не приносит радости. Я понимаю, что я должна кормить ее грудным молоком, оно полезно и питательно, лучше чем всякие смеси. Но меня раздражает сам процесс, чувствую себя дойной коровой. Когда дочка плачет, у меня просто сносит крышу, я не понимаю почему она плачет и как я могу ей помочь.Бывают и бессонные ночи, когда она просыпается и надо носить ее на руках, чтобы она не плакала. Это очень выматывает.
Я стала боятся своих мыслей. Иногда когда я держу ее на руках, я начинаю представлять как будто она упала и разбилась, а что чувствую я в этот момент? Буду ли я плакать?Буду ли я переживать, если она умрет? Я боюсь таких мыслей, прогоняю их прочь. Но иногда я просто злюсь на свою дочь, потому что она все время плачет и не хочет успокаиваться.
Мой муж меня тоже раздражает. Больше всего бесит, что я в темноте, пока он спит, качаю малышку. А он спит! Он на работе целый день, ему хорошо. Приходит домой, я жду что он возьмет ребенка, а я отдохну. Но нет! Он устал! А я не устала? Каждый день похож на предыдущий. Я не так представляла себе материнство. Я думала будет гораздо проще и легче. А на деле оказалось, что я вспоминаю, что не чистила зубы и не умывалась только вечером. Душ-про него я вообще стала вспоминать реже, чем раньше. Потому что каждый поход в душ надо спланировать, чтобы малышка была сыта, чтобы муж был дома. Но все равно, я иду в душ и через 5 минут я слышу крики ребенка и мне приходится мыться по-быстрому и бежать ее успокаивать.
Это замкнутый круг. Иногда я плачу от безисходности своего положения, но и тут не получается как следует поплакать и успокоится. Малышка как будто чувствует и начинает плакать вместе со мной. А смотрю на себя в зеркало и не узнаю ту девушку, которая любила ухаживать за собой, всегда веселую и жизнерадостную. Сейчас у меня одно выражение на лице- оставьте меня в покое. Остается надеяться только на то, что по мере взросления ребенка будет легче. Этим и живу - надеждой.