Отношения с родителями не всегда бывают понятными и поддерживающими. И скорее редкость, когда отношения растут вместе с ребенком и переходят во взаимоотношения между двумя взрослыми личностями со своими семьями, привычками и правилами.
По каким-то непонятным причинам, самые близкие люди нам делают больно, заходят за наши границы и говорят то, что чужому человеку никогда и не подумают сказать.
Почему так происходит?
Как мы понимаем, что жизнь соседа - это чужая, отдельная жизнь, но не понимаем, что наша и жизнь родителей - это такие же разные жизни и судьбы?
У меня на этот счет единственный ответ: "нам никто не прививал культуру общения между людьми, особенно близкими, - особенно когда это мама и папа для ребенка, который до определенного возраста просто НЕ МОЖЕТ отделиться". То есть, у ребенка НЕТ выбора, а у любого взрослого ВЫБОР есть - что прививать, как воспитывать и когда отпустить любимое чадо.
Так определено природой: ребенок выбирает родителей, которые готовят его к жизни, - помогают развить физические, умственные и социальные способности и далее отпускают в свое собственное плавание... Даже если страшно, привыкли, прилипли к детенышу и так далее.
Почему же у нас такое искажение взаимоотношений с родственниками? Почему мы настолько вмешиваемся друг к другу?
Я редко наблюдала пример грамотной сепарации в своем окружении и это объяснялось тем, что сама погрузилась в полную зависимость от родителей. Собственно, поэтому и притягивала именно такую модель поведения.
Пока нет веских обстоятельств, мы вообще редко задумываемся, почему нравоучения и любые ожидания родителей нас так раздражают. Мы ссоримся, выстраиваем дистанцию и делаем что-то наперекор, но проблема никуда не уходит. Мы отстраняемся, но очаг остается и вспыхивает в самый неподходящий момент, проявляется через другие отношения и что хуже, через собственную не реализацию в жизни.
Взрослые дети, которые не сумели отделиться от родителей на эмоциональном, физическом и финансовом уровнях часто приходят к тому, что не могут себя идентифицировать на все 100%. Внутреннее раздражение, сомнения, какие-то нравоучения, звонки, невозможность выстроить диалог, а для кого-то болезненное чувство вины, когда не получается общаться с теми, кто когда-то был самым близким и родным... Это всё разрушает изнутри и не дает жить полной, радостной жизнью.
Порой именно из-за того, что мы не прошли этап сепарации - не отсоединились от родителей - не выстроили свои собственные границы, не прописали свои правила и не построили свой собственный уголок счастья - мы по-прежнему болтаемся по жизни без уверенности и твердой почвы под ногами. Мы живем "как-то", но только не так, как по настоящему, от души, с радостью и драйвом хотим.
Мне папа в детстве всегда говорил: "набьешь татуировку, - убью..." Я боялась этого больше всего на свете, хотя очень хотела. Сегодня его уже нет с нами, татуировку я так и не набила, но отпечаток от формулировки остался. При жизни мы так и не научились говорить и слышать друг друга...
Момент отделения от родителей каждый из нас проходит в подростковом возрасте. Вместе с окончанием университета мы достигаем своего взросления и готовы отправиться в прекрасную самостоятельную жизнь. Это физиологично, как то что ребенок учится ползать, ходить, идет в первый класс и так проходит всю систему взросления.
Если этого не произошло, то естественно, что взрослые дети не отделились от родителей. И ситуации бывают совершенно разные: у кого-то уже семья, работа и никто не просит помощи, но родители все равно лезут и нарушают границы; кто-то вполне успешный и самостоятельный, но просит иногда посидеть с внуками, а родители этим прекрасно пользуются и манипулируют; кто-то сам по себе испытывает чувство вины, за то, что хочет жить другой жизнь не схожей с родителями.. жить с тем человеком, которого выбрал... в конце-концов, хочет сам выбирать свою жизнь, место жительства, профессию, качество и образ жизни.
Если мы так и не смогли отделиться от родителей и идентифицировать себя как "КТО Я ЕСТЬ" без родителей и всех прилегающих родственников, то у нас не будет с ними нормальных, ровных и здоровых отношений.
Странные отношения будут ровным счетом до тех пора, пока между нами есть любая эмоциональная, физическая или финансовая связь.
Неосознанно, этот клубок может проникать и в другие Сферы жизни.
Нездоровые отношения с родителями порой переходят в такую же нездоровую модель жизни и отношений с другими людьми, когда мы понятия не имеем, что значит позволить другим людям иметь свое пространство, свои мысли, свое мировоззрение, свой мир и свою тишину.
Все установки, которые мы собрали из детства и всунули в свою голову - мешают жить полной и интересной жизнью.
Нас будут трогать до тех пор пока есть очаг. Но как только мы возьмем на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и расставим границы - все исчезнет. Да, это непросто. Потому что кому-то понадобится месяц, кому-то год, а кто-то ничего не поймет и просто перестанет звонить.
В любом случае, это НЕ природно и НЕ естественно, когда родители лезут и считают своих детей частью их "злостного" плана жизни. Разрешите жизни течь в правильном русле - вперед, по течению, в направлении роста и развития.
Однажды мне подруга сказала, что ее свекровь потребовала ключи от их дома, чтобы она могла приезжать как только ей захочется. Это был переломный момент для их семьи и о чудо, что сын (ей - муж) вступился и сказал: "мама, приезжай в гости, но ключи от нашего дома будут только в моей семье".
Четко определенные границы и ваши личные правила, которые для твердости можно прописать в своем блокноте, - путь к вашему личному счастью.
Убираем из жизни любой трагизм, жалость, нытье, чувство ответственности за всех и перестаем нести все чемоданы за всех членов семьи.
Мы к счастью и не должны этого делать. Так устроена Вселенная, что у каждого свои задачи и свой путь.
Делитесь в комментариях своими мыслями на этот счет. Сделаем что-то хорошее вместе!