Часто ссоримся. Я бы к психоаналитику обратилась
Никто не спорит: лучше бы их, этих ссор, не было вовсе. И ссориться надо умеючи - это тоже всем понятно. Но сегодня утром из-за какой-то ерунды (например: муж не подал вам пальто перед выходом на работу; он не убрал свою чашку со стола) разразился бурный скандал, по объективным причинам - краткосрочный.
Вы облекли свою обиду в грубые выражения, обзывали мужа самыми «последними» словами. Полдня вы злились на него, полдня - на себя, а вечером пришло осознание того, что вы незаслуженно оскорбили мужа: не мог он одновременно одевать ребенка, ухаживать за вами и наводить порядок в кухне.
Сама себе психоаналитик
То, что происходит между людьми в момент ссоры, до и после нее, значительно сложнее, чем кажется на первый взгляд. Что лежит на поверхности - всего лишь маленькая частица случившегося.
Если бы вы обратились к специалисту по поводу того скандала, который возник перед выходом на работу, то он посоветовал бы вам «копать глубже».
Наверное, вы вспомнили бы нечто подобное. Возможно, несколько дней назад в офисе мужа вы видели, как он помогал одеться симпатичной сотруднице и галантно раскланивался с ней. Возможно, он стал чаще задерживаться на работе. Возможно, вы обратили внимание на его новую манеру поведения по отношению к телефонным звонкам и сообщениям…
Вам бы пришлось осознать и признаться, что накричали вы на мужа не из-за того, что он не смог вовремя подать вам пальто, а потому, что вы думаете о возможности охлаждения его чувств к вам и о зарождении их «на стороне».
Психоаналитик вам обязательно сообщил бы, что, чувствуя угрозу отвержения, все женщины (и вы в том числе) не хотят обнаружить собственную слабость и уязвимость, пытаются как-то скрыть их.
Когда женщина без явной для окружающих причины выбирает какой-то вариант негативного поведения, то ею, как правило, движет страх: «Он может меня разлюбить; Я боюсь разрыва наших отношений и т.п.» Поэтому вы обвиняете мужчину, чтобы он считал вас, так сказать, увереннее, сильнее и независимее, чем это есть на самом деле.
Кто-то из женщин в подобной ситуации заискивает перед мужем, кто-то намеренно отстраняется от него, чтобы демонстративно игнорировать угрозу. Подобные модели общения никогда и никого не приведут к хорошим отношениям.
Психологический мини-тест
Вам необходимо внимательно прислушиваться к себе каждый раз, когда вы обдумываете свои аргументы и стиль беседы с мужем. Для этого следует быть предельно искренней с самой собой.
Вспомните, как проходила последняя ссора, и ответьте на вопросы:
Был ли этот грубый выпад направлен на то, чтобы ранить чувства мужа? Могли ли вы высказать свою точку зрения в более позитивной форме? Критиковали ли вы его личность вместо того, чтобы объяснить, что вас просто не устраивает его поведение в конкретной ситуации?
Говорили ли вы саркастическим и грубым тоном?
Если ваши ответы - «Да», то ваш подход никак нельзя назвать разумным и обоснованным. Вывод - вы обязаны сделать первый шаг к примирению. Вам следует не только прийти к полному примирению с мужем, но и избегать негативной манеры общения до возникновения ссор. И их не будет!
Сколько семей распалось только потому, что кто-то из двоих своевременно не сказал «извини»! Оскорбленное мужское самолюбие способно разрушить брак быстрее, чем вы думаете. Самый «верный» способ настроить мужа против себя - это намекать на то, что он не устраивает вас как личность.
Если вы виноваты, то должны попросить у него прощения, «не размахивая красной тряпкой» и «не приседая на колени».
Всегда чувствуйте себя спокойно и уверенно, но в то же время относитесь к происходящему в семейной жизни, к себе чуть критично и с юмором. Имейте в виду, что, возможно, муж, как и вы, опасается того же: «Вдруг она посчитает, что я плохой? А если она разлюбит меня? Она может меня бросить...»
Татьяна Порецких