2012г. Насколько я помню, этот год стал переломным. Самый необычный период из всех, в голове что-то щелкнуло будто – я начинаю проводить за играми значительное время, начинаю меняться внешне, приоритеты меняются, интерес к реальному миру и ко всему, что с ним связано, начинает постепенно снижаться. Я решаю, что был создан для того, чтобы играть, потому что это самое лучшее, что есть в жизни. Зависимость формировалась очень долго, медленно, но дала о себе знать лишь спустя несколько лет.
Семья тоже отошла на второй план ,даже на третий, нет, на четвертый. Беспокоило меня, что не успеваю попутно с друзьями погулять, попить алко, с девушками пообщаться. Решаю пить параллельно, пока я занят, все хорошо. Сам не знаю, что подтолкнуло на тот период времени, наверное, понимание, что жизнь уже прежней не будет, хотел дополнительную радость иметь.
Это было многообещающе. Время побежало супер быстро, день сменялся ночью, а ночь у нас превращалась в сказку, где дождь становится золотым, ничего не видя вокруг, мы погружались в экраны, энергетические затраты, как я сейчас осознаю, были колоссальными.
50-60 часов за 2 недели за игровым столом – это было нормой, для меня. Хотя, я периодически вставал и ложился спать, ощущалось легкое утомление, психическое.
Время от времени посещают мысли о том, что может попытаться пробиться в киберспорт. Конечно, громкие слова, так как конкуренция космичесая, тем не менее, в некоторых киберспортивных дисциплинах добивался немалых результатов и это было недостаточно. В любом случае, на очередном этапе мне стало ясно, что убер игроком мне не стать и продолжил играть в свое удовольствие, в то, что действительно затягивает и казалось, конца этому не будет никогда.
2013г.-2014г. Могу сказать с уверенностью, жанр MMORPG Online является одним из тех, которые способны вызывать зависимость, сродни наркотической. Одна реальность постепенно может начать вытеснять другую.
Я был одержимым, фанатичным. Я достаточно мало спал, кушал не регулярно, напивался просто так, чтобы пустоту заполнить.
Помню хорошо, как впервые с другом, выпившие, в светлый летний денек прекрасный пришли в букмекерскую контору, по-моему это зловещее место именовалось BINGO BOOM. Никогда, не при каких обстоятельствах не стоит посещать места, связанные с азартными играми, это минное поле, Вы не можете знать, каким будет следующим шаг, Вы можете все потерять.
Меня ставки не привлекали, я брал в руки карты, мы скромными кучками в карты играли у кого-нибудь на квартире, на небольшие суммы. Сначала мне хотелось заработать, азарт был, само собой.
Я позже перебрался в онлайн казино, я себя считал человеком серьезным, поэтому страха не было. Более того, интереса не возникало продолжительное время. Все изменилось, когда совсем неожиданно выиграл в рулетке, довольно крупную на тот момент сумму, для меня! Ощущения сильные получил, что интересно, принес домой деньги. Сейчас я знаю, кто создает эту удачу, но это тема отдельного разговора. Правда, потом потерял это и ещё более, потом ещё несколько крупных потерь. Чуть позже, уже не за деньгами приходят люди, ощущения сильнейшие, эмоциональное потрясение переживают, это в кратчайшие сроки захватывает личность.
Я понятия не имею, что произошло и как, когда, но я играл уже во всё, что только можно. Доходил до СуперЛото, казино онлайн (был крупный выигрыш, который там же оставил и проиграл всё, что было тогда), я впадал в такое состояние бессознательное, что не отдавал себе отчет о своих действиях, это на сон похоже, не остановить это своими силами, чем то похоже на глубокий беспробудный сон, к сожалению, имеющий окончание.
Несколько раз должен был погибнуть, не должен был выживать (теория вероятности работала против меня). В драки страшные попадал, часто сам в неадекватном состоянии, однажды чуть а аварию не попали, до сих пор вспоминаю, там шансов было может 5к100, иногда после игры 24 часа и более за столом, вставал и состояние физическое резко ухудшалось, боялся, что плохо закончу.
Самое интересное, Вы не поверите, только через 6-7 лет возникла физическая зависимость, до этого имела исключительно психическая. Я считал, что такого вообще не существует. Нет, это и страшно. Как я узнал? Я периодически был вынужден прекращать игровую деятельность, родные ставили ультиматумы, лишали доступа к деньгам, семья уже разрушалась активно, я этому способствовал. Так вот, я, допустим, не мог играть в эти выходные, сутки проходят – ничего, мне не плохо и не хорошо, но пустота , вакуум такой внутри был, нужно было заполнять эту пустоту, иначе было страшно. Я заболел, это было похоже на грипп, я так и решил, что заболел , взял больничный. Через несколько суток снова возвращаюсь к игре и постепенно все симптомы сходят на нет. Я рад, вернулся на учебу и давай сначала. Потом опять, не было возможности играть, вообще, личные обстоятельства, я даже строить личную жизнь пытался, встретилась приятная девушка, было много общего. Лег тогда в больницу, не помню с чем, пневмония, возможно, не мог играть. Снова заболел, будто бы гриппом, да таким тяжелым и каждым днем все хуже. Со мной страшные вещи происходили, депрессия черная как смола охватывала, мысли мрачные, сильнейшая, дичайшая усталость, как будто не спал 1000 ночей, вагоны разгружал, неспособность решать интеллектуальные задачи, ненависть ко всему живому и к себе. Потом по возвращении к игре, я выздоравливал. Я мог снова думать, размышлять, я мог делать дела по дому и т.д. Работоспособность возвращалась. Правда, обычное состояние тогда было следующее : немножко сонные, немного бледный, круги под глазами, физически удовлетворительно выглядел, слабость умеренная, истощение умеренное. И радости было все меньше от игрового процесса, так, играл, чтобы избежать ломок, страх был, что снова начнется это состояние.
Много поступков сотворил тогда, будучи в безумии. Ненавидел людей, пытался приобрести оружие, чтобы защищаться от врагов, ждал, когда меня справоцируют. Зло творил, так как душа умирала у меня, светлого ничего уже не оставалось, зло творил людям, просто так, хотелось мне. Даже не осознавал толком, что делаю. Я так хотел жить, потому что внутри я умирал, понимаете?
Я уже понимал, что есть проблема. Мне родные сказали, сам я считал, что так и должно быть, что живу как все люди. Тем временем, товарищ по Bingo Boom, беда случилась с Николаем Н., хороший парень был, но там дело дошло до последней стадией болезни. Девушку его уважал очень, повезло ему со всем. И работа была приличная и сам он человек устремленный был.
В долги влез в такие, что выхода другого не нашел, уехал боевой товарищ далеко от дома, тогда погода была ужасная, был ливень сильный. На речке он бродил , в одежде плавать полез, утонул. Видимо, все равно уже было, мысли внушили , что уже только суицид остановит. Я сам проходил этот этап, слава Богу, вовремя остановился. Это хороший пример того, как мы заблуждаемся порой, блуждая в поисках счастья, ищем не там и получаем то, что получаем. Лично я тогда пересмотрел свои взгляды на многие вещи, в том числе азартные игры. Но это меня не останавливало, о, нет, я играл с ещё большим желанием. Любая попытка вырваться из цепей несвободы заканчивалась одинаково для меня. Чем больше я пытался вырваться, тем сильнее становилась страсть. Видите ли, недостаточно пережить физические страдания (они рано или поздно уходят), есть ещё психологический компонент (здесь люди с подобными проблемами вынуждены на протяжении всей жизни оставаться бдительными, ставить определенные рамки в виде исключения мест, ситуаций, людей, которые могут привести к нежелательным воспоминаниям, ассоциациям, что в свою очередь может привести Вас к исходной точке отправления и история может повториться).
Здесь важно другое: Вы не должны себе бесконечно запрещать играть, не должны бесконечно страдать, бороться со страстью путем применения силы воли. Это неизбежно приведет к поражению, железная воля здесь даст слабину, это временной вопрос. Вы должны перестать желать той страсти, охватившей Вас. В большинстве случаев, в одиночку уже не удастся справиться, это пройденный этап. Вам нужна помощь специалиста.
Однажды, теплым летним вечером, мать пришла с работы и увидела меня, валяющимся на полу, я катался из одного конца комнаты в другой, корчился весь, звуки невнятные издавал. Так плохо мне было, вся жизнь пролетала перед глазами, ничего не хотелось мне на тот момент, ни сериалов дурацких, ни книг бесполезных, ни десертов, ни прежней моей жизни в свободе, только вернуться к игре, чтобы все прошло. А потом я прекращу играть, навсегда, только не сейчас, сейчас мне нужно играть, иначе я погибну, сдохну на полу, как собака в муках. Скорая приезжала, ничем не помогли, естественно. Но, через пару дней мне стало легче, стал на себя похож, просто в игру вернулся. Самое лучшее в жизни, что только может быть. А внутри я верил, что так и должно быть, все идёт, как надо. Я видел, что буду приносить зарплату домой, будет крепкая семья и прекрасная жена, будем трудиться и жить счастливо, буду здоровым, свободным и играм там не будет места. У меня оставались иллюзии , я видел это выходом из ситуации, меня это успокаивало.
Были ситуации, когда я будучи в банке в очереди (в магазине продуктов, по дороге домой, в гостях, неважно) вдруг ощущал потребность играть здесь и сейчас, я бросал всё (если нужно было, звонил и отменял планируемое по телефону по разным причинам) и ехал и играл. Если вдруг исполнения не следовало, то в скором времени я с такой силой бросался к столу, что мог все кости переломать, это было нездоровое, абсолютное безумное потакание страсти, полное и постоянное.
to be continued ...
Внимание! Если каким-то непостижимым образом Вы не читали остальные части статьи, сейчас подходящее время: