- В психбольницу завезли и установили новые двери, которые открываются только в одну сторону. После установи дверей в больнице объявили "День открытых дверей"
- ничто так не сокращает твой путь до ресторана, как попытка прогуляться с одной твоей женщиной перед другой.
- Наши народные праздники это: 5 марта день смерти Сталина, 1 апреля - День дурака и "завтра дают горячую воду"..
- Никита Михалков снимает вторую серию "Сибирский цирюльник из Пекина"
- Всю жизнь я учился на инженера, а надо было на виолончелиста...
- Учись хорошо,- говорила мама сыну. А ты вырастешь дураком и будешь всю жизнь в Думе заседать.
- Что такое ипотека? берешь кредит и потей.
- Наша фирма оказывает ритуальные услуги. Постоянным клиентам скидки.
- Срочно требуется водитель на самосвал без вредных привычек.
- Мебельной фабрике по производству спальных гарнитуров требуется на работу молодая энергичная пара для проверки качества выпускаемой продукции.
- Валуев устал ждать, когда поедет маршрутка и понес ее на руках.
- Египетские крокодилы сначала были сухопутные, но теперь при виде русских туристов они научились прятаться под воду.
- Штирлиц, дойдя до дома, обнаружил за собой хвост. Кажется, я забыл снять карнавальный костюм, - подумал он.
*
Русский и американец прилетели на Луну. Американец щёлкает фотоаппаратом. Русский вынимает пульт, направляет его на корабль и нажимает кнопку - раздается писк. Американец: что ты делаешь? Русский: поставил на сигнализацию ....
*
Иван Иванович шел первого апреля по Тверской в булочную за хлебом. Какие-то шутники прикрепили ему сзади табличку с надписью "Требую справедливого расследования!" Через пятнадцать суток он вышел на свободу.
Жена, придя с работы: - Сегодня устала, как собака. Целый день сидела на компьютере. Муж: - Попробуй завтра сидеть за компьютером.
- Сидоров, которому жена отказывала в исполнении супружеского долга, решил продать свой не исполненный долг банковским коллекторам. Те приехали, быстро добились исполнения долга. Все остались довольны, а Сидоров побежал в магазин.
- Официант, что это вы мою котлету прямо руками берете? - А чем, вы думаете, я ее с пола поднимала...ногами что-ли?
- Я с дураками не общаюсь, - сказал он, - я даже сам с собой не разговариваю.
- пересчитывая с прогулки детей Анжелины Джоли, Брет Питт смог закончить свое образование.
- Когда Путину перевели ответ Обамы, он не понял своего вопроса.
Казус. Реальный случай.
Выступает местный чиновник по телевизору. Он принес большую карту города, раскрашенную разными цветами и стал энергично рассказывать о своей проделанной работе: - Мы разделили все районы города на четыре зоны, - говорит он - Первая зона это жилые районы. Вот они закрашены желтым цветом и обозначены буквой "Ж". Далее,- рассказывает он, - общественные знания и сооружения: стадионы, больницы, кинотеатры, учебные заведения - обозначаем их буквой "О". Далее, говорит он, буквой "П" обозначаем промышленные зоны : заводы и предприятия. И остаются у нас административные здания "А" - мерия, исполком и прочие. Тут ему в голову приходит мысль: - Сокращенно эту схему можно назвать так...и тут он смотрит на свою карту и читает слово, которое получилось, и ... теряет дар речи.
Про художников:
- Ван Гог сидит на концерте и слушает Бетховена. - Казаки пишут СМС-ку турецкому султану. - Бурлаки на "Волге" пересекли двойную сплошную и их остановил гаишник. - Кавказский джигит увидел девочку с двумя персиками, да... - Каземир Малевич клеил плитку и одна у него осталась и тогда он решил стать художником. - Иван Грозный убивает своего сына, по тому что думает, что он от соседа. - Поленов рисовал московский дворик, но тут грачи, как налетели... - У Васнецова 33 богатыря просто не поместились.
Джентльмены удачи.
Едут в машине Савелий Крамаров, Георгий Вицын и Олег Видов в роли следователя и в роли таксиста. Крамаров - Я помню там дерево росло и памятник был. Следователь - Памятник кому? Крамаров - Кому, кому... известно кому. Взяточнику! Следователь - Он сидит или стоит? Крамаров - Кто!? Следователь - ну, взяточник этот твой. Крамаров - Ну ты чудак! Кто ж, его посадит! Он же взяточник!