После того случая, как я чуть не уехала в другую страну, забрав Документы из самого лучшего вуза России (читайте здесь), я была в полном недоумении, что будет дальше, как моя болезнь станет прогрессировать.
Приближалась сессия и все вроде нормализовалось, я плыла в неком потоке, думала только об экзаменах, нервничала, соответственно у меня скакал баланс дофамина и серотонина, что очень вредно для человека психически нестабильного. Сдала экзамены идеально и уехала к себе домой. С этого момента началось самое страшное.
Лежать и плакать снова и снова
Дома я вновь вцепилась в кровать, вставала в половине второго дня, ела и ложилась обратно. Экзамены меня истощили, нейромедиаторов не хватало, продуктивность была нулевая. К вечеру на меня накатывал негатив, слезы, я винила себя, не зная за что, плакала о своей жизни, о том, что мне скоро умирать (смешно).
В таком ритме прошёл весь месяц, я уже не могла так жить, поэтому решила, что если я вернусь в Питер и попробую поработать в августе где-нибудь, мне станет легче и депрессия отстанет. Но не все так просто.
Депрессия пройдёт, если я устроюсь на работу?
На работе, в окружении бестолковых людей и недовольных агрессивных покупателей, обиженных на свою жизнь, мое состояние стало ухудшаться. Пять минут я разносила одежду и еле сдерживала слезы, следующие пять минут стояла перед зеркалом и улыбалась (как на фото).
Пару раз в автобусе по дороге домой меня охватывал страх, меня пугали галлюцинации, мне казалось, что я теряю разум, или что мое эго захватывает какое-то существо, а мое сознание расщепляется. Панические атаки стали случаться слишком часто, раз по пять на дню меня кидало то в жар, то в холод и я не знала что с этим делать.
Превращаюсь в овоща
Тогда я обратилась к врачу, который прописал мне антидепрессанты и нормотимики. Навязчивые мысли препараты убрали, но я перестала быть похожа на себя, вообще на человека, я начала превращаться в овоща, а панические атаки стали сильнее. Помню как я крестила комнату, чтобы избавиться от чертей вокруг, совсем с ума сошла.
Меня увозят в больницу
В сентябре началась учеба, но мне было настолько плохо, что я не могла ходить на неё, с работы уволилась. В итоге мое существование свелось к употреблению таблеток и лежанию в истерике на диване. Куда уже хуже? Но оказывается есть куда.
Раньше у меня возникали мысли о смерти, но инстинкт самосохранения как будто превалировал. Таперь же я стала ощущать его отсутствие и воспользовавшись моментом однажды вечером, окончательно потеряв разум, приняла слишком много антидепрессантов, практически в 25 раз превысила норму, чтобы только не испытывать боль.
И, конечно, оказалась в психиатрии.
Об этом в следующих статьях. Подписывайтесь на канал.