Когда родителям трудно с ребёнком, часто говорят, что у него сложный характер, и начинают принимать воспитательные меры. Но психолог Екатерина Бурмистрова считает, что причина трудностей не в детях, а в реакциях взрослых. Даже очень хорошим родителям свойственно уставать, ошибаться, иметь шаблоны, в которые, ну, никак не хотят «вписываться» дети и другие родственники. И тогда раздражение накапливается, а обещание не кричать так и остаётся обещанием. В таких ситуациях важно не провалиться в рефлексию и обвинения, а проанализировать своё состояние и понять, что же так цепляет нас в поведении детей?
Отчего нам «рвет крышу»?
Далеко не всегда эмоции позволяют нам анализировать ситуацию и искать решение. Проще назначить виновного, заняться самобичеванием или старательно делать вид, что всё хорошо, пока «крышу не сорвёт».
Стремление быть идеальным заставляет нас ждать того же и от близких.
Откуда же в нас эта мучительная правильность? Это наш «сундук с наследством», который мы волочём сами и пытаемся всучить своим детям. Конечно, в этом сундуке есть и хорошее: семейные традиции и ценности, добрые воспоминания. Но есть там и родительские окрики, и «Голову дома не забыла?!», и «Ты как хотела, а кому легко?!», и ещё много-много всего, от чего хочется съёжиться, стать незаметной, удобной, правильной, потому что так безопаснее, так не ругают. И если в нормальном состоянии мы способны держать этот «сундук» закрытым, то в стрессовые моменты из него вдруг вырывается такое, от чего нам самим потом становится стыдно и страшно.
Бывает, что ребёнок зеркалит наши не самые лучшие качества и это цепляет, или он напоминает нелюбимого родственника. Может быть, у родителя и ребёнка разные темпераменты и жить в одном темпе им очень сложно. Или тяжёлые роды наложили отпечаток под названием «Всё не так, я не справляюсь». А бывает, что ребёнок появился не вовремя и мама так и не смогла его принять… При нормальном развитии ситуации такое неприятие уходит в течение первого года жизни малыша. Если же это состояние затягивается дольше, маме необходимо обратиться к специалисту!
Каждая семья переживает различные кризисы: и детские, и взрослые. Важно сознавать, что кризис — это не момент, а процесс, он не проходит за раз. В это время быть хорошим родителем особенно сложно: малейшая искра — и взрыв! Поэтому так важно разобраться со своими «любимыми мозолями» — главными раздражителями, не дожидаясь кризисного момента, когда все силы уходят на переживание, а не на осознание.
Как справляться с раздражением?
Прежде всего, признать свою усталость или раздражение. Это нормально! Ненормально всеми силами подавлять стресс и стараться «сохранить идеального родителя» —
постоянное напряжение может закончиться нервным срывом или привести к депрессии.
Чтобы научиться контролировать свои реакции, важно понять, чьи голоса живут в нашем подсознании. Вспомнить, осознать и отделить их от себя — «взять в рамку» и назвать своими именами. Тогда в стрессовой ситуации будет проще узнать эмоцию, которая подкатывает к горлу, и не «включать МариВанну».
Следующий шаг — разрешить себе быть неидеальным, потому что только улыбнувшись своему промаху, можно улыбнуться промаху другого. Поверьте, детей не разочарует неидеальность родителей, а даже наоборот! Чтобы сказать: «Я накричал на тебя не потому что ты плохой, а потому что у меня был сложный день» — нужны смелость и честность. Дети уважают способность родителей признавать ошибки — это учит доверять близким и принимать себя.
Трудности в партнёрских отношениях очень сильно съедают родительский ресурс. Или, наоборот, заставляют уйти в родительство с головой. Ни то, ни другое не полезно для ребёнка. Но все мы знаем и об обратной связи:
родительство отнимает нас у себя самих и у партнёров, а это неполезно уже для взрослых.
Осознание этого факта даёт возможность признать, что с нами всё в порядке. Дав себе право на усталость, мы начинаем задумываться о том, как иначе организовать своё время и взаимоотношения с близкими. А если права на усталость нет, мы движемся по изматывающему циклу: работаем на износ, срываемся и виним себя в этих срывах.
Хорошая новость!
Дети запоминают не наши кризисы и срывы, а наши сильные стороны и то, как мы справляемся с трудными ситуациями.
Подумайте, что для вас может стать «кислородной маской»? Уйти ненадолго в другую комнату, прогуляться вокруг дома, посчитать до десяти, поколотить подушку — что угодно! Для ребёнка навык родителя понимать себя и справляться со своими реакциями терапевтичнее любых воспитательных бесед. Чем спокойнее будем мы, тем спокойнее будут и наши дети, поэтому не стесняйтесь заботиться о себе!
По мотивам цикла лекций Екатерины Бурмистровой «Ребенок с характером».