Выбор своей женщины для дальнейшей жизни и создания семьи-самый главный выбор в жизни каждого мужчины. Поэтому мне иногда странным кажутся слова, статьи, мнения о том какие плохие женщины, мол я для неё все, а она такая сякая. Это ведь вы её такую выбрали или сделали с течением времени, какие могут быть вопросы.
В предыдущих своих статьях, например вот в этой рассказывал что моя позиция по отношению к женщинам была любознательно-восхитительная. Я чувствовал, что они могут дать наслаждение и в то же время могут просто уничтожить тебя во всех смыслах. Для меня это был абсолютный противник. В дальнейшем когда закрутилась юношеская жизнь, я понял что женится долго ещё не смогу. Первоначально с 16 лет и ещё несколько лет мои отношения с девушками были похожи на военные компании с моей внутренней стороны. Видел очаровательную, обаятельную и мне необходимо было быть с ней. Первая любовь, к слову, была у меня восторженная, прекрасная и несчастная, как и большинства моего окружения. Вот это большинство почему-то принимало отказы со стороны девушек от близких отношений очень болезненно и агрессивно. Я про себя думал: “А что тут такого, не хочет она быть с ним, ведь я тоже не хочу быть с той или иной”. Так получалось, что всегда тянуло к лучшим и недоступным, отказы воспринимал нормально, без агрессии. Делал выводы и улучшал в себе что-то.
До 27 лет меня закружило в ритме вальса с прекрасной половиной человечества. Это был огромный опыт, общение с ними приносило радость и счастье. Некоторые девушки хотели создать со мной семью и были разговоры о бракосочетании, но точно знал свою натуру, я бы изменял, а врать категорически не хотел.
Когда мне исполнилось 30 лет как-то вдруг познакомился с молодой красивой девушкой, вышло всё так как и должно было быть. Действительно наши с ней отношения развивались стремительно, друг друга познали уже через две недели знакомства и стали жить вместе, через два месяца подали заявление в ЗАГС, через пять месяцев спустя первой встречи поженились, через год с небольшим родился сын. Всё было очень хорошо, вот кстати это ощущение счастья в то время меня почему, то тревожило и не зря. Роды были тяжёлые, моя жена потеряла много крови, хотя ребёнок был большим 5 кг, но в роддоме почему-то приняли решение не кесарить, а рожать естественным путем. К супруге пустили только спустя два дня после родов, я никогда не видел такого неестественно белого цвета кожи, какой я увидел на ней в тот день. Вообщем необходимо было восстанавливать ей здоровье, что и начали делать, поднимать больше 2 кг ей нельзя было, также врачи сказали что три года минимум о ещё одном ребёнке не может быть и речи. В связи с такими причинами мне необходимо было многое делать из того что обычно делает мать. Для меня главным в тот момент было, что всё нормально и мы вместе.
Через месяц в субботу рано утром, когда ярко светило июньское солнце наш с ней сын умер во сне. Диагноз синдром младенческой внезапной смерти. Говорят что испытания или уничтожают нас, или делают на порядок сильнее. Я навсегда запомнил, как отпрыгнула моя супруга (когда я уходил на работу в ночь, я ложил сына к нам на кровать для кормления, супруге было нельзя его поднимать), как она в соседней комнате рыдала и выла-это невыносимо больно. Прошла неделя, жизнь не останавливается и у нас она не остановилась, только стало как-то серо. Мне необходимо было дальше работать, супруга через несколько месяцев тоже пошла на работу, но каждый из нас ещё был под впечатлением нашей трагедии. В конечном итоге она посоветовавшись со своей мамой, вернее её мама настоятельно стала ей советовать развестись и вернуться домой. Спустя 7 месяцев после трагедии меня постиг второй сокрушительный удар, пока я был на работе приехали родители моей жены и забрали её вместе с вещами. Мы встречались с моей супругой после этого раз в неделю, она мне всегда и по телефону в том числе говорила, что это временно, просто ей необходимо пожить с родителями, ей так легче.
Я любил её по-настоящему и каждый день для меня был мукой. Через шесть месяцев супруга инициировала развод, в ЗАГСе, когда ставила подпись, разрыдалась, у неё случилось истерика, сотрудницы ЗАГСа смотрели на меня с ненавистью (как-будто я был инициатором). Мы продолжали общаться с бывшей женой по телефону, часами разговаривали, она рассказывала, что вот вот вернется ко мне. Конечно же я знал что это просто слова и ничего уже не будет. Принял для себя осознанное решение взять отпуск от всего и начал пить. Ночная жизнь, сначала казино в игровых автоматах играл по маленьким ставкам (тогда казино ещё были не под запретом), выигрывал тысячу -две и пить, утром спать, вечером опять всё с начала.
Женщины умеют уничтожать тебя. Уничтожала ли меня моя любимая супруга? Нет, я сам себя уничтожал, она лишь спасала себя, потому что чувствовала, что я стал слабым. Помочь она мне не могла, ей самой нужна была помощь. То что пил, являлось следствием моей слабости-не хватило сил принять, то что необходимо было принять. Это был бесценный опыт и часть силы, которые я получил из этих нескольких лет жизни.
Продолжение следует.