.

Полезный вывод дня: свободные - не всегда значит "психологически совершенные". Уметь принимать себя со своими травмами, отдавать себе отчёт в них и в их влиянии на твою жизнь, работать над ними и при этом продолжать хорошо к себе относиться, давать себе свободу - мастерство.

Лучше так - давать себе свободу, будучи психологически несовершенным человеком, чем быть законченным задерганным невротиком, который знает все симптомы и признаки, названия и пути возникновения различных "несовершенств", мониторит их у себя и у других, но при этом сам боится жить. Зато очень легко лепит на других ярлыки - вот нарцисс с контролирующей матерью, вот - обесценивающие родители, а это вот - брошенный ребёнок пятидесяти лет.

Я так вцепилась когда-то в эту психологическую теорию, потому что мне казалось, что она помогает мне спасаться и как-то дальше почти нормально жить. Что же: ряд вопросов ("что со мной происходит? когда это началось? есть ли люди с такими же проблемами? что нам всем с этим делать?") мои теоретические изыски, всё же, сняли. В то же время - они стали щитом, позволяющим мне оградиться от мира и думать, что я про эту жизнь уже очень много поняла. Но однажды надо перестать спасаться и начать просто жить. Бросить щит и выйти к людям без него.

Да, теперь я знаю, почему себя так ведут Женя, Саша и Маша Пупкина. Знаю, что с этим можно что-то сделать.
А ещё я больше не боюсь просто жить с тем потрясающим набором внутренних трещинок, которыми меня наградила жизнь - такая, какая она есть; такая, какой она у меня была.
Мы все - несовершенные люди, у каждого - свои полчища тараканов. Не знаю, можно ли выгнать их из головы - всех до единого, раз и навсегда.
Но жить дальше - тоже можно.

Мне очень странно, когда я вдруг осознаю, что жизнь есть - простая, обычная, радостная жизнь - жизнь словно с рекламы сливочного масла, где все улыбаются, бегают по траве, светит солнце и все друг друга любят. "Миллениалы открыли нормальную жизнь", ага. Мне грустно от того, что эти "открытия" я совершаю лишь сейчас, прожив много лет в состоянии апатии и депрессии. Мне грустно от того, каким ОШЕЛОМЛЯЮЩИМ кажется мне это ощущение счастья, любви, принятия. Я радуюсь, когда делаю совершенно обычные вещи, которые многие люди совершают на автомате - например, выключаю внутреннего невротика и его постоянное "надо быть для всех хорошей", когда забочусь о себе и о месте, в котором живу. Когда не осуждаю и не жду осуждения, думаю о том, что то, что я кому-то не нравлюсь - явно не моя проблема. Ведь так делают здоровые люди, да? Ведь это должно быть нормой, верно? И как мне грустно от того, что я "открываю" для себя нормальную жизнь, с опаской ступаю на территории, которые должны были быть мне доступны ВСЕГДА. И сколько ещё людей - таких же как я. Которые учатся самым базовым вещам во взрослом возрасте.

Вчера я стояла в очереди, а за мной две женщины (около шестидесяти лет на вид) обсуждали современную молодёжь.
- Избалованные пошли.
- Ну да. Так ведь говорят же сейчас - любить всех их надо, любить... Раньше как-то без этого обходились. И сейчас бы обошлись.
После этого они ещё долго и мучительно (для меня) о(б)суждали все, что видели - официантов с татуировками, девушку на кассе, заведение, куда они пришли пообедать.
Стояла, слушала ворчание пр любому поводу за своей спиной и недоумевала: почему, почему, почему они считают, что их нелюбовь должна быть нормой? Почему?
Вот живёшь ты, живёшь рядом с такими людьми. Заимствуешь у них взгляды на жизнь. А потом ты вырастешь. И учишься, если тебе повезёт ступить на скользкую дорожку сомнений ("а если они неправы?"), любви и принятию себя, окружающих, жизни. Или не учишься. Как повезёт. Но не расстраивайся сильно - тут в очередях говорят, что нелюбовь - это норма. Живём.