Лайк и подписывайтесь на канал "Последний is Киноман" в Яндекс Дзене, чтобы быть в курсе новых публикаций. Спасибо.
Всем добрый день!
Уже 2 месяца подряд миллионы людей во многих странах, как в СНГовии, так и за ее пределами, удивляются победе Владимира Зеленского на выборах Президента в/ на Украине. Кто-то самодовольно хихикает, кого-то невольно потряхивает в лучших традициях батьки Лукашенки, ну а третьи откровенно радуются. Есть, разумеется, и те, кто называет сие решение соседей откровенной профанацией и находятся в ожидании скорейшего локального апокалипсиса. Нехай думают, что думают. Мы ведь живем в свободной стране, не так ли?
Но мне подумалось о том, а есть ли в России кандидатуры, своим масштабом и величием помыслов, а также наличием доходных промыслов, способные взойти на высшую ступеньку служебной иерархии?
Думаю, такие есть, но они еще не знают об этом. Разберем пять человек.
Иван Ургант
Человек – оркестр, человек – душа поёт, чемпион Вселенной и прилегающих к ней окрестностей по остроумию. Несомненный талант, всеобщий любимец и властитель женских дум в категориях от 10 до 50. Получается так, что его любят все женщины, а мужчины нервно сжимают кулаки от ревности. Если Иван Андреевич станет Президентом, то страну ждут неминуемые и скорейшие перемены. Александр Гудков станет спикером, если не Президента, то Госдумы, по крайней мере, где со временем может появиться фракция Comedy Woman. Последняя отметится рядом судьбоносных для страны законопроектов. Например, все Матизы и Порше Кайены должны будут поставляться в Россию только в розовом цвете. Вторая их известная инициатива будет заключаться в том, что сломанный ноготь законодательно будет возведен в статус вселенской катастрофы. Разумеется, все эти законы будут одобрены новым Президентом. Программа «Время» станет составной частью «Доброго вечера с И. Ургантом», которую будет с момента интронизации нового монарха вести голограмма Урганта. В общем, жить станет лучше, жить станет веселее.
Гарик Мартиросян
Человек – образ, человек – патриарх и совладелец армянского караоке. При наличии гражданства вполне мог бы претендовать на высший пост в стране. Его популярность – колоссальна. Уважение к нему – безгранично. Его улыбка – неподражаема. В случае своего президентства отметится многими интересными и полезными инициативами. Айлазан и спас будут подаваться в комплексных обедах по всей стране, а лица, принявшие лишнего с вечера, будут использовать по утрам сыворотку от мацона. Премьер-министром Гарик Юрьевич предложит своего старого боевого товарища – Павла Алексеевича Волю. Есть вариант, что через двенадцать правления Мартиросяна лет Павел Алексеевич заменит на 6 лет Гарика Юрьевича, чтобы дать новые возможности тандему управлять самой веселой страной. По прошествии одного срока дуэт объявит о рокировочке, в результате которой Гарик Юрьевич снова станет монархом. Эти годы также запомнятся и тем, что группа USB будет одновременно выступать несколькими составами по городам и весям страны.
Павел Воля
См. выше. Волей – неволей, но народонаселение страны получит больше воздуха во время краткого правления Павла Алексеевича. Гламурная пародия с элементами мягкого, но неприкрытого наезда станет обязательным предметом с 9-го класса всех усредненных школ. Падонкаффский язык, незаслуженно забытый в середине нулевых, станет официальным языком делопроизводства в судах. Албания подаст иск против использования олбанского, но проиграет, поскольку тупо не найдет переводчиков.
Юрий Шевчук
Человек – боль. Человек – совесть. Человек – Юра-музыкант. Тут все серьезно и навзрыд. Ему придется извиняться за все, в том числе за недостаточно плоский рельеф Валдайской возвышенности. Зато на вопрос «Что такое осень?» историки ответят: «Первые 6 лет Юрия Юлиановича». Вторые 6 лет могут принести сибирские морозы.
Семен Слепаков
Человек – загадка междупланетного масштаба. После его вступления в должность Грушинский фестиваль полностью переформатируется и превратится в фестиваль злободневной песни. Все его старые участники-барды, не согласные с новой политикой партии и правительства, будут отправлены под домашний арест под разными предлогами. Синий свитер и мешковатые штаны в красную полоску станут униформой всех участников мероприятия. Песня о Газпроме станет гимном футбольной Премьер-лиги. В общем, будет весело, но не до шуток.
Вы можете сказать, что это невозможно? Не знаю. Просто давайте вспомним фразу Володимира Александровича Зеленьского.
- Подивiться на нас, все можливо.
Нижайше взываю к вашей душевной щедрости: поставьте, плиз, щедрый лайк, ежели понравилось. Захочется выразить свое мнение в виде позитивного или ругательного коммента - велком! Будет желание поделиться - уверую в необходимость пенсионной реформы. Всем спасибо великодушно! Засим,