Привет друзья! Надеюсь ты поставишь лайк и поддержишь молодого автора.
Так вышло, что лет с четырнадцати я начал отвечать колкостью на колкость и сарказмом на сарказм. Как так получилось? Ну как-то получилось… И чем дальше, тем жёстче, хоть со своими стендап-номерами гастролируй…
***
Например, еду вчера домой, в пакете бутылка домашнего кваса. На работе коллега угостил. В маршрутке подсаживается мужичок лет пятидесяти.
— Самогон? (пялится на полторашку)
— Анализы!
— ???
— Ну моча!
В маршрутке народ начинает смеяться. А у нас дальше диалог:
— Чем болеешь?
— Скарлатиной.
Мужик аж на другое место подвинулся. Дальше ехал спокойно.
***
В конце мая в Петербурге гулял, фотографировал то и сё… Возле Банковского моста стоит девушка. Я подхожу к ней и…:
— Извините, можно сфотографирую?
— Ну конечно! Как мне встать (начинает кокетничать со мной)?
— Нет, я грифона хотел сфотографировать. Можете отойти вон туда?!
***
На работу пришёл как-то не просто в мятой рубашке, а в выглаженной, так секретарша шефа решила меня подколоть:
— Неужто в магазин сходил и купил нормальную рубашку?
— Маша, я знаю, чего ты хочешь, но этому не бывать! Ты слышишь! Не для тебя мой розец цвёл!
***
Еду в маршрутке. Напротив меня садится женщина лет пятидесяти. А голова у неё чем-то фиолетовым выкрашена. Чем они голову так красят, я не знаю, но получается реально по-панковски. Я тихонько у бабули спрашиваю "извините, а вы тоже фанатеете от Кита Флинта?". Стоит ли говорить, что дальше у нас диалог не завязался.
***
И это только за последний месяц со мной случилось...
Кстати, довольно часто мне приходилось расплачиваться за свои шутки. Можно бы было, конечно, и промолчать, но кто бы мне тогда бесплатно украсил лицо здоровенным шрамом и переломанным носом?! Одно я знаю точно — своей смертью не умру. Ну что, заслужил твой царский лайк?)