Я ненавижу вступления, поэтому скажу лишь, что сепарацию мне из-за отсутствия денег на специалиста, пришлось проходить самой, изучая психологию, читая книги и анализируя самостоятельно свою жизнь и себя. Все, что дальше написано — мой личный опыт и мои личные мысли и идеи. ВНИМАНИЕ! Не все из этого может быть применимо другими людьми в похожих ситуациях. Слушайте себя и ищите способы, которые работают лично для вас. А моя история – это мой личный опыт.
1. Обратитесь к себе
«Ты хорошая, я тебя люблю, все будет хорошо!» (можно еще себя гладить там, где болит).
Вообще в этот момент надо немного как бы разделиться на Я-взрослый и Я-ребенок (он все еще там, этот ребенок, страдающий, битый, недолюбленный, напуганный, травмированный).
Вашему Я-взрослому придется стать родителем вашему Я-ребенку (тому которого били, унижали, издевались) и зализать свои раны самостоятельно. Это будет прекрасным началом счастливой истории длиной в жизнь, истории о том, как вы себя любите. Полюбить себя реально! Нужно только найти себя-ребенка (подсказка: заводить собственного ребенка может быть чревато повторением насилия уже в вашей семье, поэтому сначала психотерапия и проработка, любовь к себе, потом — родительство).
2. Обратитесь к маме или папе в ответ на очередное обесценивание
В дополнение к этому можно говорить:
- Я ТАК ДУМАЮ И ТАК СДЕЛАЮ.
- ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ, А НЕ ТВОЯ.
- Я ИМЕЮ ПРАВО НА СВОЕ МНЕНИЕ.
3. Говорите это все без эмоций, с каменным лицом
Потому что, как только они ловят ваши эмоции, то их несет еще больше, они чувствуют власть над вами (ваши чувства — то единственное, что делает их всемогущими).
«Спасибо» в ответ на обесценивание бесит хуже некуда ведь, обесценивая, человек четко знает, что он причиняет боль, и что должна последовать эмоциональная реакция обиды, возмущения, оправданий, ваши эмоции — это власть над вами. Запомните, вас не обесценивают, чтобы вы «приняли к сведению». Вас обесценивают ради ваших страданий.
4. Найдите свои ответы
Никогда не пытайтесь оправдываться, спорить и доказывать, что вы белый и пушистый, а не такой (такая), как говорит мама или папа. Это бесполезно.
Вам говорят:
— Посмотри на себя ты жирная.
А вы в ответ:
— А Я СЕБЕ ТАКОЙ НРАВЛЮСЬ.
— Тебя никто не полюбит.
— МНЕ ВСЕ РАВНО — я себя люблю.
Ненависть всегда разбивается о любовь. Любовь невозможно пробить ничем. Поэтому она так нужна детям, она как щит, который защищает от всего на свете. Если вы себя любите, ваши токсичные родители в конце концов проиграют битву с вами. Они не смогут вас достать в коконе любви к себе.
5. Расскажите обо всех своих обидах
Здесь очень важно НЕ ожидать, что родители попросят прощения или признают вину. Вы не для этого это делаете. Вы это делаете для того, чтобы показать, что вы не боитесь больше абьюзера, чтобы утвердить себя как личность. Чтобы в вашей «ячейке общества» хоть кто-то вслух сказал: «ЭТО было» (неважно что это: насилие физическое или эмоциональное, холодность, алкоголизм, страх, слезы). Говоря это вслух своим родителям, вы как бы делаете ЭТО наконец реальным, выводите его из сферы внутренних переживаний в плоскость обще-семейной проблемы и конфликта. Рассказ освобождает, потому что ЭТО прорывается, потому что оно больше не забито внутрь вас, то чувство, огромное и невыносимое (особенно для ребенка). Отдайте его тем, кто его вызвал....
Но, конечно же, они не захотят этого делать. Вам в ответ прилетит. Будьте к этому готовы. Любое насилие начинается с того, что у абьюзера внутри есть невыносимая им самим эмоция. И он ее из своего внутреннего состояния перекладывает в другого, в данном случае в ребенка (вас то есть, вы же все равно их ребенок). Вот все ваше детство в вас переносили и складывали, а тут вы вдруг возвращаете все эти невыносимые эмоции по полной программе. Ответ прилетит в виде отражающего удара — обесценивания, главная цель которого запихнуть вам обратно ту первую эмоцию, облеченную в вашу обиду и боль, и теперь помноженную на новую эмоцию абьюзера. Обесценивание будет самой естественной реакцией, и ничего другого ожидать не приходится. Но, если не ожидать слез, просьб прощения и раскаяния, можно высказать наболевшее, а при ответном обесценивании см. пункт 2.
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс Сепарация
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
😥 ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ НА НАШЕМ САЙТЕ
Анонимно (публикуется с согласия автора)
Больше информации о токсичных отношениях, в инстаграм Евгении Богдановой практикующего психолога, основателя проекта "Токсичные родители💔 "