«Малые детки – малые бедки», а когда вырастают… Тут-то нас и подстерегает кризис подросткового возраста. Как пройти его и сохранить контакт с ребенком.
Сужу по себе и по семьям своих подруг: с первым ребенком родители к этому трудному периоду взаимоотношений оказываются не готовы. Нет, мы все читали, знаем, помним свои переживания, но, когда кризис переходного возраста проявляет себя во всей красе, попросту теряемся.
Когда вчерашний робкий мальчик или прилежная девочка на глазах превращаются в непредсказуемую и мало управляемую родительской волей личность, любой впадет в ступор. И длится это не неделю, не месяц, а несколько лет…
Что же делать и как реагировать родителям?
Правило первое. Отпустите
Помните, как ваш ребенок учился ходить? Вы осторожно отпускали ручку, но готовы были подхватить, подстраховать, когда он делал первые робкие шаги. Настало время сделать это снова. Отпустите излишнюю опеку, контроль, привычку думать за детей и подстраховывать их.
Да, непременно начнутся ошибки, падения, будет обидно их видеть и страшно, что все может зайти слишком далеко. Например, с той же «посыпавшейся» учебой или неожиданными подростковыми увлечениями. Но без этого подросток не сможет понять себя, вырасти, стать самостоятельным.
Правило второе. Договоритесь о границах
Это все-таки ваш ребенок, ваша семья и ваши правила. Поэтому не пугайтесь деклараций «я – самостоятельный и взрослый человек», а уточните, что подросток имеет в виду? Возможно, что-то совершенно иное, чем вам кажется.
Например, «я учусь самостоятельно, не лезьте ко мне». Не бойтесь переспросить: он сам решает, когда и какие уроки делать или на какие уроки ходить, а что прогуливать? Это, как мы понимаем, две о-о-очень большие разницы. И если в первом случае есть повод для торговли и компромисса, то второе даже не обсуждается. Поэтому, уступайте там, где можно уступить, и обозначайте границы там, где речь идет о жизни и здоровье его, да и ваших тоже.
Правило третье. Уважайте
Примите тот факт, что перед вами почти взрослый и почти самостоятельный человек. Предвижу реплики: ага, самостоятельный, а убрать за собой не может, в школу надо будить, про обязанности напоминать…
Возможно, и вашему мужу надо время от времени о чем-то напоминать, а он, в свою очередь, следит по утрам, чтобы жена не проспала на работу? Вы же выбрали друг друга и любите друг друга совсем за другие качества? Попробуйте разглядеть их и в вашем колючем подростке. Посоветуйтесь с ним о тех предметах, о которых он явно знает больше вашего, попросите помощи, выслушайте мнение. Поступайте с ним ровно так же, как поступаете со своими друзьями, которыми дорожите.
Правило четвертое. Показывайте пример
Требуете, чтобы возвращался домой вовремя и всегда звонил, если задерживается? Начните с себя. Всегда поступайте так сами – тогда ваше требование не будет восприниматься как самодурство и родительский контроль, а как норма отношений для вашей семьи.
Хотите знать, с кем дружит ребенок? Знакомьте его с вашими друзьями, позвольте быть рядом во время дружеских посиделок и мероприятий, а не ссылайте в детскую со словами: «Рано тебе это еще слушать». Присутствуйте (а лучше – участвуйте и организовывайте) на школьных и внеклассных мероприятиях. Рассказывайте о своих друзьях, спрашивайте о его.
Правило пятое. Разговаривайте
Посчитайте, сколько раз за день ваш ребенок слышит от вас «ты должен», «сколько раз тебе говорить?», «хватит врать!»? Нотации, постоянная критика, обидные высказывания. Сколько вы сами продержитесь, слушая все это в свой адрес? День? Неделю? Месяц? И какой урок сможете извлечь из перечисленных высказываний?
А теперь успокойтесь. Выдохните. Вспомните, что перед вами не враг, не чужой человек, а ребенок, судьба которого вам не безразлична.
- Говорите себе «стоп» каждый раз, когда хочется прочесть нотацию или обидеть.
- Учитесь использовать «я выражения». Вместо «ты должен», говорите «мне хотелось бы», «я расстраиваюсь, злюсь, переживаю, когда…».
- Говорите не о промахах подростка, а о своих эмоциях, ожиданиях, чувствах.
- Слушайте. Активно слушайте и сопереживайте. Переспрашивайте, кивайте, похлопывайте по плечу, успокаивающе касайтесь руки.
- Не используйте откровенность во вред (если вам что-то доверено, не мчитесь немедленно разговаривать с учителем, обсуждать по телефону с подругой или с мамой за вечерним чаем).
Правило шестое. Будьте первыми
Известно, что первым заканчивает конфликт тот, кто мудрее. В период подросткового кризиса мудрее и терпеливее могут быть только родители…
Мой выросший сын на вопрос, что бы он посоветовал родителям тех, кому сегодня 13, пожал плечами и ответил: «Терпеть и ждать, когда это закончится». Я же могу закончить бессмертной фразой из притчи о царе Соломоне: «Все проходит… И это тоже пройдет!».
Больше полезных статей на «Я Покупаю»