Зачем я выходила замуж?

Впродолжение предыдущей статьи...

Мы были вместе уже год! Год счастья! Это были первые, по-настоящему серьезные отношения для меня. Мне было хорошо от одной только мысли, что он рядом, лежит на диване или сидит в кресле и ест, приготовленную мной пищу. Я плакала, когда мы расставались даже на несколько часов.

В итоге, я переехала к нему, в другой город. В тот ужасный день он пришел поздно ночью абсолютно пьяный. Таким я увидела его впервые и, конечно, по глупости, по молодости начала выяснять отношения, мол, где был, почему так поздно, да еще и в таком виде. От потока нецензурной брани в свой адрес я просто опешила, а он ударил меня в область ключицы и я упала. После этого взял меня за волосы (Боже! Как это было больно!) и потащил из кухни в комнату. Я кричала, рыдала, визжала, захлебываясь собственной слюной. Он притащил меня в комнату и несколько раз ткнул лицом в пол, при этом крича мне на ухо: "Пообещай, что ты будешь хорошей!" Я готова была пообещать что угодно, лишь бы он отпустил. В голове билась только одна мысль: "Надо срочно выбираться из квартиры, здесь он сделает со мной все, что угодно". Как вырвалась не помню, то ли он еще выпить пошел, то ли в туалет...Помню только, что остаток ночи просидела на лавке у соседнего дома, благо было лето. Сидела и плакала. От жалости к себе, оттого, что болела голова, особенно в районе "захвата", оттого, что очень страшно в чужом городе ночью. Так больно и обидно мне, пожалуй, было только когда мама "давала мне ремня". Она не избивала меня, конечно, но несколько раз хлестнуть ремнем могла. Тонкий кожаный пояс больно обжигал ягодицы и бедра, а мне в этот момент было больно, страшно и очень обидно, потому что самый близкий человек на свете, коим являлась для меня мама, причинял мне боль физическую и, несомненно, моральную. Я вообще росла недолюбленной. Меня никто не обнимал, не целовал на ночь, не говорил, что я самая красивая или самая лучшая дочка. Да, меня воспитывали, кормили, одевали, дали образование, но я НИКОГДА не чувствовала, что меня любят. И несмотря на то, что прошло много времени и с мамой у нас хорошие отношения, я до конца не простила ей этого.

А потом самым близким человеком стал муж... И опять боль, страх, унижение. Но самое ужасное то, что после этого я не перестала любить его, так же как в детстве не переставала любить маму, и от этого было еще больнее.

Дождавшись утра я уехала к маме, которой не могла рассказать всего, что со мной произошло, потому что при каждом удобном случае она напоминала бы мне об этом и говорила о том, что я сама виновата, что вечно нахожу всякое д.рьмо (она всегда так говорила, если кто-то из моих знакомых или друзей ей не нравился) и т. д.

Кожа головы болела очень долго, волосы вылезали клоками, расчесаться толком не могла, потому как дотронуться до затылка было невыносимо больно, не то что елозить расческой. И каждый раз ложась вечером спать, укладываю свою "раненую" голову так, чтоб был наименьший дискомфорт, я спрашивала себя о том, почему же самые близкие люди причинили мне столько боли? Может в этом есть и моя вина?