Иногда не только пассажиру стоит бояться водителя, но и наоборот… Три веселых истории от профи, которые крутят баранку под шашечками.
"Йод" в рамках своей новой рубрики #профи-тролли начал поиски курьезных историй в работе различных профессий, где без троллинга и шуток никуда. В этот раз мы прокатились в киевских такси и послушали, какими нестандартными могут быть поездки в авто "с шашечкой", и что за пассажиры снятся их водителям в кошмарах (аудио рассказов - ниже).
Поехали в лес – за два с половиной часа все успеем
- …Три часа ночи, автостанция "Выдубычи", - рассказывает водитель Дмитрий в ухоженной "Тойоте" среднего класса. - Подъезжаю к остановке. А темно еще так! Включаю фары – смотрю: девушка стоит с чемоданом. Садится. Я нажимаю "Куда ехать". Там еще адрес какой-то был, не помню. Другой конец Киева, короче. Но я сразу почувствовал - что-то не то. Она мне говорит:
- Мне до полседьмого утра покататься надо.
Я немного офигел. Говорю:
- Вы меня извините, но вы представляете, какую сумму за 3,5 часа накатаете? Куда вам?
- В Германию. Я из Черкасс. У меня из Жулян только в полседьмого самолет.
Я ей говорю:
- Давайте сделаем хитро. Я вас завезу в Жуляны, вы пойдете в кафе, сядете – и до вылета там просидите.
Она мне:
- Не, я хочу по Киеву покататься.
Я ей снова:
- Вы представляете, сколько намотает?
- Дело не в деньгах…
Ну, я ее час покатал. На 700 или 800 гривен. И мне так жалко стало девчонку! Говорю: "Все, едем в аэропорт". И тут она мне выдает: "А вы знаете, где тут лес?" Я ей: "Конечно, знаю" - "Поехали!"
Я сразу и не понял, чего она от меня хотела. Но когда сказала: "У нас два с половиной часа, как раз все успеем" – до меня дошло: "Она намекает на секс!".
Ну, мы поехали. Остановились возле Жулян. Она:
- Так это же не лес?!
- Выходи из машины.
Девушка поняла, что я не шучу. Вышла, заплатила. Я, честно признаюсь, немного испугался. Мало ли – маньячка какая-то. После этого, кстати, и иконку повесил – от неадекватных пассажиров.
👄👄👄
Лесной пассажир в багажнике
- Выходной. Практически полночь, - вспоминает свой рабочий курьез таксист Андрей на "Ланосе". - Поступает вызов – в лес! Не шучу, буквально в лес. Смотрю по навигатору – дорога какая-то есть, думаю, доеду.
Приезжаю. Вокруг роща, даже небо плохо видно. Смотрю, что-то горит впереди. Понимаю, что где-то там мои пассажиры. Подкатываю. На поляне компания ребят, все пьяные вдрызг. Ко мне выплывают две девушки, которые еще способны говорить. Одна из них просит завезти ее, подругу и еще одного парня по адресу. Подруг вижу, а вот парня – хоть убейте. Но тут из темноты выходят еще два тела, которые волокут пацана – готовый вусмерть!
Девочки защебетали:
- Вот этот пассажир. Только, боимся, он вам все сзади попортит.
Я как опытный таксист сразу отвечаю, что мне и так "портят" салон регулярно, особенно по выходным. Особо не парюсь - машина ведь не моя, а из автопарка. Еще и немытая. Говорю:
- Да пакуйте его, не в лесу же оставлять.
Но ответ девочек меня на лопатки положил:
- А, может, давайте его в багажник?
Я сначала посмеялся. Но потом понял, что смешно только мне.
- Вы серьезно?
- Да. А почему нет? Мы переживать не будем, вы переживать не будете.
Помню, еще подумал: "А если задохнется – куда потом его вывозить?" Но девочки убедили, что он "парень стойкий". Да и, глядя на него, салон, пусть и не свой, тоже стало жалко.
С тяжелым сердцем мы втроем запихнули "стойкого" в багажник. Я его до конца не закрыл – оставил на "легкое проветривание" - в пункт назначения он доехал живым. Ну, как живым. В таком же состоянии, как выезжал. В ни-ка-ком!
😏😏😏
Ночная охота на "ночных бабочек"
- Вечер. Под Житомирским мостом стоит человек, голосует, - начинает свою историю Вадим на евробляховской "Шкоде". - Подъезжаю. Вижу – парень: вроде и не пьяный, но и не трезвый. Выпивший. Садится ко мне. Я включаю программу, конечный адрес – Петропавловская Борщаговка. Пять километров ехать.
Где-то на полпути он выдает:
- Братан, мне так секса хочется. Где бы девушку найти, а?
- Ха! Так мы же на Окружной! Выбирай!
- Супер! Поехали искать.
Но что-то до Теремков по нашей стороне ни одной не заметили. Едем обратно. Практически доезжаем до точки отправки, а он мне: "На проспекте Победы тоже ведь стоят?"
- Стоят… Черт с тобой, погнали.
До Воздухофлотского доехали, развернулись на Житомирскую. Стоят. Я ему:
- Кого берем?
- Никого, едем домой.
- В смысле?
- Да что-то домой захотелось.
Я понимаю, что слынивает чувак. Говорю:
- Ну, давай возьмем одну, пополам заплатим.
- Не, домой хочу.
Приезжаем мы домой. Он говорит: "Сколько?". Набежало 738 гривен, представляете! Рассчитался со мной. Я пишу в Вайбер в группу нашу рабочую - "Приколы". Так директор мне шесть лайков подряд поставил со словами: "Люди за 500 гривен в "Борисполь" ездят, а ты, не выезжая из Киева, 750 заработал".
😎😎😎