Два года назад я заболела депрессией, от последствий которой я лечусь лечусь до сих пор. В своем блоге в виде маленьких рассказов я буду иногда писать о данной болезни от первого лица без прикрас, как это было на самом деле.
К сожалению многие не отличают грусть от депрессии, что очень плохо, потому как когда у человека действительно в жизни проблемы, окружающие считают, что это просто грусть или плохое настроение, которое пройдет, стоит лишь включить музыку или посмотреть телевизор. Кроме того, в последнее время возросла некая "мода" на психические заболевания: если у тебя есть какое-нибудь расстройство, то ты сразу становишься каким-то особенным и крутым. Но это не так, быть больным психически -это тоже болезнь, что и физическая, если не хуже, ведь у тебя ничего не болит, ты не кашляешь, не хромаешь. Болит лишь душа...
Утро. Звон будильника. Спала ли я хоть минуту? Сложно сказать, все, что я помню, это как без конца крутилась из стороны в сторону: все было не то, и кровать какая-то неудобная, и в комнате то душно, то жарко.
Хочется остаться дома, но необходимо тащиться в университет. Но зачем он мне? Несколько дней назад я решила, что уйду из этого мира прежде, чем его закончу. Поступив на журналистику, мне сразу стало понятно, что журналюга из меня никакущий -перспектива совать микрофон незнакомцам не казалась привлекательной, а ждать до третьего курса долгожданную письменную журналистику была непосильная задача. Дни казались годами.
Пересилив сон, я села на край кровати и заплакала. Не хотелось есть, не хотелось спать, никуда идти, ни с кем разговаривать. Вчера, помниться, я легла под одеяло с головой и представляла, что нахожусь в гробу, глубоко-глубоко под землей, что меня поедают черви, и, к своему ужасу, от подобной картины становилось так легко на душе.
Чувство нахождения где-то далеко, в другом измерении с каждым днем увеличивалось пропорционально нежеланию что-либо делать: сидя на парах, общаясь с кем-то, я сидела и ничего не слышала. Пытаясь уловить нить диалога, меня быстро покидали силы. Из-за неразговорчивости и невовлеченности со редко кто стал разговаривать.
Зеркало. Взглянуть на себя без сожаления сложно. Заметно исхудавшая, с несколькими новыми порезами на руках и ногах, всклокоченными волосами и синяками под глазами. В последнее время мне стало все равно на свою внешность, даже причесывание волос стало чересчур энергозатратным занятием. С одеждой то же самое: два огромных свитера на смену и одна длинная юбка, что-то искать, примерять, нет сил.
За окном темно...