Ищете работу? Бриллиантовые мои! Вы как раз по адресу! Бабуля-Ягуля знает, как надо! Со мной не пропадёшь!
1. Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не пишите сопроводительное письмо! Вот ещё! Не барское это дело. Ведь вакансий у вас – миллион, а тем, кто ищет сотрудника, максимум – пара писем в неделю приходят. Так что – пусть побегают. Чать, нечасто у них такие короли да королевишны резюме присылают.
2. Отправляйте одно резюме на все вакансии. Это ж только неудачники какие-то претендуют сразу только на одну вакансию. Но вы-то не такой и не такая! Смело пишите в названии вакансии всё, что вы хотели бы и всё, на что согласны, от оператора ЭВМ до финансового директора. Кому надо, те разберутся. Это только плюс кандидату, когда он согласен работать на любой должности – от уборщика (уборщицы) до генерального директора (а главное, компетенции есть, все сразу причём!). Просто человек-оркестр какой-то! Хватай и беги!
3. Обязательно пишите все учебные курсы, которые вы проходили. Это ничего, что вы ищете работу директора по персоналу, а курсы у вас – вождения легкового авто или украшения тортов. Главное – совсем не соответствие должности, а понимание, что вы способны учиться. В общем, смело пишите всё, по любой области, от тримминга собак, до курса MBA. И бесплатные вебинары не забудьте! И по мыловарению тоже!
Пусть будущий работодатель помучается, читая про все ваши курсы, вебинары и тренинги. Мелким почерком на 5-6 страниц. Поверьте Бабуле-Ягуле, это очень даже ничего. Потому что, пока ваш будущий работодатель читает всё это, он просто-напросто впадает в лёгкий такой транс. Гипноз, по-другому. А ваше имя, тем временем, западает ему (или ей) глубоко в душу. И вот вы уже категорически близки к новой должности.
4. Пользуемся с умом новыми технологиями. Во многих сервисах поиска работы есть возможность добавить фото. Яхонтовые мои! Пользуйтесь этой опцией без малейшего стеснения! Присылайте лучшую фотку в купальнике!
Это ничего, что вы ищете работу топ-менеджера, а фото у вас, так сказать, в неглиже. Кому надо, тот поймёт. И вообще, что за старомодные стеснения?! Уж на что я, Баба-Яга, древняя женщина, а и то – понимаю толк в красоте. А зачем мне какой-то кривой-косой сотрудник? На кой, я вас спрашиваю?
Давеча вот искала себе помощника в ангар – за ступами приглядывать… Так там такие мальчики резюме присылали, что любо-дорого поглядеть!
В общем, не стесняйтесь, касатики мои. Если лучшая ваша фотка – на отдыхе, в купальнике или плавках (или вообще без всего), смело посылайте её. Ну а всяких там ретроградов шлите лесом! Мы вообще – современные люди! Даже я, Баба-Яга, в седьмом поколении, стараюсь, так сказать, скакать в ногу со временем.
н сотрудник со знанием английского? Смело врите, что вы его знаете! В конце концов, что вы делали в школе, и, простите, в прочих учебных заведениях? Вы честно отходили все уроки, так? Честно выдавливали из себя «Лондон из э кэпитал оф грейт британ»? Всё. Считайте, что начальный уровень у вас есть. А если работодателю нужно что-то большее, пусть себе учит вас за свой счёт. Справедливо?
***
Продолжение читайте здесь:
Идёте на собеседование? 7 вредных советов от Бабы-Яги >>
Следующие важные уроки мы разберём в следующих постах. Хочешь, мил человек, знать, что и как? Подпишись на канал! Порадуй Бабулю-Ягулю.