Эта ссора из-за выноса мусора на самом деле может быть хорошей вещью.
Конфликт в любых значимых отношениях неизбежен. (Просто спросите моего мужа. Ни один из двух людей не обрабатывает жизнь точно так же , и каждая из наших уникальных историй является результатом отдельной комбинации триггеров, моделей мышления и эмоциональных реакций . По любой из этих причин, пары могут иногда (или часто) оказаться в разногласиях, которые могут быстро перерасти в драки.
Но вместо того, чтобы рассматривать споры как плохое, эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях может быть действительно здоровым—возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе как команда. Конечно, может быть трудно смотреть на это таким образом, когда ваша кровь кипит, ваша терпимость рухнула, и вы тонете в море уныния. Борьба может быть реальной—но есть стратегии, чтобы справиться с напряженностью, когда возникают проблемы.
“Если бы пара сказала мне, что они никогда не ссорятся, я бы забеспокоился”, - говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что борьба действительно нормальная, есть определенные красные флаги, которые могут сигнализировать о ваших проблемах, было бы лучше обратиться за помощью к консультанту или терапевту. Если вы и ваш партнер имеете дело с неверностью или часто обнаруживайте, что вы предъявляете ультиматумы, обзываете друг друга, начинаете драки с участием ваших детей, угрожаете или постоянно поднимаете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует посетить профессионала. (И вы всегда должны связаться с профессионалом, если вы столкнулись с физическим насилием.)
Но если вы считаете, что у вас с партнером просто общие проблемы в общении (неужели он опять забыл помыть посуду ?!) вот несколько советов экспертов о том, как решить отношения бои более здоровым способом.
Начинайте осторожно.
Сертифицированный тренер по отношениям Стивен Дзедзич-и основатель приложения для консультирования по вопросам брака-говорит, что то, как начинаются разговоры, в значительной степени влияет на то, как они будут разгаданы. Это должно бросить вызов парам быть намеренным о том, как они начинают диалог.
Спросите себя: даю ли я им силу, или я ставлю их в атакующую позицию, когда поднимаю проблемы?
В соответствии с Дзедзичем, начало состоит из трех частей: ваш тон, фактические слова, которые вы говорите, и ваш объем. Если любой из них суров, разговор, скорее всего, пойдет вниз оттуда, поэтому он может быть ключевым, чтобы задуматься о том, как вы склонны начинать дискуссии со своей второй половинкой. "Спросите себя: даю ли я им силу, или я ставлю их в атакующую позицию, когда поднимаю проблемы?- Дзедзич рекомендует.
Слушайте сочувственно.
В разгар конфликта старайтесь смотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, затем задайте вопросы, чтобы уточнить.
Как только вы поймете суть того, откуда они исходят, он советует сказать что-то вроде: “Я думаю, что понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл."Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце с соавтором Шенноном Уорденом, руководством DIY по созданию семьи, которая длится, добавляет:" Это одно предложение является мощным, потому что вы больше не враг, теперь вы друг.”
Делайте размеренные повороты разговора.
Действие, которое может добавить сухое дерево к пламени боя, отрезает друг друга. Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в верхней части разговора обе стороны договорились о сроке для каждого человека, чтобы поделиться своими мыслями и чувствами. Установка временных границ помогает вам сосредоточиться на слушании, потому что вы знаете, когда придет ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать, чтобы сделать точку во время, казалось бы, вечной тирады другого человека.
Избегайте предъявлять требования-или проявлять неуважение и набрасываться в гневе.
Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, консультант по браку и психолог доктор Уиллард Харли-младший не поощряет пары говорить друг другу, что делать. Харли, который выступает на семинарах по браку по всей территории США и Канады, а также является со-ведущим ежедневного радиошоу брака со своей женой “брак строители Радио”, —мотивирует пары, которые он советует сформулировать желание таким образом: “как бы вы себя чувствовали, помогая мне...?”
” Каждый раз, когда в вашей жизни есть необходимость, есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность", - говорит Дзедзич. Ключ управляет вашим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или выполнен, говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может получиться некрасиво, и разногласия заканчиваются дракой. Харли умоляет пары не делать преувеличенных, разрушительных суждений (глядя на вас, вспышки гнева) только потому, что один человек не получает то, что они хотят. Если вы испытываете соблазн перерасти в эту опасную зону, вызовите "тайм-аут", уважительно сообщив, что вам нужно время, чтобы успокоиться и обработать то, что было сказано, или просто уйти, а не уйти.
Найдите время в своем расписании для конструктивных бесед.
Если ваши обмены становятся слишком горячими, создайте расписание, когда вы думаете, что будете готовы снова подойти к теме. Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они будут решать проблемы отношений. Вместо того, чтобы случайно поднимать трудности, которые необходимо улучшить, они считают выгодным инвестировать около часа еженедельно или ежемесячно для разработки спорных областей.
Когда его спросили, Может ли предвосхищение этих разговоров вызвать беспокойство, Джексон сказал, что эта техника на самом деле производит противоположный эффект. “Они на самом деле с нетерпением ждут этого, потому что они знают, что это время, когда они будут иметь безраздельное внимание своего партнера”, - говорит она.
Выразите любопытство.
“Это так редко, чтобы чувствовать себя по-настоящему услышанным и понятым”, - говорит Дзедзич, который также работал с сотнями пар на протяжении всего своего исполнительного срока пребывания на популярном свадебном ресурсе The Knot . Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают их партнеру, что они пытаются понять их, например, “расскажите мне больше”, “Можете ли вы распаковать это?- я пока не понимаю,но, пожалуйста, продолжайте."Это, - говорит он, - помогает слушателю развить эмпатию и дает возможность говорящему чувствовать себя услышанным.
Доберитесь до эмоционального корня проблемы.
“Ниже каждого отдельного конфликта есть неудовлетворенная эмоциональная потребность", - говорит Дзедзич. Например: ваш супруг не вынес мусор, хотя вы спрашивали дюжину раз. Это может привести к аргументу—но слой под обсуждением рутинной работы может быть чем-то вроде “Я не чувствую себя ценным” или “я не чувствую, что я прихожу на первое место."Когда вы находите время, чтобы глубже разобраться в том, почему действие или его отсутствие вызывает определенный ответ, основная эмоциональная потребность может быть решена, и достигнуто большее понимание. Кроме того, Дзедзич добавляет, что вы никогда не должны предполагать ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо этого? Просто сказать им.
Создайте атмосферу любви.
Необходимым условием для любого набора советов по управлению конфликтами является создание последовательной, любящей среды, говорит Чепмен. Почему бы не спросить вашего супруга сегодня: "как я могу любить тебя лучше в этом моменте жизни?- Выслушай меня с сочувствием, а потом поделись желанием своего сердца. Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подходить с большей грацией.
"Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на попытки выиграть спор”, - говорит Чепмен. "Двое взрослых, которые ищут решение, найдут его.”