Тема отношений мужчины и женщины не просто огромна - по каждой подтеме можно написать кучу толстенных книг. И каждая из них вряд ли сможет претендовать на исчерпанность. И, прежде чем говорить об особенностях или странностях отношений между мужчиной и женщиной для начала определимся - о чем, собственно, идет речь, и с чем "это" едят. И, лучше начать с фактов и «мифов», или взглядов и точек зрения на этот предмет, существующих на сегодняшний день.
Как показывает практика бракосочетательных и бракоразводных процессов, слово «брак» по отношению к вопросу о современной молодой семье все больше соответствует слогану - «хорошее дело «браком» не назовут».
Процент разводящихся молодых семей на сегодняшний день очень велик. Если не сказать больше. Большая часть разводящихся молодых семей разбегается уже в течение первых года-полугода совместной жизни. С чем это связано?
Вот тут-то и начинается «мифология».
Миф первый: «вот были люди в наше время» или современная молодежь хуже, чем было во время нашей молодости…
Об этом рассуждают не только наши современники, но и мудрые мужи средневековья и глубокой древности на страницах дошедших до нас источников. И наши дети, которые сегодня отстаивают свое право самостоятельно принимать свои решения и набивать собственные шишки, в свое время тоже столкнутся с этой проблемой.
Тема вечная и во все времена жива будет. Просто потому что нормы, ценности, взгляды молодого поколения неизбежно во все времена будут отличаться от взглядов и ценностей их отцов. Ибо каждый день отличается от предыдущего – развивается наука, меняется историческая и экономическая реальность, как следствие – изменяются те или иные возможности и отношение к ним. Это отчетливо заметно даже на фоне событии последних 30-40 лет.
Уже теперь некоторые наши дети и внуки думают, что Великую отечественную войну выиграла Америка, а Борис Ельцин – "великий реформатор и благодетель России".
Любимыми мультиками недавних карапузов были «симпсоны», покимоны и «телепузики», а теперешних - монстр хайд.. трансформеры и иже с ними... - но вовсе не «Ну погоди», "Бременские музыканты", кот Леопольд, Вини-Пух или Карлсон.
Я уже не говорю об изменениях в сфере социальной защищенности и государственной политики в воспитании молодого поколения… (это вообще ТЕМИЩЕ – влияние политических и экономических изменений на личностные и семейные ценности, цели и т.д.)
Т.о., изменения неизбежны, просто потому что меняется реальность.
Конечно, проще сказать, что современная молодежь плохая. На самом же деле - она другая. И, возможно, современным молодым людям приходится намного сложнее, чем более взрослому поколению в свое время. И намного полезнее будет не ругать молодежь, а помочь ей научиться адаптироваться и выживать в условиях современного координально меняющегося мира, помогая ей сохранить в себе при этом человеческие ценности и качества. И здесь будет результативнее не вдавливать своих детей в прокрустово ложе собственных представлений о правильном и неправильном, а научиться самим лучше понимать и уважать потребности и интересы своего ребенка. Тогда легче будет ему помочь научиться полезным и адекватным образом реализовывать свои потребности и цели. (Это еще одна подтема – отношения детей и родителей. И она действительно важна, потому что, вырастая, мы бессознательно начинаем реализовывать в своих отношениях с миром, в том числе и с противоположным полом, заученные из детства «родительские» сценарии.)
Миф второй: как же я раньше ее (его) не рассмотрел (а), или я хорошая, а он такой плохой (и наоборот).
Удивительно, как легко мы обвиняем других людей в существующих у нас проблемах. Или стараемся изменить удобным для нас образом близких и не очень близких людей и не желаем менять своих привычек и поведения.
Человек вообще субъективное существо (кстати, это еще одна подтема), т.е. склонен воспринимать все происходящее сквозь призму собственных ценностей, мнений, привычек в мышлении и реагировании, которые, понятно, у каждого из нас далеки от истинного понимания вещей в той или иной степени. Но попробуйте примерить эту мысль – конкретно ВАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ по какому-то конкретному значимому для Вас вопросу как минимум НЕ ТОЧНА ИЛИ СОВЕРШЕННО НЕ ВЕРНА. Возьмите для этого какое-то конкретное верование или убеждение по-настоящему важное для Вас и примерьте его предложенным образом. Что Вы чувствуете при этом? Не хочется встать на дыбы и начать бороться за «права униженных негров»? Если нет, то Вы примеряли что-то не очень-то для Вас важное. Быть может, теперь легче представить что чувствует вторая половина (не важно он ли это или она), когда вы пытаетесь «втиснуть» ее (его) в свою правоту? Кстати не бывает так, что в сложившихся отношениях кто-то прав или виноват в большей или меньшей степени (тема вины-правоты требует отдельного рассмотрения, всему свое время). Хотя бы потому, что для создания любых отношений нужны как минимум две стороны, каждая из которых обязательно делает свой вклад в создание тех отношений, которые появляются на свет.
Чтобы было понятнее, давайте представим пространство между двумя людьми в виде огромного котла, куда они могут положить все, что посчитают нужным. В конечном итоге, в котле окажется именно то, что они туда положат.
Если в это пространство между собой они положат доверие, открытость, уважение, готовность считаться друг с другом, понимать и прощать друг друга, идти друг другу навстречу и так далее – то это будет вкусно, и каждому участнику этих отношений будет приятно вкушать из этого котла.
А теперь давайте зададимся вопросом – сколько нужно положить в этот котел какой-нибудь гадости, чтобы не захотеть из него есть?
А теперь задайте себе вопрос – сколько упреков, оскорблений, стремления унизить, обидеть, отомстить, доказать свою правоту и его (ее) неправоту и прочие формы агрессии мы часто «кладем» в свои отношения с близкими?
Может быть, это они виноваты в том, что мы эту конкретную «гадость» положили в котел отношений с дорогим для нас человеком?
И тут возникает наша любимая тема – кто первый начал…Мол, кто первый начал, тот и виноват. То есть, тот же пресловутый вопрос «кто правее, а кто левее». Поэтому, позволю себе смелость заявить, что там, где муссируется вопрос о правоте (вине и т.д.) – нет и не может быть нормальных человеческих отношений и счастья.
Другими словами - ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРАВЫМ - НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВЫМ!!!
И то, что ОБВИНЯЕШЬ кого-то в своих бедах, увы, дает лишь ИЛЛЮЗИЮ ОБЛЕГЧЕНИЯ!!!
Что с этим делать?
Учиться строить отношения уважения и сотрудничества. Учиться наполнять свои отношения радостью, гармонией и счастьем. Также, как строишь дом, если ты хочешь чтобы было тепло и уютно. То есть, уже с самого начала строительства дома закладывая в основание будущего строения то, что позволит ему быть крепким и уютным.
Или, с самого начала привнося в отношения то, чего ты сам для себя хотел бы в этих отношениях. Причем, это касается любых аспектов любых отношений, в том числе, отношений с собственными детьми или с совершенно посторонними для нас людьми.
Миф третий: все мужики - козлы, все бабы – (вставьте сами то, что посчитаете нужным) или как сделать так, чтобы он (она) загулял(а).
Да, представьте себе – мы, чаще всего, сами подталкиваем своих благоверных на «левые» подвиги. И то, что мы этого не осознаем , ситуации не меняет.
Как мы это делаем?
Вспомните про пространство между людьми в виде котла, как выше предложенную метафору отношений между людьми. А теперь ответьте на вопрос: если в этом котле есть все, что вам нужно, вы пойдете налево? А если вам чего-то существенного в нем не хватает?
Как психолог с достаточно большим опытом работы, в том числе, с проблемами в отношениях, рискну предположить, что физическая близость не является главной целью в походах «налево». Чаще всего, загулявшие не отдают себе в том отчета, но за желанием секса скрывается, в большинстве случаев, огромная необходимость понимания, нежности, внимания, заботы, своей без корысти нужности кому-то, легкости в отношениях и т.д. Того, что мы называем хорошими отношениями. То есть, того, чего им не хватает в отношениях с близкими.
И, сейчас, когда вы читаете эти строки, вспомните, когда вам захотелось «налево» хотя бы на уровне фантазии или сна и, ответьте честно себе, - что вы хотели там найти?
К сожалению, походы «налево», в конечном итоге, в большинстве случаев, ничего не дают кроме еще большей пустоты в душе и еще более холодных отношений в семье. И, увы, просто советами здесь не поможешь. Здесь тоже нужно учиться создавать по крупицам отношения гармонии и сотрудничества практически. И, чаще всего, здесь нужна профессиональная помощь. Это как с машиной - если ты сам не автомеханик, то дешевле и быстрее обойдётся отдать машину в ремонт тому, кто сможет её действительно починить..
Раньше, когда в России семьи включали в себя несколько поколений живущих под одной крышей людей, эти знания, навыки, ценности, традиции передавались от поколения к поколению естественным путем. Ребенок, живя в определенной среде, естественно впитывает те представления, правила и нормы, которые приняты там, где он живет и воспитывается. И, поскольку в семьях до революции было принято уважать старших, заботиться о младших и т.д., создавая впоследствии собственную семью, повзрослевшие дети строили свои семейные отношения по образу и подобию своих дедов и родителей. И, понятно, супруги были ориентированы на создание и сохранение хороших семейных отношений. И разводов практически не было.
Когда же отец пошел на сына, а брат на брата, старый мир мы разрушили «до основанья, а затем…», семья и семейные ценности, неизбежно, тоже стали меняться. И, сегодня, когда ребенок, чуть ли не в подавляющем числе семей, является свидетелем того, как папа и мама не уважают друг друга, своих детей, родителей и т.д., и склочничают по поводу и без – как вы думаете, какие отношения ребенок учится создавать со своими ближними? И, если он вырастает эгоистом, не очень-то способным считаться со своими близкими и заботиться о них, то насколько стабильные семейные отношения он способен создать?
Это, действительно, серьезная проблема – современная молодежь, подавляющем ее большинстве, инфантильна. То есть, не готова и не способна (просто не научилась) нести ответственность за свои шаги и результаты, которые создает своими же руками. И это не вина – это огромная беда. И ответственно за этот результат, в первую очередь, само старшее поколение, так любящее обвинять молодежь в несовершенстве - чем поливали, то и выросло… Иными словами, дети реализуют свои мечты и потребности в полном соответствии с родительскими поведенческими «сценариями».
И, теперь, чему удивляться, когда молодожены, вместо того чтобы заботиться друг о друге, стараться понимать друг друга, прощать и идти друг другу навстречу – предпочитают выяснять кто прав, а кто нет, унижать или оскорблять друг друга и втискивать своего «любимого» в привычные (удобные для себя) представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом. А если что "не по моему" - так проще разбежаться...
Все мы хотим быть счастливыми – и старые и юные. И всем нам сегодня катастрофически не хватает любви и способности дарить любовь, способности создавать отношения сотрудничества и уважения. И, может быть, это покажется чересчур банальным, но мы сами, своими руками создаем и свои проблемы, и свое счастье. И, если мы сами не будем, вместо того чтобы требовать к себе внимания и благ, учиться дарить это внимание и блага своим близким (а, часто, и не только близким), то мы никогда не станем счастливыми.
С уважением, Владимир БЫЧКОВ
© Владимир Бычков
P.S. Если Вам интересны мои статьи и рассматриваемые темы - ставьте лайки.. подписывайтесь на мой канал.. комментируйте.. Буду рад общению и сотрудничеству