Доброго времени суток, мои возможные читатели. Дожила я, значица, до тридцати лет и жизнь стремительно начала переворачиваться с ног на голову. Точнее, не жизнь, а МОЕ восприятие, отношение к ней. Ну и решила завести дневничок. Ибо сама от себя в шоке, в голове каша и микро-инсайты происходят регулярно.
Давеча, например, сидя на балконе и вдыхая никотин, подумалось, что в последний раз лучше всего мне было в больнице.
Туда, кстати, я попала по скорой. Приползла домой после ночной смены, подняла мужа и в поликлинику. А от туда уже доктор, с круглыми глазами сообщив, что "оно же в любой момент могло разорваться и капец тогда" и что "повезло вам, что успели, но все равно очень опоздали" отправила прямым рейсом на операцию. И, как сказал классик, "отрезали бабе пол бабы".
В больнице было тихо, спокойно и безмятежно. Да, волновалась чутка перед операцией, но чему быть тому не миновать. Да, болело все тело от уколов, катетеров, от швов и от жесткой кровати. Да, кормили не как в ресторане. Но! Наконец не надо было никуда бежать, вкалывать как проклятая, нервничать и на работе, и дома. Ежедневная рутина исчезла. Мне повезло, в палате были милые и очень светлые девочки. Целыми днями я наслаждалась общением, и в принципе, жила полной жизнью! Я гуляла. Много. Разговаривала с живыми людьми. Я была счастлива. Я, интроверт, который не выходит из дома кроме как в магазин и на работу, ибо надо, человек, который не общается ни с кем даже по телефону, человек, который весь в книгах и выныривает только для того, чтобы накормить мужа и минимум прибраться, ЖИЛА там полной жизнью. Как будто булыжник с плеч упал. Я была там абсолютно другим человеком. Общительным, добрым, веселым..
За все пребывание там, я прочитала ровно четыре страницы книги. Не посмотрела ни одного фильма и не сидела в интернете. Я не убегала наконец от этой жизни в мир грез. Мне было психически и душевно комфортно в этом мире.
Я поняла, что живу не правильно. Нет, не живу. Существую. Кусок человека, которого согнуло от проблем. Довела себя до нервного истощения, работаю гробя свое здоровье. Употребляю дерь мо, забросила себя и свои желания, отношения в семье, отношение к слабым.. Да все. Я предала себя.
Мне тридцать лет. Я женщина. И я не хочу так больше жить.
Фото с просторов интернета.