Я эмоционально-зависимая. Да, и мне это надо навсегда осознать. Осознать прямо сейчас, что у меня есть своя одна единственная жизнь.
И вы осознайте, но не спешите думать, что это так просто. Мозг всегда пытается нас защитить и освободить себя от лишней работы. Именно поэтому, прочитав как-то про инфантилизм, я подумала: “Очень на меня похоже. Но я не такая”.
⁃ Такая, такая, - сказал мой внутренний голос и мне ничего не осталось, как смиренно с ним согласиться. Да, я действительно такая. Я страдаю эмоциональной зависимостью и об этом услышать пришлось не одному моему другу.
⁃ У меня эмоциональная зависимость, поэтому со стороны я веду себя, как умственно-отсталая.
⁃ Я не могу просто взять и перестать страдать, потому что у меня эмоциональная зависимость!
⁃ Просто я была в эмоционально-зависимых отношениях, тут без истерик и припадков не обойтись. Я и сейчас нормальные отношения с трудом могу выстроить,
Как говорил Ваня Дорн - Не надо стеснятьса-аа!
Когда вы признаётесь в своей проблеме другим, вы принимаете её существование как факт. Она перестаёт быть нереальной и неподъёмной, а путь к её решению заметно сокращается. Более того, проговаривая материал вслух, вы лучше его усваиваете. Так устроено наше мышление: пересказывая информацию, мы привязываем её в уме к собственному опыту и другим, ранее полученным знаниям. Обрастая ассоциациями и причинно-следственными связями, новые данные становятся нам как родные, и вот мы уже сами прекрасно понимаем, какая из паршивых овец попортила всё стадо.
Для чего так напрягаться?
Пока вы не докажете себе, что у вас действительно есть проблема, мотивации для того, чтобы подорваться из спячки и начать штопать крутые решения на ходу, у вашего мозга просто не появится.
Второе, но не менее важное - Вернуться в свою жизнь. В разрезе отношений данный процесс называют дезинтеграцией.
Первое, что я сделала, чтобы вернуть себе нормальную жизнь после жесткого и болезненного разрыва с мужем и отцом моих сыновей - написала большими буквами на листке бумаги утверждение: “У меня есть своя жизнь, и она прекрасна!” Повесила ее перед глазами и считаю, что пол дела сделано!
Дальше я сделайте вот что: нашла то, что радует и составила список кайфовых занятий. Каждый день я делала что-то из этого списка и кайфовала. Мой кайф-лист вначале был очень скудным. Сейчас это примерно 50 пунктов, от “обнять сына” до “сделать фенечку” - так что определённо есть, из чего выбирать.
Осознав, что у меня проблема и мне надо срочно возвращаться в свою прежнюю жизнь, наполненной вкусом и смыслом, я каждый день переписывала свои аффирмации и утверждения в течение первого месяца в дневнике.
Сначала формулировка была неизменной, но позже, благодаря выполнению второго упражнения, она зазвучала так: “У меня есть близкие люди и друзья, увлечения и интересная работа и хобби. Я люблю жизнь и умею получать от неё удовольствие! Я чувствую себя благодарным и счастливым человеком”. Вот такие чудеса эволюции сознания =)
Даже если вы не верите в аффирмации и аутотренинг, эта штука работает. Фишка в том, что это не просто самовнушение, это закрепление результатов - вы исследуете себя, находите, почему ваша жизнь всё-таки хороша, фиксируете, верите.
◦ Третье упражнение: Включите здоровый эгоизм.
Эмоционально-зависимый человек очень часто превращается в жертву и теряет интерес к себе. Парадокс жертвы состоит в том, что делая всё для других, ввиду недостатка времени (а на самом деле желания) - она сбрасывает ответственность за свою жизнь на партнёра.
⁃ Я всё делаю для него, даже минутки на себя нет, а он? Мог бы обо мне в ответ позаботиться, но ему это и в голову не приходит!
Когда вы поймёте, что смысл жизни - дело личное, а не вещь, что можно взять взаймы у друга, вы осознаете, что никто (совсем!) не способен исполнить ваши мечты за вас. Поэтому вспомните, что из важного притаилось у вас на горизонте: выучиться на маркетолога, создать свой дзен-канал, поучаствовать в марафоне латиноамериканских танцев, или просто пойти вечером в кино, вместо того, чтобы готовить ужин на четверых.
Вспомнили? Берём и делаем. Общие или семейные планы и активности подстраиваем под ваши задачи, а не наоборот.
Да, вначале страшно, что те, кому вы ранее приносили себя в жертву, разочаруются. Но это не так. Да, даже если бы и так, совсем скоро вам на это будет наплевать. Вы научитесь делать себя счастливыми самостоятельно.
Если вы имели терпение прочитать всё до конца, у вас может возникнуть вопрос:
⁃ Что делать во время критических ситуаций, например конфликтов, спровоцированных этой проблемой?
А ничего не делать. Во время приступов тревожности и напряжения, которые характерны данному виду взаимоотношений, реальность в глазах эмоционально-зависимого человека искажается, ему весьма трудно себя контролировать.
Так что поссорились, - выдохнули, - пошли дальше себя развивать и меняться. Как только вы проделаете необходимую внутреннюю работу, потребность в разборках и истериках начнёт исчезать сама собой.
Берегите себя.
Обнимаю очень☺️ Всегда Ваша Мама ЮЮ!
Подписывайтесь на мой канал и ставьте лайк)