#МыслиВслух
Почему я бегу? Куда? От кого?
Как становится плохо- бегу.
Когда становится хорошо- тоже бегу...
Никакой ярко выраженной причины нет, просто голос внутри говорит: Пора.
В определенный момент времени, «сосуд осознания» что мне в данной точке пересечения места, окружения, время и меня самого уже тяготеет. Наполняется и постепенно льётся за край, обжигая стенки, принося стагнацию.
Я беру все что мне нужно, слушаю куда дует попутный поток и двигаюсь туда с внутренним удовольствием и предвкушением жизненных метаморфоз.
Я не знаю что меня ждет и зачем в принципе я Бугу. Я знаю только одно здесь уже все.
Точка. Ничего. Пора дальше.
Возможно это скука, возможно привычка. Слабость или инфантильность.
Что там будет лучше или хуже не так значимо, как само перемещение- в качественно другую точку нахождения/ощущения.
Возможно ли переносится в другую точку без физических перемещений- переходя просто на новый уровень. Или двигаясь в глубь. Или расширяя рамки?
Хотелось чтоб это было реально. Но я перемещаюсь физически. Я по другому не умею.
В этом моя специфика. Мои грани. Мой выбор
Иногда случается что:
Я вижу её-
Какая интересная личность, как круто быть с ней… сейчас и как хочется быть дольше...и дольше… и дольше...
Холодным, неожиданно для аспоримым приходит осознание-что это все быстротечно и скоро мы расстанемся, как предначертанное предсказание- неумолимо и беспощадно как цунами..
У большинства людей есть хоть оправданная иллюзия что это продолжительный союз, и это не сиюминутный попутчик.
У меня же осознанный самообман. Выраженный в грусть и легкую зарисовку в стиле «А что если...»
...безоговорочно знаю что этому не бывать, но все же, на время расслабиться и пусть частично представить, поверить что наш союз не так короток и быстротечен...
Я хотел бы действительно некоторых позвать с собой; забрать их стабильность бытия, планы, устоявшиеся понимание, предсказуемые поступки… А взамен несформированную идею основанную на иных непривычных принципах, возмутительно дерзких и будоражащих гипотез. Водоворот ожидаемых и неожиданных открытий и эмоций. Полное не понимание как закончится этот год, месяц а временами и неделя, день.
Но моя тягость к этим личностям сама имеет форму идеи, зерно интереса, окраску эмоциональной близости.
Она сейчас такая, вполне возможно из за того что я ощущаю ее насыщенную непродолжительность. А что будет в постоянстве? Что будет в совместном едином постоянном движении в непостоянстве.
Я думал о своей «незрелости» а высосанном из мыслей формулировке «детские комплексы» травмы и прочее*
*(Но как же меня сейчас, почему то, задевает эта концепция поголовно больных из детства людей которых нужно лечить!!! Крайне токсичная философия. Даже если она верна.
Как по мне лучше считать всех здоровыми изначально, просто некоторых нужно напомнить об этом и научить снова как быть целостным и гармонично полноценным созданием, но об этом как то в другой раз выскажусь)
Что я закрываюсь и не иду в глубину. Что проще заново создать свой маленький мирок в другом месте по накатанному сценарию чем существующий двигать и развивать в неизвестность. Где возможны более ощутимые ошибки и более тонкие и острые чувства.
Я размышляю. Готовлюсь к глубине. Настанет время и я остановлюсь, обменяю плюшки «кочевых» перемещений, сиюминутных эмоций. На продолжительное, статичное…
стоит риск этого или нет?, нужно оно мне?- до конца не понял. Получится у меня это или нет - в будущем пойму.
А пока… я с предвкушением внутри. С ощущением вибрации от движения в единственно верном, попутном потоке- двигаюсь из этой точки в следующую…
P.S. И знаете что?- я все таки позову ее с собой…
11.07.19 НиНо