Мне отказали в праве обижаться.
С формулировкой, мол, нечего обижаться, вы мне в душу плевали годы, а теперь нечего.
Хм. Не знала, что это так работает.
Самое смешное, что обиделась я уже после вот этой фразы про "нечего обижаться".
То есть, следуя логике, меня можно втаптывать и ножки вытирать только на основании интерпретации этим человеком прошлых событий моей жизни. Так?
Однако у меня несколько иная точка зрения на то, что происходило между нами раньше.
Следствием всего того, что происходило, стала я-нынешняя.
Без средств к существованию, без навыков общения, без самооценки, с комплексами самыми разнообразными.
Я не умею налаживать отношения. Я не умею дружить и, подозреваю, любить я тоже не умею.
А потом вдруг оказывается, что я плохая. И даже права на обиду не имею.
О, да. В любом конфликте участвуют как минимум двое. И как минимум двое говорят и делают друг другу гадости.
То есть и виноваты в конфликте как минимум двое.
Почему я это понимаю, а другой, взрослый и почти идеальный, как он себя считает, человек этого не понимает? Почему ответственность за прошлые стычки лежит исключительно на мне?
Таким тяжким грехом, что теперь меня можно уничтожать и даже запрещать чувствовать обиду или какой-то иной негатив по поводу поведения другого.
У чела есть аккаунт в соцсети, где он общается преимущественно со мной. И там постит цитатки вроде: "Есть люди, которые плюнут в душу и сделают вид, что это они обиделись"
Ну или как-то так.
Вот реально. Я сейчас сижу вот тут, в темноте под гирляндами, и думаю.
Я понимаю, что я должна простить. Что это правильно и чел заслуживает хотя бы общения.
Но я не могу.
Всю жизнь меня опускают ниже плинтуса. Всегда я хуже всех. Меня всё время сравнивают с другими и, есстессна, не в мою пользу.
Меня до сих пор критикуют, проламывая мои с таким трудом выстроенные границы. По самым интимным поводам критикуют.
Или отпускают довольно унизительные колкости в мой адрес.
А потом оказывается, что на эти колкости я не должна обижаться, ведь "кто тебе ещё правду скажет" и "трудно жить без чувства юмора".
Я понимаю, что человека уже не исправить. Что надо научиться его принимать таким, какой он есть - его возраст и мой моральный долг обязывают.
Но, /мартокошачий мат/, я понимаю это разумом, а не эмоциями. Не сердцем, если хотите.
Я устала прощать.
Даже не так. Всё то, что было давным-давно, я приняла. Оно было. Оно есть. Оно часть меня. Часть моей жизни и памяти. Всё. С этим сделать ничего нельзя. Но и прощать я всё это тоже не хочу.
Я его отодвинула. Назад, туда, в чуланчик памяти. Пусть там никого не тревожит.
А вот нынешние и недавние косяки - я могу прощать и простить.
Но... Прощение подразумевает то, что человек больше так не поступит.
И ещё такой финт: чел свято уверен, что прощать его не за что. То есть каждая новая выходка получает прощение внутри меня, я его прощаю ради продолжения общения, а он считает, что его прощать не за что, он ничего такого не сотворил.
Да, я тоже не подарок. И наверняка есть обида на меня. С той стороны.
Но если я начну просить прощения, меня втопчут по самые уши.
Если я признаю - вслух, не внутри - хотя бы часть навешиваемой на меня вины, то буду её отрабатывать всю свою жизнь. Пробовала. Да.
При этом то, что демонстрирует ко мне человек - совсем не похоже на любовь, привязанность или что-то такое.
Оно похоже на...
Ну вот у всех должен быть дома на стене ковёр. И у меня он должен быть. Пофиг, что я этот ковёр терпеть не могу и не умею за ним ухаживать. У всех есть и я никого не хуже.
Так вот я в этой ситуации - вот такой ковёр.
Символ чужой нормальности, представлениям о которой я должна соответствовать. Чужим представлениям о чужой нормальности.
И не обижаться, потому что плохим и чернодушкам обижаться права не давали.
Запрещено мне обижаться. Так удобнее говорить мне в лицо гадости, не рискуя обидеть - мне запрещено обижаться, поэтому не обижусь.
ваш ... я уже не знаю, кто я.
ЗЫ: больно. и я знаю, что человеку тоже больно. но если я пойду навстречу и сделаю так, как хочет он, постараюсь не делать ему больно, он тут же нападёт снова. я не вижу выхода.
и это не муж.
