В июле 2009 мы с мужем и двумя детьми-погодками переехали из душной, грязной Москвы на природу, да ещё какую, балтийскую! Я мечтала о доме со своим кусочком чистой земли, качелями, растениями, воздухом и небом... И вот - сбыча мечт! Маленький город Светлый, ещё более маленькая его часть - Пайза и мы - на самом краешке.
Как всё начиналось, я писала в прошлой главе. Мы снимали домик, в котором прожили до января, полгода, значит.
Осенью у нас стали появляться первые местные друзья - муж ездил на фотосеминар и привёз оттуда подружек-фотографинь.
Потом были подружки подружек, тусовки в Калининграде, музыка, йога, практики... Выставки, лекции, музеи, вечеринки...
Несколько раз мы ездили все вместе, но, в основном, я сидела дома с детьми, а муж уходил один. Зарабатывал, как мог, и мероприятия посещал, - ведь надо быть в тусовке, надо быть на передовой, это статус, это заказы, в конечном итоге - деньги для всех нас.
Путь к деньгам был очень долгим и сложным, их всё никак не прибавлялось. Все детские пособия уходили на еду и на оплату дома. Хотя муж, вроде, старался изо всех сил и постоянно отсутствовал. Школьный кружок - для статуса и для барахла. Пару раз в неделю, но практически на целый день. Встречи с кружком для съёмок - практика - ещё день. Какие-то поиски спонсоров, поиски клиентов, иногда сами съёмки.
"Просто подождать надо, мы ведь только недавно приехали. "
В доме было постоянно холодно, с горячей водой проблемы, я вязала носки, что-то шила и примеряла на себя "настоящую" семейную жизнь.
Я считала, что мне очень повезло. Что отношения у нас в семье хорошие - ссоримся не очень часто, муж не пьёт, не курит, не бьёт, работает. Простота и неустроенность нашего жилища - не смущала, даже нравилось, что многое своими руками, экологично, честно. Много натуральной еды, воздуха, моря...
Ну и что, что он не понимает меня, никто и не обязан мои загоны понимать. Это уже было больше, чем практически во всех окружающих семьях. Я не знала, какой семья должна быть на самом деле, я не знала, радоваться мне или плакать, не понимала, что я чувствую. Тревогу хоронила, винила себя за зависть к свободе мужа - ведь онЖЕработает. Всё в дом. Винила себя за тоску по Москве, по своим друзьям, по квартирному простому быту без проблем с отоплением. (Зажралась, москвичка, познай настоящую жизнь!) И он с удовольствием меня за это винил. И свекровь.
Я писала письма маме и сестре, бабушке, прям бумажные, они тоже мне писали. Писала, что без интернета даже хорошо и это интересный опыт, что про юрфак я ещё подумаю, но, наверное, через год, а сейчас мечтаю завести кур. Что связала новые носки. Что сейчас тяжело, но терпимо. И природа, природа прекрасна!.. Вскользь - что муж недоволен мной, но это как-бы нормально, смешно даже, что все мужики такие - подавай им только борщи, чистых детей и весёлую, умную, прислуживающую жену. И мои родные мне сочувственно и понимающе поддакивали. "Ну, зато ты счастлива, у тебя муж и дети, ты же этого сама хотела."
А я точно этого хотела, да? Что-то уже начала забывать...
Дом заполнялся фотоинструментами советских времён, - всё, что нужно для самостоятельной печати фотографий, для его кружка. Мы как будто жили в прошлом веке, но вокруг все так жили. И муж был весь в этом своём деле. Я вникала, старалась быть в курсе всего и тоже разбираться, чтобы быть на одной волне, чтобы не быть бесполезной. Да и старинная мечта самой быть фотографом меня грела ещё.
Сейчас кажется, что мы с детьми были для него красивым бэкграундом, задником - дополнением к ЕГО образу прекрасного молодого и перспективного - да ёщё и любящего отца и мужа. Ему часто зачитывали всякие хвалебные речи об этом тётушки "за 50" - руководительницы библиотек, ДК и местной светловской газеты, для которой он тоже периодически что-то снимал. Такой хороший, удобный, воспитанный молодой человек!
На меня смотрели как на заморское чудо, явно не понимая, что делает такая замухрышка-хипушка с таким красавцем и молодцом. Ну, понятно, что делает - детей рожает, как кошка, чтоб не ушёл, видимо. Всё это легко читалось на лицах, а свекровь - так даже не стеснялась мне говорить об этом в лицо, прибавляя, что она всё равно мне желает добра и счастья. И самореализации. Я не обижалась, что ещё ждать от людей проживших трудную и сложную жизнь? Кивала молча, думая о своём, - что бывает и не так. И что у меня как раз - не так. У нас. У нас связь на тонком уровне, много общих интересов - приключения, экология, осознанность, познание себя, музыка, фото... Мы идём в одну сторону.
Ревность была мне противна, ниже моего достоинства, типа. Хотя я чувствовала иногда её холодное прикосновение... Муж с удовольствием фотографировал своих новых подруг, учениц-одиннадцатиклассниц, таких прекрасных и не замученных, как я, а меня - почти нет. Говорил мне, что это всё для дела, что мне никогда не изменял и не собирается, и очень глупо ревновать и вообще быть недовольной - это просто жизнь. Так надо.
Я думала, что в моём доверии - моя сила. Я и сейчас верю в то, что не изменял. Ну, то есть, физически, - не целовался и не занимался сексом. А вот в то, что измены бывают только такими - уже не верю. Потому что тусить с другими женщинами, и пропадать на мероприятиях, когда жена упахивается с двумя малышами одна, гнобить и обесценивать - это тоже измена, самая настоящая.
Я поддерживала мужа полностью в его стремлении стать супер-пупер фотографом, была не против платных семинаров, частых отсутствий и новых подружек. Я думала, что он станет крутым и счастливым - а я пока досижу декрет, а там, глядишь, тоже заживу. На работу пойду, или мы даже вместе работать будем - муж мечтал, чтобы я искала для него клиентов и была его агентом.
На побегушках, проще говоря, потому что фотограф-то у нас уже есть, и это не я. И потом на мне же дети ещё, я же мать. Поэтому мне нужна работа "попроще" и под его руководством. От заочного обучения муж меня отговорил, да я и сама уже с трудом себе это всё представляла, происходящее здесь, после Москвы, было как сон, как жизнь на другой планете.
И это был не мой сценарий, но я ничего не могла уже изменить. Во мне жила злость, много злости. Но не понятно на что, на кого. Откуда... Просто старалась держать её в себе, и снова, и снова винила себя за эту вопиющую неидеальность. Никому нельзя было узнать мою внутреннюю тьму. Надо было опять искать выходы. Надо было снова придумать что-то интересное, что вернуло бы меня себе.
Как-то прошёл Новый год, свекровь решила переехать к своему гражданскому мужу в Калининград, а нам - оставить пожить свой дом. Переезд в лучшие бытовые условия - взбодрил и успокоил. И новое приключение придумалось, стало совсем близко.
К чему это всё? - Заглавный пост и навигация
История моей замужней жизни - список глав в конце этого поста.
Жизнь здесь и сейчас, выводы, открытия.
1. Текущее. Я хочу жить!
2. Текущее. Добби свободен.
3. Текущее. День рождения меня.
4. Текущее. Отрастить дзен.
5. Текущее. Четверо детей и одно утро.
6. Текущее. Три изменения в моей жизни после развода.
7. Текущее. Ещё два к трём предыдущим.
8. Текущее. Квартирный вопрос, который испортил.
9. Текущее. Ответы для тысячи читателей.
10. Текущее. Тяжёлая депрессия по Беку.
11. Текущее. Пусть мама услышит...
12. Текущее. Хотя они молчат- они кричат.
13. Текущее. Достаточно хорошая мама.
14. Текущее. Лето новой жизни без тебя.
15. Текущее. Какая помощь нужна.