Где грань?
Наверное, одна из самых популярных тем сейчас – это «любовь к себе», «принятие себя», «бодипозитив» и все остальное в этом же ключе. И тут столько разных мнений, что за всеми не уследить. Где та грань между принятием себя и забиванием болта на свою внешность? Ее ведь вообще не отследить. Но все пытаются в чем-то друг друга обвинить. Косметика – зло, пластика – зло, страшные рожи – тоже зло.
Я не знаю, все ли люди недовольны своей внешность или есть такие, которые смотрят на себя с утра в зеркало после пьянки и думают «боже, какой я классный». И снова как поймать грань между принятием себя и вечным самолюбованием? Как не зациклиться на внешности в бесконечном побеге за идеалами?
В погоне за "идеалом"
Смотришь на переделанных звезд и не знаешь, это они от неуверенности или, чтобы стать популярнее, чтобы «задать волну». Непонятно, что в их головах. А сотни тысяч девушек пытаются подражать и слизывать внешний вид. Но уже даже не смешно – современных девушек стало реально трудно отличать друг от друга – все как под копирку идеально красивые. А потом смотришь на себя и с одной стороны радуешься, что ты не подвержена этому маразму, а с другой думаешь, что тебе никогда не быть на одном уровне с этими же девушками. И тут как раз и нужно просто полюбить себя, уловить свою идентичность. Не нужно сравнивать искать плюсы и минусы – просто принять. Ну, хочешь губы надуть – надуй, хочешь идеальную фигуру - иди качай. Лишь бы ты уже успокоилась и жила счастливо. Если хорошо и без этого - прекрасно, расслабься и живи.
Я не против пластики - раз хочешь, так делай. Но только от любви к себе, а не из-за того, чтобы приблизиться к несуществующему совершенству. Не знаю, что там говорит психология о попытках "исправить" себя. По мне так - чем бы дитя не тешилось, лишь бы было довольно.
Зависимость от чужого мнения
Мы привыкли оценивать свою внешность через призму других людей – посчитали ли они нас привлекательными, понравились ли мы им, что они подумали насчет моей стрижки или моего платья, увидели ли они этот гигантский прыщ на лбу? И это так жутко! Я так долго страдала от этих бесконечных пугающих мыслей в своей голове о том, как меня воспринимают люди. От этого была и злоба по отношению к окружающим: критика тех, кого я считала страшным, зависть к тем, на кого хотела быть похожа. И, слава богу, от этого удалось избавиться. Сейчас мне глубоко параллельно, что там так или не так с людьми – это их дело. А что со мной – мое. Но вот серьезно, что будет. если люди увидят этот прыщ на щеке? Или что у других их не бывает? Как часто вы акцентируете на этом внимание, глядя на окружающих? Смутил ли бы вас этот чертов прыщ на любимом человеке? Конечно нет. И их не смущает.
Стадии принятия
В подростковом возрасте я никогда не считала себя красивой: жирок, проблемная кожа плюс "критика во благо" от папы – вечные шутки про спасательный круг на животе и т.д. Всё прелести созревания. К тому же я была стеснительная и замкнутая (хотя и щас бываю). Я бесконечно сравнивала себя с другими и, разумеется, проигрывала в сравнениях. У меня в школе не было парня, я ужасно завидовала популярным одноклассницам, жутко красилась, абсолютно не умея это делать. Короче все сводилась к одному – нелюбви к своему внешнему виду. Бывало, конечно, что я думала, что выгляжу хорошо. Чем старше становилась, тем, слава богу, стала менее восприимчива к словам другим. Иногда мне нравилось, как я выгляжу (пока на фото не смотрела), но по большему счету жутко комплексовала и не понимала, как могу кому-то понравиться.
Потом поступила в универ (мне было 16), и ситуация немного выравнивалась. Я очень сильно морочилась по поводу внешности, в чем-то продолжала комплексовать, но уже не считала себя страшилищем, начала за собой ухаживать, стало больше внимания от парней, стала поувереннее, но с большой натяжкой. Потом вроде решила, что я красивая, но если бы не вот нос мой большой или ещё что-то. Всегда было "но". Может это психология, может с возрастом я действительно стала посимпатичнее (думаю, что второе), но я стала действительно понимать, что нравлюсь людям и как-то успокоилась.
Но, наверное, только переехав в Москву, я действительно примерилась со своей внешностью и поняла насколько привлекательна. Может дело в обильно внимании и куче комплиментов, которые на меня тут посыпались, может быть в самоиронии и умении поржать над собой, своим носом и всем остальным, может действительно с возрастом я "изрослась" и превратилась "из утенка в лебедя", может ещё в чем-то. Я не считаю себя супер красоткой и знаю свои недостатки, но я забила на них болт. Я себе нравлюсь, знаю, что я привлекательна.
Все мои парни считали меня очень красивой, и это конечно придало уверенности, потому что я думала "что вот раз ОН так считает, то так действительно есть". Наверное, это очень нездорово с точки зрения психологии, но помогло мне победить все комплексы касательно внешности. Сейчас мне уже действительно неважно посчитает меня кто-то страшной или нет. Если посчитает, то боже мой, не велика потеря, мой мир от этого не рухнет. Да и я на самом деле уже не допускаю возможности, что могу быть недостаточно красивой. Я себя балую, я хорошо за собой ухаживаю, не жалею на себя сил, времени и денег. Я учусь себя ценить. И эта ценность самой себя уже не позволяет париться о том, что подумают другие или о том, что я могу быть недостаточно хороша или хуже кого-то. А если кто-то вам скажет - пошлите к черту и забудьте. Это не стоит вашего внимания.
Красота внутри
Не скажу, что достигла такой моральной зрелости, при которой могу утверждать, что внешность не важна. Важна. Я люблю красивых людей, что греха таить. Другое дело, что чем лучше мы узнаем человека, чем он ближе становится, чем сильнее нравится, тем красивее он для тебя становится внешне. Не наоборот. Ну и, наверное, правдива фраза, что как мы сами себя воспринимаем, так нас и другие воспринимают. Я научилась себя воспринимать красивой. И жизнь стала гораздо легче. Минус одна большая головная боль. Попробуйте.