Психотерапия - мода или необходимость?
Раньше я очень скептически относилась в психотерапии и походам к психотерапевтам. Во-первых, потому, что, типа, ну что ты за человек, если сам не можешь справиться со своими проблемами, а во-вторых, считала это просто данью моды. Мол, жили же люди раньше и без этого, и все нормально было, а сейчас вдруг все стали изнеженными. И только недавно поняла, что вовсе все не нормально было. Да, психологическим проблемам не уделялось столько внимания как сейчас. И это привело к целым поколениям абсолютно несчастных людей с головами забитыми стереотипами, комплексами и страхами, которые просто не могут жить так, как им хочется и даже, собственно, и не знают, чего же им хочется. Не умеют прислушиваться к себе, к своим желаниям, живут с оглядкой на общество, сами возводя вокруг себя рамки и стены. Считая, что все их грезы о лучшей жизни лишь пустые мечты – у других то вон все еще хуже. Да и когда решать психологические проблемы, когда бытовых выше крыши. Когда нет времени, когда постоянно чем-то занят, редко есть возможность покопаться в себе и разобраться, что к чему внутри твоей головы.
Сейчас, когда все стало несколько иначе, когда свободного времени стало больше, когда большинство процессов направлено на раскрытие собственного потенциала, на самоудовлетворение и прочие вещи ориентированные не на благо общества, а на себя (чего я тоже придерживаюсь), конечно, все стали рыться в собственных эмоциях, анализировать свои мысли и чувства, пытаться разобраться в желаниях и стремлениях. И это нормально. Но у этого есть и обратная сторона.
«Оссенний депресняк»
Когда наш ум свободен, когда нам не надо ежедневно переживать о том, что мы будем есть, что пить, где спать, где взять денег, чтобы прокормить детей и т.д., мозг начинает создавать проблемы из ничего. Словно люди не умеют жить без страданий. Тут и несчастная любовь и постоянные жалобы на начальство, сплетни, ссоры с друзьями, нетолерантное отношение, ущемление прав и свобод на ровном месте – все, что угодно, только бы занять свою голову и найти то, о чем же пострадать. Большинство просто не умеет спокойно наслаждаться жизнью, тем, что им дано. Они не могут жить счастливо и пытаются во всем найти подвох.
Признаю, что и у меня есть такая привычка – постоянно ныть и жаловаться. Я оправдываю себя тем, что делаю это с самоиронией и со смехом. В жалости я точно не нуждаюсь, но привычка все равно ужасная. Но на самом деле я жутко не люблю пиздострадания. По-другому я и не знаю, как назвать этот феномен. Одно дело, когда есть причина для переживаний, другое дело, когда её нет. Это я уже считаю слабостью или, может быть, способом привлечения внимания или желанием казаться человеком «с тонкой душевной организацией», «не таким как все». Но, по-моему, позиция «меня никто не понимает» должна остаться на уровне подросткового возраста. Я стараюсь ловить себя на таком нытье и прерывать его. А вот когда я в депрессии и знаю, отчего она - я даю себе возможность поупиваться ей. Мне кажется, надо уметь давать слабину, дать себе возможность пережить боль, осмыслить ее и отпустить. Конечно, хочется сразу перейти к этапу вселенской мудрости, всепрощения и психологическому здоровью, но, черт возьми, иногда, все мы просто злимся, тоскуем, грустим, обижаемся – и это нормально. Не нужно заставлять себя не чувствовать то, что мы чувствуем. Это нужно пережить. И взять себя в руки, не переходя в стадию тех самых пиздостраданий.
Иногда я задаюсь вопросом как отличить «хаха осенний депресняк» от настоящей депрессии, которую диагностируют врачи по идее? Когда очень хочешь спать, глаза слипаются, голова болит, но не можешь заснуть. А если засыпаешь, то просыпаешься среди ночи или рано утром задолго до будильника. Когда раздражает буквально все и любое слово и шутка воспринимается очень остро. Ещё больнее молчание. Когда вроде бы весь день ничего не делаешь, но сил вообще нет, и трудно себя заставить даже встать с постели. И абсолютно ничего не хочется, даже чем-то занять себя не получается, ни фильмами, ни книгами, ни какими-то делами. И ты просто лежишь с каким-то адом в голове в полной тишине. Иногда прорывает и можно прорыдать пару часов, но вместо облегчения чаще только башка начинает болеть, и глаза пухнут. Ты приходишь домой, падаешь на диван, не раздеваясь, говоря самой себе, что это на пять минут. А когда вся в соплях, слезах и с размазанной тушью сползаешь с этого дивана, с ужасом обнаруживаешь, что прошло три часа.
Везёт, когда знаешь причину этого, хуже, когда её вроде бы нет на поверхности. Я пока ещё могу себя вытаскивать из этого состояния, пока получается – значит можно считать, что все в порядке? Может быть, клиника наступает в тот момент, когда ты уже не можешь собрать себя в кучу и остановить это жуткое опустошение спустя несколько часов или хотя бы дней. Или все ок, пока можешь функционировать на людях, ходить на работу, общаться, выполнять какие-то обязанности, чему-то радоваться. А вот когда остаёшься один - все выключается. Или уже пора пропить курс успокоительных?
Как бороться?
Я всегда была достаточно депрессивной: самокопание, бесконечный анализ, переживания, вот это вот всё. Со временем вроде научилась брать под контроль, но иногда появляются какие-то новые обстоятельства, которые открывают эту дверку и все говно выливается. И полная апатия. Ты сидишь, ничего не делаешь, и от понимания этого становится ещё хуже.
Я вывела два способа борьбы с депрессухой:
1. Отвлекаться. Не важно на что: работа, спорт, хобби. Но это вообще не мой способ. Я выбрала способ 2.
2. Опуститься прям на дно. Довести себя до истерики, проваляться выходные в кровати, порыдать, обожраться говном. А потом забить болт. И тогда сразу весело и хочется всего и сразу.
3. Обратиться к профессионалу. Если первые два не помогают.
4. Наверное, самое важное - это умение над собой поржать. Не знаю, как можно справиться с этим миром без чувства юмора и самоиронии. Тут можно привести кучу цитат на эту тему, но вы все их наверное и так знаете. Факт остается фактом - смех работает.
Я немного завидую тем, кто спасается от депрессухи работой, спортом или другой активной деятельностью, зарываются в неё с головой и не думают о проблемах. Я вот не из этой категории. Если у меня нет настроения, я работать вообще не могу. Голова не варит, физически сложно что-то делать, мысли далеко, хочется удавиться, напиться, уйти в загул, писать что-нибудь сопливое, бесцельно гулять или хотя бы лечь спать и проспать вечность, но вот никак не работать. В такие моменты я эмоционально нестабильна, настроение может меняться в день по 10 раз, портиться от любой мелочи ещё сильнее. Считаю, что такое надо просто пережить. Потому что я точно знаю, что станет легче. Как бы банально это не звучало, но боль притупляется. Просто нужно дать себе время перестрадать.
Зато, если я в хорошем расположении духа, то и работа в радость и хочется делать, делать, делать, потому что на подъёме, на эйфории, и знаешь, что за пределами работы тебя не ждёт пиздец. Но нет вдохновения на писанину – оно из страданий в основном. Что тоже обидно на самом деле.
Помогите своей голове!
Мне кажется, очень важно уметь переживать боль, которая в любом случае возникает на протяжении всей нашей жизни. Уметь «переболеть» и стать сильнее. Прекрасно, если мы можем самостоятельно это сделать. Если нет, не мучайте себя еще больше, не успокаивайте, что все нормально – обратитесь за помощью. Мы можем и должны жить счастливо.