«ВЕРТИКАЛЬ» И «ГОРИЗОНТАЛЬ» В ОБЩЕНИИ И… ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Поговорим об общении. Нас много, все мы разные, и общаемся по-разному в зависимости от того, с кем говорим.
Можно сказать, по-научному, что заходим в общение мы в разных «ролях», и не всегда понимаем или договариваемся «ху из ху».
Например, очевидна разница на работе — там вертикальное общение, иерархия. Или в дружеской компании — горизонтальное, все члены компании равны.
Конфликт возникает, надеюсь, вы уже догадались, когда один думает, что он «выше», а другой хочет «на равных». И не договорились. Известное «слышь, браток» сразу выдаёт будущий конфликт.
Хорошо бы сразу договориться, из какой роли вы говорите, а вас готовы слушать. Учитель и ученик — это «ок». Каждый знает свою роль, и следует ей.
А учитель, и человек, который «учителя» не заказывал? Слушатель будет чувствовать себя обманутым, и обесценивать говорящего, «опуская» его на свой уровень. Несмотря на то, что «учитель» может говорить правильные и полезные вещи, но его об этом не просили, а значит он становится «сверху». Общение делается конфликтным. Вот эти наши житейские «непрошенные советы» часто рождают злость и отторжение.
Однако совершенно другой случай, когда человек сам пришёл за советом. Его воля меняет ситуацию. У него интерес, желание, выгода получить знания, опыт. И тогда вертикальная иерархия приносит пользу обоим участникам. Например, это консультации экспертов, в частности психологов.
Или такой случай, человеку стало плохо на улице. Как только подойдёт кто-то и громко скажет: «Я - врач», автоматически своим авторитетом он устанавливает вертикальные отношения. В данной ситуации он выше и главнее, и все это готовы признать.
Однако не все и не всегда хотят «признавать авторитет» и встраиваться в вертикаль.
Подростки в своём взрослении бунтуют против родительской вертикали и переворачивают всё так, чтобы общение стало горизонтальным, на равных.
Некоторые школьники, работники, подмастерья, часто из низкой самооценки и непонимания устраивают бунт. Считают, что «мастер» ничем не отличается от них, и они равны. Иногда, в шутку, преподаватель предлагает такому ученику «Если ты всё знаешь, может займёшь моё место, и объяснишь всё классу?»
Вертикальная иерархия очень выгодна маленькому ребёнку. Пока родители боги, они заботятся о нём. Он точно знает, что они могут достать пищу, кров, одежду, развлечения и с радостью занимает своё «младшее место». Ему выгодно. И даже если бунтует, то просто «проверяет», точно ли родители так же сильны, как прежде, и могут о нём позаботиться?
Так же поступают и девушки, выходящие замуж в положении «инфанты». Им выгодно быть маленькими, потому что мужчина лучше знает, где что добыть. Поэтому, часто бунты во всех случаях носят «проверяющий» характер.
Только подростки большими усилиями доказывая своё реальное «могу», выстраивают горизонтальные отношения. А в том случае, когда не могут, не получается быть наравне с родителями, обесценивают их до своего детского уровня.
Обесценивание – это механизм, позволяющий человеку «сохранить самооценку», принизив другого. Иначе невозможно смотреть на успех и «вертикаль» соседа.
Кстати, о соседях. Вот тут говорим об горизонтальных отношениях и о среде. Соседи по лестничной клетке находятся в горизонтали по отношению к друг другу, своему дому и имуществу. Среди соседей может оказаться какой-нибудь профессор, даже признанный гений только в своей среде, а здесь никто этого не знает, потому что все отношения горизонтальные. Хотя, на лекциях, конечно, он в вертикали.
Для горизонтальных связей, вернее для людей в равном пространстве (метро, общественное место, улица) существуют одинаковые правила поведения.
И казалось бы, всё просто и понятно, однако немало людей или ситуаций, когда путается контекст. Когда один не хочет признавать авторитет другого, а первый на этом настаивает.
В таком случае, хорошо если в горизонтальных отношениях, например, на встрече или конференции, вас кто-то представит как авторитета. Прямые советы не воспринимаются в горизонтальных отношениях, а вот когда кто-то «замолвил за вас словечко», это уже другое.
И тогда уже можно «приносить пользу», «делиться благими намерениями», «учить». Вам, так сказать, дали некий кредит доверия. И тогда, возможно, вам даже будут благодарны за знания и опыт.
Посмотрим на обесценивание в отношениях. У вас всё стабильно, и тут вдруг «кто-то становится умнее». А это значит, что если второй умный, то первый - нет.
То есть, она двигается к чему-то новому, а я нет. Она развивается, а я нет. Так она и уйдёт от меня!
Угроза, опасность! Я спасу нас! «Стой, ты говоришь ерунду. Чушь! Сделай всё как было, и мы снова станем вместе. Мне нужна обратно моя власть над тобой».
Чтобы ваше мнение посеяло семена и дало всходы у близкого человека, должно произойти два условия: ваш партнёр очень в вас уверен, и новизна его не напугает и у вашего партнёра так плохо в какой-то сфере, что ваш совет может помочь.
Иначе ваше новое — это реальная угроза настоящему, и какое бы оно хорошее ни было, будет воспринято как опасность.
Однако, когда вы обретаете навык говорить в горизонтали, с теми, кому это нужно, и тогда, когда это нужно, то это даст радость всем. Тогда вы приносите благо, а ваши советы слушают с благодарностью. Таким способам коммуникации будут посвящены статьи, обещаю.
По обесцениванию сразу можно заметить, что где-то нарушена связь: или авторитет не признается, или его нет, или не тот контекст или не тот слушатель. В любом случае, лучше поговорить о погоде, если вы не уверены в ином.
Эти правила, этикеты, были придуманы для того, чтобы не ставить ни одну из сторон в неловкое положение. Ведь те, кто учат, редко ставят себя на место тех, кому они это «преподносят» как благо. И не замечают, что так «выпрашивают» похвалу, или восхищение, или признание.
И если вы сверху, то зачем? Какова ваша выгода?
И если вы обесцениваете, то зачем? Опустить до себя другого?
С любовью к вам, ваша Юлиана. Буду ждать вашего мнения, в чем согласны со мной, в чем - нет.
Ведь желание общения навсегда в нашей природе, и именно в этом раскрывается потенциал любви. Во взаимном обогащении и через обмен: знаниями, умениями, чувствами, взглядами.
И когда вы знаете, что ваше мнение ценно и будет принято, вы с удовольствием им делитесь. И я делюсь.