Ревность, злость, обида...Как победить эти чувства?

После прогулки я, слегка уставшая, вернулась домой. Было видно, что Алекс вновь недоволен моим уходом из дома, без предупреждения. Разговор как-то не клеился и я ушла в свою комнату разбирать бумаги, приготовленные к завтрашнему тренингу. Несколько часов я кропотливо работала и наконец закончив, облегченно выдохнула. Я, незаметной тенью, прошмыгнула в кухню, сделала себе огромную кружку чая и вернулась обратно в комнату, так и не встретившись с Алексом. Поудобнее устроившись перед ноутбуком, я решила немного пообщаться в социальных сетях, заодно проверить почту и уточнить все ли приходят завтра на тренинг. Сколько я не сидела и не смотрела чужие фотографии, картинки и друзей, из головы не выходила противная Павлина. Я злилась на себя, потому что хорошо понимала, что тупая женская ревность накрывает меня волной. Промаявшись еще час я не выдержала и как разведчик начала рыться в контакт листе Алекса, уже через пару минут я легко обнаружила ее в списке его друзей и начала неистово и жадно изучать информацию о Павлине. Как выяснилось она была откровенно полная, с крупными чертами лица, объемным задом и гигантским бюстом. У меня пересохло в горле, я однозначно не ожидала увидеть такое, ведь Алекс для меня был идеальным и явно, на мой взгляд, не мог даже в пьяном угаре обратить внимание на такого свина. Я почувствовала как шевелятся волосы на голове, по рукам бегают мелкие мурашки, а изнутри подымается вязкое, отвратительное ощущение, что меня сейчас вырвет. Несколько раз я попыталась успокоиться и заставить себя прийти в себя, напоминая себе, что я психолог и подобные истории не раз слышала из уст своих пациентов. Я вспомнила какие советы я давала моим несчастным посетителям и пыталась сейчас следовать всем им безоговорочно правильно. Я глубоко вдыхала воздух и резко выдыхала его, представляла себя в домике, читала стихи, смотрела на себя в зеркале и улыбалась, но ничто не помогало. Злость, ревность, боль, удивление, разочарование и шок перемешались во мне в дикий коктейль, и казалось, только что, я проглотила его залпом. Он обжог меня, упал в желудок и я поняла, что мне надо срочно успеть добежать до унитаза, иначе сейчас непоправимое случится со мной прямо в моей спальне.

Вдруг приступ тошноты резко исчез, зато на его место пришел дикий озноб. Меня колотило, будто сейчас -20. Когда мой организм наигрался со мной в жесткие игры, я вновь села к компьютеру и попыталась спокойно осознать реальность. Ее страничка оказалось страничкой типично одинокой женщины за 30. Милые картинки песиков и кошечек, глупые стишки о любви и отношениях. Просмотр фотографий занял несколько минут и исходя из увиденного, я наконец полностью овладев собой, могла объективно сказать: одинокая, неудовлетворенная, закомплексованная и активно ищущая мужа, дама. Взгляд вульгарный, вид торгового работника отдела овощи и фрукты. Не знаю наверняка, но мой острый профессиональный взгляд говорит о том, что отца нет или он сильно пьющий человек. Любая женщина начинается с отца. Это первый мужчина, который ласкает, обнимает и целует крошечную женщину с первого дня ее жизни. Чем крепче и прочнее отношения с отцом, тем раскованнее будет она, будучи взрослой, со своими мужчинами. Она станет искусной любовницей, желанной и любимой, она сможет отдавать мужчине всю себя, без остатка, а получать от него будет в миллион раз больше. Она будет выбирать правильных, любящих и успешных мужчин и в ее жизни будет в несколько раз меньше потерь, чем в жизнях таких же, как она, но растущих без отцовского внимания. Такие редкие счастливые особи женского пола удачно выходят замуж до 25 лет, рожают не меньше двоих детей и легко преодолевают карьерную лестницу, поднявшись на самую вершину. Такие женщины довольны своей внешностью, гордятся своей семьей, обожают своих мужей и наслаждаются детьми. Павлина же была тусклая снаружи, её фигура демонстрировала неудачи и поражения, взгляд отражал умирающую в этом большом теле, душу. Я смотрела внимательно и вдруг моя злость и ревность отступила, на смену им пришла жалость. Я увидела перед собой типичную пациетку, такую же несчастную женщину, которые приходят ко мне толпами каждый день. Они все пытаются построить отношения, создать семью, родить детей, но вместо этого мужчины пользуются ими, для удовлетворения своих потребностей, замуж таких никто не берет, а дети могут стать реальностью лишь в случае того, что они решаются воспитывать их сами. За такими женщинами будто ходит черная тень.

Мне было стыдно. От чего я злилась? Разве можно испытывать какие-то негативные чувства к людям с ограниченными возможностями? А ограниченные возможности души, это гораздо хуже, чем отсутствие руки или ноги. Сколько счастливых девушек и женщин на инвалидных креслах, какие чистые и светлые их сердца и души. В потоке этих мыслей оставалось неясным одно? Что привлекло Алекса в ней? Жалость, желание использовать ее, а может быть низкая самооценка?