Дошла до нас история, когда во время подготовки к первому испытанию бомбы один из подчинённых Берия докладывал ему о неблагонадёжности кого-то из специалистов.
– Ну, что у тебя на него?
– В июне 1941 выражал неудовольствие отступлением наших войск.
– А ты что, доволен был? - сверкнул очками маршал.
Офицер побледнел и больше ничего не нашёлся сказать. В результате специалист остался на месте.
________________
В «генеральскую» столовую приехали на обед Ванников и Курчатов. Первый ушёл обедать, а Игорь Васильевич задержался в раздевалке. Вынул из кармана два гвоздя и попросил швейцара прибить к полу галоши Ванникова.
Тот испугано отказался: «Меня же в тюрьме сгноят, вы уж сами». Курчатов взял топор и прибил галоши сам. Некоторые, видевшие начало этой истории, дождались развязки. Борис Львович надел шинель и попытался надеть галоши. Видит, что они прибиты. Оторвал их от пола и подошел к Курчатову.
– Эх, «борода», всё бы ты прыгал и играл.
Академик стал отнекиваться:
– С чего это ты взял, что это я прибил?
– Ну, а кто из них решится прибить мои галоши? Подумай!
*****************
Эту резолюцию приписывают Б.В. Броховичу. Один обиженный невниманием работник комбината написал заявление генеральному директору, где, кроме прочего, излагалась просьба о выделении путёвки в черноморский санаторий «Южное взморье». И была приписка: «…На худой конец на «Дальнюю дачу». Борис Васильевич распорядился о выделении путёвки, а карандашом приписал: «С худым концом и на «Дальней даче» нечего делать!»
Кстати, первые годы «Дальняя дача» охранялась, как и город. Выход был ограничен. Недостающее спиртное приносил кыштымский баянист. Он оставлял баян в доме отдыха и выходил с пустым футляром.
**********************
История, рассказанная отцом, инженером РМЦ комбината. В связи с тем, что в начале 1950-х некоторые рабочие, завербованные в разных городах, привозили с собой справки о высокой квалификации, что не всегда соответствовало действительности, возникла необходимость перетарификации рабочих разрядов. Многим устраивали дополнительные экзамены и испытания. Не всем это нравилось, люди возмущались и жаловались. Один из таких горлопанов на предложение измерить внутренний диаметр крышки от чернильницы линейкой и штангенциркулем получил разные результаты: 38 и 28 мм. Понятно было, что сей мерительный инструмент он видит впервые. Вместо того чтобы спокойно разобраться, он начал обвинять экзаменаторов во всех смертных грехах и пообещал пожаловаться. И пожаловался – в политотдел, который тогда выполнял функции горкома КПСС и прочих контролирующих органов. Пришедший для проверки жалобы майор насупил брови и с любопытством стал разглядывать штангенциркуль. Померил сам крышку, получил такие же результаты, покрутил инструмент и предположил:
–10 миллиметров-то прибавлять надо?
– Надо.
– И что, он этого не знает?
– Не знает.
– Ну, уж если я разобрался… Какой у него разряд? Восьмой? Дайте ему четвёртый, пусть учится!
*********************
Начальник нового санпропускника на заводе 25 пожаловалась на незаконченные работы по монтажу освещения. Везде оставались висящие концы кабелей, незакрытые светильники. Зам. главного энергетика завода В.И. Гребенниченко, замотанный работами по ликвидации аварии 1957 года, не вникая в мелочи, сделал соответствующую запись в «Журнале указаний», где была и такая фраза. «…заизолировать все голые концы в мужском санпропускнике». Электромонтёр, придя с мотком изоляции в санпропускник, веселился, приставая к голым мужикам с предложением заизолировать то, что поручено.
*******************
Валентин, за словом в кармане не лезший, как-то оправдывался перед главным энергетиком за травму одного из членов бригады. Тот сунул куда-то палец, и, чтобы скрыть производственную травму, надо было его тихонько отправить домой.
Узнав о травме, начальник рассердился, но уехать пострадавшему в город разрешил, съехидничав при этом:
– А ничего туда больше не пробовали совать?
– Пробовали, не лезет! – Обрезал бригадир.
*******************
В среде военных были свои приключения.
В одной из строительной частей, работавшей на строительстве РТ, офицер, обсуждая вновь прибывшее пополнение, похвастался коллеге, мол прибыл один смышлёный парнишка из Азербайджана. И строительная специальность есть, и на объекте быстро стал ориентироваться. А фамилия как? А откуда призвался? Да у нас такой и оттуда же служил! Дембельнулся полгода назад. Да нет, этого звать иначе, и моложе он года на три. Пошли глянули на него. Он! Пришлось «колоться» парню. За брата пошёл служить. На семейном совете решили: младший брат уже женился, а ты опытный, отслужишь ещё раз, мы тебе потом машину купим. Да не повезло – попал в ту же часть.