Я села писать из жадности. Мне плохо. А говорят, когда плохо – самое оно выжимать из себя что-нибудь этакое. Творческое и яркое. Но в этом все равно нет ни капли души. Мне нечего написать. Нечего вам сказать.
Я попросту не хочу ничего говорить. Но мечусь. И берусь за все подряд. Бегу. Ничего не хочу. Кажется – вот если мои проблемы решатся, буду ли я довольна? Но я не чувствую этого. Нет. Я не могу почувствовать ни тени довольства. Только пустоту. Когда я ненадолго успокаиваюсь, я просто начинаю засыпать. А когда есть силы – качаюсь. В этом ужасном вихре паники.
Ничего не случилось. Ничего особенного. Ничего стоящего. Точнее, ничего нового.
Хочется сбежать.
Не жить вовсе. Бессмысленно. Даже не могу сказать, что больно. Потому что не чувствую как будто боли. А только разочарование, пустоту. Не понимаю, отчего я вообще паникую? В этот момент что хороший исход, что плохой – все равно. Зачем я что-то делаю или придумываю? Просто оттого что каждую секунду как-то надо проживать. Я делаю то, что привыкла. Просто реагирую фантазиями на боль. Поисками на боль. Решениями на боль. О, я стала так продуктивна на решения. Бесполезные, пустые.
Я себя ненавижу в эти моменты. Сейчас. И часто в последние дни. Хочу укусить побольнее. Ударить. Сделать так, чтоб заплакала. Плакать приятно. Это приносит удовольствие. Я хотела бы плакать долго долго. Целый день. Несколько дней. Когда я плачу, мне становится лучше.
Но у меня не выходит. Не выходит долго. Я снова начинаю цепляться. За края лодки вместо того чтобы тонуть и оплакивать себя. Отпустить и проиграть. Зафиксировать проигрыш. Смириться с проигрышем. Я устала. Попытки бороться сейчас смехотворны. Они даже не попытки. А бессильное цепляние. Как в унитазе, когда спустил весь бачок, бестолку снова жать на кнопку. Снова и снова.
Я проиграла. В какой-то истории, которую я и сама не понимаю. Я все проспала.
