Хорошо, давай обсудим такой вопрос. Посмотрим, кто из вас сможет его понять. Я о манере злиться. Точнее о привычке злиться. У нас у всех есть привычка злиться. Привычка злиться, в основном, связана с тем, что, в какой-то момент, ваше отношение к чему-то было субъективным. А любовь — очень субъективная штука, и поэтому она часто побуждает к субъективности в поведении. И я бы предложил следующее: чтобы, влюбляясь в кого-то или увлекаясь кем-то эмоционально, ты мог бы спокойно наслаждаться этими отношениями, и не давал себе погрязнуть в трясине ультра-субъективности, где ты теряешь широту взглядов. Скажем по-другому: «понимание». Я буду использовать это слово по-разному. Здесь, под «пониманием», я имею в виду способность делать точные прогнозы о твоём партнере в определенных сферах..
Я не знаю, как мой автомобиль поведет себя на горных дорогах, но в городе он мне нравится, например в Красноярске. Но в Мурманске от него может быть много проблем. Там-то подъем, то спуск, — куча проблем. Поэтому, оказавшись в Мурманске, мне придется делать некоторые вещи совершенно иначе. Представь себе крутой холм в Мурманске. При парковке надо повернуть колеса к бордюру и натянуть ручной тормоз. Многие оставляют колеса в направлении спуска и натягивают ручник так же, как они натягивают его на равнинной местности. Но если тормоза вдруг откажут и колеса были скошены, то машина упрется в дом у дороги или колесами в бордюр. Однако, оставив колеса прямо, вы не подстроились под новую местность. Поэтому, повстречав нового человека, вместо субъективного высказывания:«В этом человеке мне нравится всё», скажи: «Мне нравится в нем всё, что я о нем знаю».Мы также должны сказать: «Что есть такого, чего я о нем не знаю?» Я не знаю, какой он в рабочей обстановке.
Скажем... Можно воспользоваться тобой? Допустим, мы живем вместе, а ты играешь на своей скрипке. И я говорю: «Черт, ты знаешь, что играешь уже 4 часа. Мы не провели еще ни минуты вместе»,а ты отвечаешь: «20 минут и всё». Я говорю: «Ладно».Когда ты говоришь: «20 минут и всё», ты противоречишь моей потребности. Это всё придуманная история, конечно. Ведь причина, почему я заговорил с тобой о скрипе, в том, что у меня есть потребность быть с тобой. И когда ты сказал(а): «Еще 20 минут», ты просто оборвал(а) меня. Если же ты скажешь: «Мне надо будет репетировать около четырех-пяти часов. Ты выдержишь?»,я отвечу: «Я не знаю», а ты: «Жаль, но мне это очень нужно. Мои упражнения со скрипкой очень важны для наших отношений».И тогда мне придется научиться не просто разрешать тебе, а я должен буду смириться с этим, не говоря : «Да он(а) больше о своей скрипке думает, чем обо мне! Если ты любишь держаться за руки целый день...Скажем, тебе нравится держаться за руки 8 часов, а я получаю полное облегчение и удовольствие за полтора часа, и я совершенно удовлетворён, потому что больше мне не надо. Но ей для этого нужно 3 часа. У меня нет права говорить: «Почему бы тебе на стать такой, чтобы тебе хватало и двух часов?» И у нее нет права просить меня стать таким, чтобы мне нужны были 8 часов.
Вы должны понимать, что другой человек отличается от вас, и если у вас больше знаний в этой области, то в большинстве случаев я предложил бы вам смирится с этим различием...того человека, которому нужно держаться за руки 8 часов. Знаешь почему? Потому что для тебя это должно быть легче. Человеку же с субъективным отношением это будет труднее. Кто-нибудь не понимает этого? Это легче для вас. Это легче для меня. Хорошо. Когда моя дочь в 15 лет делала 22 глупые вещи подряд, я был всегда приятно удивлен, ведь их было не 28. Я говорил себе: «Что можно ожидать от Бэмби?» Это имя моей дочери.
Что можно ожидать от моей матери? Если моя мать делает по 27 глупостей в час...(Я намеренно преувеличиваю.)...потому что это ее модель поведения! И если однажды она сделает что-то приятное, примет несколько хороших решений, я не скажу: «Я рад, что ты преобразилась»... Черт, да никто не может преобразиться. Ни одна знакомая вам многие годы личность не совершает квантового скачка в своем поведении. Как я уже говорил...