Лучшие анекдоты – те, которые сочинила сама жизнь. Нарочно так, действительно, не придумаешь! В сегодняшней подборке забавные реплики не только малышей, но и взрослых. Причем всё – правда!
Мама – дочери:
- В смысле, ты не можешь всё это вымыть и постирать? Дорогая моя, тебе в следующем месяце будет уже 4 года! Когда ты, наконец, повзрослеешь?
Звонок в редакцию газеты, поднимает трубку ответственный секретарь (отвечает за работу над номером):
- Редакция, ответственный секретарь слушает!
(пауза)
- А что, все остальные у вас безответственные?!
Анечке еще нет 3 лет, принимает ванну. Мама выходит на минутку, и сразу же раздается крик:
- Мама, где шампанское-козленок?! (Имелся в виду шампунь на козьем молоке!)
Рядом с одной из школ произошло разбойное нападение. В кабинете у завуча прикреплен к стене фоторобот подозреваемого в преступлении. Завуч общается с очень дорого одетой и претендующей на светскость мамой ученика. Вдруг посетительница замечает фоторобот:
- Ой, и вам фотороберт оставили? Вот разве можно по этому фотороберту кого-нибудь узнать?
Алине 4 года, смотрит по телевизору концерт и спрашивает у мамы:
- А тетя, которая поет, - ей деньги платят?
- Конечно!
- Тогда и я буду петь!
День рождения у пятилетней Веры. Пришли друзья, в том числе мальчик из детского сада, который ей очень нравится. Она не скрывает своих эмоций. Вечером перед сном мама ей говорит:
- Ну что же ты так Мишу обнимала крепко, что даже его напугала. Это не очень вежливо.
- А я хочу обнимать его сильно! – упрямо отвечает именинница.
Анечка, 4 года, достает из сумки подарки, привезенные бабушкой. Находит пакет с колготами, растягивает их и объявляет:
- Расширинила!
Мама, театрально вздыхая, говорит своей 10-летней дочери:
- Вот стану я старенькой, сдашь ты меня в дом для престарелых!
- Не волнуйся, мамочка! – отвечает дочь. – Я тебя сдам в дом для примолоделых!
Ребенок делает книгу (впервые в жизни). Страницы уже готовы, осталось сделать обложку. Мама предлагает взять обложку от альбома, но дочь предложение отметает:
- Нет, мы же возьмем другую основу и застеплируем!
Получив в бандероли подарок – бандану новомодной модели, мама взрослой дочери звонит и возмущается:
- Что ты прислала?! Я не понимаю, как этот мешочек с дыркой надевать.
- Тогда сделай фото, я еще раз посмотрю на бандану и скажу тебе, как ее носить.
- Вот мне делать больше нечего, как в двенадцатом часу вечера тебе фото делать! Уж ты потребуешь – так потребуешь!
Алине 5 лет, насмотрелась мультиков о Маше и медведе и сокрушается:
- Ночью сколько работы у Золушки! Это только три мешка орехов перегрызть! Это же себе зубы сломать!
Анечка, около 5 лет, сочувствует бабушке:
- У меня мало зубов, а у тебя много. Не повезло тебе: сколько чистить.
Андрей, 4 лет, спрашивает у мамы:
- Мама, а в ЗАГСе зайцы женятся?
На урока русского языка изучают третье склонение существительных (тех самых, которые женского рода и заканчиваются на шипящий звук). В конце урока учительница, желая проверить, как усвоен материал, спрашивает:
- Какую форму имеет слово «рожь» в родительном падеже? Нет чего?..
- Рожи! – дружно отвечают ученики.
Вере около 5 лет, до сих пор звук [ш] ей не давался. Но вдруг, увидев в магазине свои любимые конфеты «Рафаэлло», кричит маме, чисто выговаривая все звуки:
- Смотри, белые шарики!
Мама, делая вид, что не расслышала, переспрашивает:
- Что ты сказала. Верочка?
Дочь смотрит на нее с жалостью и отчетливо говорит, вспомнив недавно выученное французское выражение:
- Des boules blanches! («Белые шарики!»)
Урок французского. Учительница минут 20 пытается через разнообразные примеры подвести учеников к выводу о том, что во французском языке существительные по падежам не изменяются – падежей нет. Наконец, задает вопрос:
- Так есть падежи во французском?
- Нет, ну падежов, конечно, нет! – уверенно говорит одна ученица.
Студентки-первокурсницы, вспомнив детство, меряются ростом:
- Смотри, видишь, все-таки я выше, - говорит одна.
- Зато я шире! – не теряется другая.
Желая сделать приятное коллеге, пришедшей на работу в изящном летнем костюме, девушка говорит:
- Ой, Анечка, ты прямо как после завтрака на Даунинг-стрит.
Коллега цедит в ответ ледяное «Спасибо», а через несколько минут по внутренней сети у девушки начинают уточнять, за что она Анну обидела – дауном обозвала.
Уважаемые читатели! Если вам понравилась эта подборка, пожалуйста, не стесняйтесь отмечать ее, оставлять комментарии и делиться с друзьями! И вступайте в ряды подписчиков, способствуя развитию канала!