Знакомо, когда проснувшись утром, понимаешь, что чувства уже не те? Любовь прошла, помидоры завяли и никакие удобрения не помогут.. Знакомо чувство разрушенных надежд и неоправданных ожиданий? Вы так верили, что он воплотит в жизнь все ваши мечты, а он этого не сделал! Вы так ждали, что она будет хранить очаг вашего дома, а она ускакала в свет, к людям и очаг давно угас!
Каждый день вы грызёте себя и так ненавидите своего супруга за то, чего он не сделал для вас. Мысленно вы уже тысячу раз развелись и разбежались в разные стороны, а в реальности что-то всё ещё держит вас вместе… Что это? Дети? Родственники? Общественное мнение?
А может это та самая любовь, которая родилась много лет назад, когда вы впервые встретились? Помните как это было? Вы еще недостаточно хорошо знакомы, но уже ощущаете какую-то необъяснимую близость. Вы постепенно узнаёте друг друга, наслаждаетесь временем, проведённым вместе и решаете создать семью.
Время идет, вы погружаетесь в быт и забываете о своем «маленьком» чувстве - о любви. И те самые помидоры начинают умирать. Но умирать лишь потому, что вы это допустили.
В обществе принято считать, что любовь рождается, развивается и умирает сама по себе. Принято считать, что от нас она никак не зависит. Это не правда.
Любовь — это не чувство, вернее это не только чувство, это действие. Она рождается из наших мыслей, решений, поступков, отношения к нашему любимому человеку. И, если мы перестаём любить, то есть относиться с пониманием, вниманием, уважением к человеку, перестаем ценить его интересы, мы теряем любовь. Всё логично и закономерно.
Подумайте, что вы имеете сейчас? Чем вы питали свою любовь? Обиды, упрёки, недомолвки — разве такая пища нужна настоящей любви? Просыпаясь утром с очередной претензией к супругу, задумайтесь на минуту о его претензиях к вам...
Ведь ожидания, надежды и чувства есть не только у вас. И то, что он не делает чего-то, не означает, что он о вас не думает. Мужчине бывает сложно зарабатывать деньги, думать, как содержать семью, как дать образование детям и быть при этом самым внимательным мужчиной на свете, который, как бы тривиально это ни звучало, приносит в постель кофе и цветы семь дней в неделю. Женщине бывает сложно содержать в чистоте дом, детей накормленными, уроки сделанными, проблемы решенными, работу выполненной и при этом оставаться королевой красоты, готовой к выполнению супружеского долга 24/7.
Всегда приходится выбирать. И в этой повседневной рутине мы забываем о теплых слова и отношениях. Забываем, что, работая, он заботится о нашем благополучии. Забываем, что накрывая на стол, она тоже заботится о нашем благополучии.
И бывает так, что накопилось такое огромное количество обид, что, когда вы смотрите на своего супруга, вы видите лишь эту большую кучу невысказанных слов. А в области груди ощущаете огромную черную дыру, которую ничем невозможно заполнить. Вы полны негатива, и за каждое сказанное вам слово готовы наброситься на «обидчика» и вылить на него всё, что накопилось с самых давних пор, припомнить ему все-все-все неправильные (на ваш взгляд) поступки, пристыдить и торжественно удалиться. Оставить его наедине с этими язвительными словами, пусть мучается — заслужил!
Что в этот момент испытывает другой человек нам неважно. Неважно, что в его груди зияет такая же пустота, что и у нас. Неважно, что он страдает также, как и мы, но старается этого не показывать. Неважно, что он тоже не понимает, что происходит с его жизнью. Неважно, что он тоже не знает, что делать.
Высказав другому человеку свои обиды, нам становится легче. Ненадолго. Со временем пустота становится всё больше, а обиды всё чернее. Да и сами мы становимся злее. Окружающие начинают ощущать негатив, который исходит от нас. Они начинают остерегаться, стараются не пересекаться с нами. Ведь, действительно, кому хочется контактировать с «мусорным ведром»? Простите за такое сравнение, но я считаю, что оно очень подходит.
Так может продолжаться долго, пока кто-нибудь из супругов не сдастся и не решит удалиться из жизни другого. Ведь негатив отравляет нашу жизнь. Невозможно долгое время жить в напряжении без вреда здоровью.
Всё, главная причина вашего несчастья скрылась на горизонте. Вы можете вдохнуть воздух полной грудью, заполнить пустоту. Вы встретите нового человека, который сделает вас счастливым. Любовь.
Но, вот неожиданность, через время всё идет по тому же сценарию — чувство родилось, расцвело и угасло. Снова в душе пустота, снова вы - человек-мусорка, который копит самые страшные обиды и разочарования. Нравится такой сценарий? Готовы прожить по нему всю жизнь???
Если нет, то нужно что-то менять. «Что-то» значит «себя». Вы не поверите, но причина вашего несчастья — вы и только вы! Не ваш супруг, не дом, в котором вы живете, не его родственники, не политическая обстановка в стране. Только вы. И, пока вы этого не поймёте и не согласитесь с этим, вы так и останетесь человеком, мечтающим о счастье, но так его и не познавшим.
Всё, что вам нужно сделать — это пересмотреть своё отношение к человеку, с которым идёте вместе по жизни. Это неимоверно сложно. Посмотрите на своего партнёра другими глазами. Любящими. Выбросьте все свои обиды и претензии в мусорный бак, вместо того, чтобы собирать их в себе, заменяя мусорный бак собой. Сложно? Выбрасывайте! Неужели обиды вам дороже хороших воспоминаний? Дороже ваших детей? Дороже будущего??? Я так не думаю!
Если сложно выбросить, проговорите, пропишите на бумаге, сожгите. Если хотите пойти дальше — расскажите об обидах своему партнёру, большинство из них станет для него сюрпризом — поверьте. Но! Важно! Обсуждение должно проходить без излишних эмоций, без истерик, без слёз. Это ни к чему. Ни ему, ни вам это не поможет, лишь усугубит ситуацию. Существует такое понятие, как «конструктивный диалог», погуглите :) Или, если хотите, я расскажу о нём в следующей статье.
Хорошо, от обид мы избавились, что дальше?
Теперь мы взращиваем в себе чувство любви. Прям, как помидорки, помните? Вы должны помнить, что сами управляете своей жизнью. Значит, вы управляете своими чувствами и можете их контролировать. Вы можете научиться задавать себе правильные вопросы. Например, «если у нашего брака возникли проблемы, то чего я добьюсь, обвиняя в них супруга?». Мне очень нравятся эти мудрые слова:
Ссорясь, вы оба должны помнить, что на самом деле вы вдвоём против проблемы, а не друг против друга.
Я шла к тому, чтобы встать на одну сторону с партнёром очень долго. Через ссоры, молчаливые обиды, тяжелые кризисы, проверку его терпения. Нас разделяло расстояние, люди, недопонимание. Я тщательно и очень усердно фокусировалась на невыполненных обещаниях, собирала обиды и очень дорожила ими, я не упускала удобного случая припомнить ему о том или ином проступке. Я ощущала себя жертвой обстоятельств. Словно от меня ничего не зависит и я, бедная и несчастная, мирюсь с его недостатками.
Меня распирало от злости и беспомощности. В один из таких подавленных дней ко мне в руки попала книга, которая лежала среди всех остальных книг уже полтора года. Я помню, как купила её, начала читать, а потом закрыла и отложила. Через некоторое время я снова взяла её в руки, прочитала с десяток страниц и положила обратно. Сейчас я понимаю, что тогда мы с этой книгой были на разных уровнях. Я была недостаточно развита, чтобы понять её. Но, время пришло и она, говорю без пафоса, перевернула мою жизнь. Я никогда не верила тем, кто так пишет. Теперь верю. В общем, я взглянула на увядающие отношения под другим углом. Вместо того, чтобы смотреть на недостатки, я увидела достоинства, вместо обид стала вспоминать о приятных моментах, вместо язвительности стала развивать нежность.
Ветер переменился. Жуткая рана, что заполняла мою грудную клетку, стала затягиваться. В ней больше нет пустоты, больше не хочется выть на луну :) Да, временами случаются откаты, и я снова впадаю в старое состояние, но потом возвращаюсь обратно. И это нормально, мозгу и сознанию нужно привыкнуть реагировать по-новому. Я больше не ощущаю себя жертвой, я — автор. Автор наших отношений и нашей истории.
Выращивая помидорки, помните о том, что, меняя себя, вы меняете свою реальность, своего партнера. Почувствовав перемены в вас, он изменится в ответ. А, если это не сработает для ваших отношений и всё останется по-прежнему, вы хотя бы будете знать, что попробовали что-то изменить вместо того, чтобы сдаться и всё бросить!
Конечно, перемены придут не сразу, ведь и вы не сразу пришли к такому плачевному состоянию. Всему нужно время. Запаситесь терпением и проведите этот маленький эксперимент. Ведь, лучше попробовать и провалиться, чем не попробовать и не узнать!
