Иногда, наломав кучу дров, пытаешься мысленно вернуться к отправной точке и понять, что было бы, если... Если бы внимательнее смотрела, если бы кто-то что-то подсказал...
Я склоняюсь к тому, что было бы точно так же. Я даже писала уже как-то об этом.
Недавно в одной беседе случайно вспомнилась одна не моя история на эту тему. Она потянула за собой цепочки других. Тоже чужих. Я ими поделюсь, но попрошу быть аккуратнее в комментариях.
Первая история — больше не история даже. Эпизод.
Был примерно полдень, но ощущалось время суток, как утро.
Накануне мы отмечали первый день рождения Леры. Сначала в детском кафе, потом на природе, а после уложили дочь у бабушки с дедушкой и отправились в ночной клуб. Для меня это был первый такой выход без ребёнка. Для дочки это была первая неполная ночь без родителей. Поутру мы разошлись медленно по домам. Разумеется, поспать не удалось. Следы бессонной ночи были видны на лице. И вот мы уже втроём дома. Занимаемся уборкой. И тут раздаётся звонок в дверь.
Ненавижу открывать незваным гостям, поэтому в коридор пошёл муж. Спустя полминуты примерно зовёт меня. «Ооооо! Кого это к нам занесло в ранние двенадцать утра?!»
На пороге стоит женщина средних лет. Представляется по имени и отчеству, после чего добавляет:
«Я тёща Вашего мужа».
Не могу сообразить, что бы это значило. Дама объясняет сама. Новая тёща моего бывшего супруга. Мама второй его жены.
Стою молча в ожидании продолжения. Невыспавшийся мозг не в состоянии генерировать вопросы. Впрочем, долго ждать не приходится.
Женщина рассказывает о том, каков негодяй её зять. Когда её дочь на сносях положили на сохранение в стационар, будущий отец привёл в супружескую спальню в квартиру супруги другую женщину. Причём, это было не про случайную однодневную связь. Это было про длительные отношения на стороне.
Появившаяся в неудачный момент на пороге беременная жена вполне естественно устроила скандал и ушла, дав мужу сутки на то, чтобы собрать вещи, коих не так уж и много. Он и собрал. Кроме своих личных вещей и некоторых подарков, полученных на свадьбу, прихватил и имущество второй своей половины и даже тёщи.
Поведать эту историю ко мне и пришли.
Этажом ниже на лестнице стояла женщина. Примерно моего возраста. С внушительных размеров животом.
Им обеим хотелось каких-то подтверждений от меня в том, что мужчина, он, действительно, козёл. При этом сами они сыпали этими фактами. Точно из рога изобилия. А я стояла и думала, как бы объяснить, что в наших отношениях «козлом» была больше я, поэтому поведать мне особо и нечего.
Да, человек на момент знакомства со мной был в длительных отношениях с другой девушкой. Но так то же девушка. Не жена. Да, после нашего расставания он не стеснялся жить на моей территории ещё год и до сих пор прописан по месту моей прописки. Но ведь это можно счесть за плату. Он же ради меня переехал из своей деревеньки в мой город, а я его бросила. Да, он после расставания со мной возобновлял не раз отношения с той самой бывшей девушкой. Но почему нет-то? Она же сама согласна. Да, было немало высказываний об отношениях мужчин и женщин, которые сейчас я бы сочла неприемлемыми, но это всё такие тонкие материи, что попробуй разберись, когда тебе всего-то чуть за двадцать. Да, человек периодически пытался саботировать контрацепцию. Но может, он детей очень хочет? Да, когда он покидал мой дом навсегда, он прихватил с собой и часть моих вещей, а самым эпичным для меня стало то, что, открыв холодильник, где лежало два кило мандаринов, купленных для подруги, я обнаружила только шкурки. Кожуру от двух килограммов цитрусовых. А ведь вещи он собирал всего часа четыре. С другой стороны, наверное, это была обида.
В общем, я перебирала в голове эпизоды и не находила ничего особо крамольного. А им нужно было. Той женщине, ей необходимо было что-то, что укрепило бы её во мнении, что супруг её, на самом деле, человек так себе, что да, стоит развестись прямо сейчас, пока ещё не поздно. Я не смогла ей этого дать.
Сейчас, в свои тридцать шесть (ну, почти), я понимаю, что рассказать можно было многое. Тогда мысль о том, что это я была тем самым непорядочным партнёром в отношениях, оправдывала всё прочее.
Они, кстати, так и не расстались. По крайней мере, не расстались сразу. Наверное. Город небольшой. Видела их пару раз вдвоём с коляской.
Спустя пять лет после того эпизода он написал мне в одной из социальных сетей. О том, что скучал все эти годы, как заходит иногда на мою страницу посмотреть. Дальше я не стала читать. Удалила письмо. Чем продолжилась та история, эпизод которой я сейчас пересказала, я не знаю. Да и не хочу знать. У меня немало своих историй.
Эпизод же запомнился. Я потом не раз думала о том, есть ли смысл в таких вот визитах к бывшим наших избранников. Может ли это что-то изменить? Вряд ли.
История вторая — это история моих родителей.
Когда мой тогда ещё будущий отец решил жениться на моей (будущей) матери, его родственники не пришли в особый восторг. Они всячески пытались отговорить потенциальную невестку от грядущей свадьбы. Даже устроили ей встречу с первой женой жениха.
Моя мать выходила замуж впервые.
Для отца брак был уже вторым. Предыдущая супруга едва унесла ноги из этих деструктивных отношений. Уже тогда он пил. Уже тогда было ясно, что это зависимость и болезнь.
Женщина, прошедшая через мясорубку в отношениях, рассказывала вещи, после которых сложно было бы не выругаться матом в адрес её бывшего мужа. Родня мужа всё подтверждала. Но моя мать, всё равно, вышла за него замуж.
У него был период просветления. Он был красив, умён, не богат, но из хорошей семьи, работящий, обходительный. Когда не пил. Он обещал, что бросит и всё будет хорошо. Хорошо было. Много. Но эпизодически. Это не помешало тому браку продержаться пятнадцать лет.
Интересно, что третья жена моего отца тоже всё о нём знала. И тоже вышла за него. Правда, к тому моменту он был уже богат. Может, это отчасти перевешивало всё прочее. Справедливости ради стоит сказать, что жили они лучше, чем мой отец с моей матерью, но и этот союз распался. И папа встретил ещё одну женщину, решившую, что уж она-то его отогреет. Не вышло. Он умер.
Третья история о хорошем друге моего отца.
Мужчина этот был уже в возрасте за пятьдесят, когда друзья решили, что неплохо бы подыскать ему пару и стали периодически знакомить с «хорошими женщинами». При этом за плечами у него было два распавшихся брака и дети в каждом из них.
Женщины, действительно, были хорошими. Немало знакомств произошло в нашем доме. Я была уже в подростковом возрасте и никак не могла понять, как слова о «хорошем мужике» сочетаются с двумя разводами. Юношеский максимализм, он такой. Умные и умудрённые опытом взрослые объясняли, что всякое бывает.
И он женился. И они жили счастливо. А потом она ушла от него. По той же самой причине, по которой две предыдущие супруги. Всякое бывает. При этом те люди, которые объясняли когда-то мне, что каждый имеет право на ошибку и хорошему мужику просто дважды не повезло, они в разговорах меж собой говорили уже другое: о том, что люди не меняются, а два распавшихся брака — достаточный показатель, чтобы сделать выводы.
Следующая история снова семейная.
Есть у меня брат. Младше меня на семь лет. Хороший. На момент начала истории готовится к защите кандидатской, работает на нескольких работах, везде с перспективами неплохими, но зарплата пока скромная, даже суммарно, впрочем, одному хватает даже и откладывать. С развитой эмпатией, умный, начитанный, ведёт активный образ жизни. Это с одной стороны. А с другой всё не так радужно. Трэш, пережитый в детстве, он с нами надолго. Если с этим не работать, то навсегда. А для мужчины психотерапия — слабость. Мужик же сам должен справляться. Кроме того, мама живёт с ним. (Так вышло, что квартира от папы досталась ему, а деньги от своей проданной квартиры мать потеряла). Живут они сложно. Мама, она тот ещё агрессор. Брат не раз поднимал на неё руку. С детства. И я его в этом понимаю. С одной стороны. А с другой... С другой стороны для меня это показатель. Показатель того, что человек может ударить другого. Пусть другой сам доводит методично. Это второстепенное.
А ещё у меня есть знакомая. На пару лет старше. Хорошая. На момент начала истории живёт отдельно от родителей, пусть и в купленной с их участием квартире, имеет очень скромную и старенькую, но свою машину, с небольшой зарплатой, но любимую работу, где иногда можно заработать дополнительно, лояльное начальство и хорошие условия. За плечами, правда, брак. Очень неудачный. По сути с тираном, который в том числе и бил. После ещё одни неудачные отношения, но она выбралась. Выбралась и оправилась. Не каждая так может. Ещё диагноз. Бесплодие. То есть не совсем стопроцентная гарантия, что детей не будет, но вероятность зачатия естественным путём стремится к нулю. А детей хочется.
И вот у них завязываются отношения. Если бы я не знала её раньше, я бы не лезла. Но я знала её. И я знаю брата. Я понимала, что будет.
У неё возраст, когда хочется уже не на ноги кого-то поднимать, а, хотя бы, равного. Это в двадцать есть готовность делать из лейтенантов генералов. Потому что вся жизнь впереди, потому что сил много, потому что сама ещё тоже не добилась почти ничего выдающегося. В чуть за тридцать, когда у тебя есть автономия, свобода и неплохая стабильность, хочется, как минимум, этого не потерять. Это я так рассуждала.
А он с зарплатой, которой на одного хватает, но до большего ещё расти и расти. Только после универа. И да, с анамнезом, в котором он поднимал руку на женщину. А ещё у брата есть немало черт, которые совпадали с тем, что не устраивало её в бывшем муже.
Мы с ней доверительно общались. Я не отговаривала от этих отношений, но рассказывала то, что знаю.
А потом случилось чудо. Беременность. С одной стороны, я обрадовалась за неё и за новую жизнь, в принципе. В конце концов, если женщина задумывалась даже об ИКСИ, ребёнок — это подарок судьбы. Она спросила моё мнение. Не насчёт беременности, а насчёт того, чтобы попытаться создать семью с братом. Я сказала, что варианта два: или она взвоет от нехватки денег, или он пойдёт пахать за эти деньги, и она взвоет от нехватки внимания.
Племяшка родилась зимой.
Я предположила, что до весны будет эйфория от нового человека, потом лето, а летом всегда легче, на запасе летнего позитива переживут осень, дальше Новый год, который всегда про семью, а вот депрессивный февраль переживут вряд ли. Я помню, каково это — с ребёнком, которому ещё и года нет, зимой, в однушке, без особых денег, которые позволили бы разнообразить досуг, без лифта, с нашими-то тротуарами... Хочется выть. Если при этом мужа с утра до позднего вечера нет дома, а отдачи в виде финансов особо не видно, он кажется предателем. У него жизнь. Он не заперт в четыре стены. Какого чёрта?!
Я ошиблась в прогнозе.
Летнего позитива не хватило на всю осень. Увы.
Однажды он пришёл с подработки очень поздно. А у неё ребёнок весь день капризничал. Она ждала. А он задержался. В принципе, типичная для множества семей история. Но мы же помним анамнез.
Она вспылила и высказала ему всё своё недовольство на повышенных тонах. У него сработал триггер. Он перевернул стол и поднял руку. Не ударил. Но ей этого хватило. И я её понимаю.
На этом отношения пары завершились. Хотя, кто знает...
Мне всё было ясно заранее. А им? Это не имеет значения.
Человек, он такая забавная зверушка. Он всегда найдёт способ сам себя обмануть, если ему этого очень хочется. При этом это будет не та ложь, которую мы порой преподносим другим в поисках той или иной выгоды. Нет, это будет совершенный самообман. Совершенный. И именно это позволит ему стать совершённым.
Ты не просто соврёшь себе. Ты подведёшь под это тысячи убедительных доказательств, подключишь всех мыслимых и немыслимых богов и божеств всех религий мира. Ты заставишь себя поверить в то, что идёшь по единственно верному пути, ты убедишь в этом и свою безупречную логику, и свою всегда правую интуицию.
Твоя ложь будет совершенной.
И это позволит стать чему-то совершённым.
Если я попадаю в ситуацию, когда мой мозг просто кипит от размышлений о том, как всё сделать правильно и не ошибиться, если меня трясёт от одного допущения вероятности ошибки, если я ловлю себя на попытках заключить договор с мирозданием и предсказать все возможные исходы, значит пора выключить свой рациональный мозг. Послать куда-нибудь в тёмный лес логику, магию, метафизику и интуицию. Просто прожить фрагмент своей жизни.
Я, всё равно, ошибусь. При любом раскладе.
Когда наши отношения с папой мальчика Димы ещё только-только переходили из дружеских в новый формат, я не видела ни одного подвоха.
Даже женщина, с которой до меня у него не сложилось, отзывалась о нём в лучших чувствах. И не только она. Это с одной стороны. С другой...
У всего есть две стороны. Если смотреть сквозь призму известного мне теперь, я вижу многое, за что можно было зацепиться и насторожиться. Но тогда я не заметила. И это привело к катастрофическим для меня последствиям. С одной стороны. С другой... С другой стороны, я не уверена, что отказалась бы от всего хорошего, которое было. А оно было.
