Что говорят почти все родители почти всем детям? Что надо хорошо себя вести, слушаться старших, не перечить им, делать уроки, помогать маме и папе и т.д. При этом к девочкам часто требования выше – если мальчикам прощают шалости, беготню, громкие игры, нелучшее поведение, то юным леди – не всегда. В ход часто идут традиционные увещевания вроде «Хорошие девочки себя так не ведут!». К ним добавляются другие – «Веди себя тихо», «Будь прилежной», «Ты должна помогать по хозяйству», «Не смейся громко», «Будь скромной, не выделяйся» и многие другие.
В большинстве случаев, если девочка следует всем этим правилам, ее хвалят родители, учителя, родители друзей, друзья родителей и пр. Ее ставят в пример другим детям, говорят ей различные приятные слова или выделяют каким-либо другим образом. Не в последнюю очередь любовь взрослых объясняется тем, такая девочка очень удобна – тихая, послушная, беспроблемная. Вырастая, некоторые уже девушки и женщины такими и остаются – послушными, старающимися выполнить все на отлично и никому не причинять неудобств. В их голове закрепилось мнение, что любят только хороших девочек, и любовь надо заслужить, ведя себя соответствующе.
И здесь мы сталкиваемся с одной из важных проблем синдрома хорошей девочки – подверженные ему с детства привыкли отказываться от своих чувств и желаний в пользу желаний других, считая, что таким образом заслужат их любовь и хорошее отношение к себе. Ведь еще когда наша героиня была маленькой, никого не интересовало, что она хочет и что чувствует. Родители, учителя и другие авторитетные для нее взрослые нарисовали ей картину, как она должна себя вести, и задали соответствующую систему ценностей. Например, «Хорошая девочка не лазает по деревьям, а вышивает крестиком. Карате – это для мальчиков, девочки должны любить танцы». Точное так же вырисовываются понятия, что такое хорошо, что такое плохо, что должно и не должно делать. Взрослые хорошие девочки и по сей день придерживаются подобных установок – по их мнению, в противном случае их не будут любить.
Абсолютно аналогично ситуация развивается для хороших мальчиков.
По факту такие личности очень удобны окружающим – но не себе самим. Все свои поступки они примеряют на модель поведения, которую условно можно назвать «Как бы поступила хорошая девочка, что бы сделал хороший мальчик?». Этот идеалистический персонаж всегда идет навстречу другим людям (потому герои нашего рассказа практически никогда не отказывают), всегда делают все быстро и правильно (следовательно, наши герои ставят перед собой исключительно высокие планки, а любой неидеальный результат считают поражением). Фактически главная цель «хорошего ребенка» – угождать другим, делать то, что говорят друзья, начальник, коллеги, соседи и т.д. Подверженные этому синдрому считают, что благодаря такому поведению окружающие будут к ним хорошо относиться, любить их, идти им навстречу. Однако на практике часто все получается по-другому.
Почему взрослый «хороший ребенок» удобен всем, но не себе?
- · Одна из главных проблем многих взрослых «хороших детей» – они несчастны и вечно недовольны собой. Это логично для ситуации, когда человек отказывается от своих желаний и чувств в пользу некоего навязанного идеала. Но в реальности, во-первых, идеал недостижим; во-вторых, угодить всем вокруг практически невозможно; в-третьих, сложно быть счастливым, когда свои чувства и эмоции полностью или в значительной степени игнорируются. Некоторые взрослые «хорошие дети» насколько привыкли не обращать на них внимания (а зачем, если с самого детства к ним никто не прислушивается?), что сами не понимают, чего же на самом деле хотят. Такая же черта есть и у инфантильных личностей.
- · Из-за того что взрослые «хорошие дети» постоянно стараются, но не могут угодить всем вокруг, они чувствуют вину, стресс и излишнее давление. Частично они сами в этом виноваты – так как хотят достигать только идеальных результатов. В то же время нашим героям кажется, что они делают все недостаточно быстро и/или качественно, не в полном объеме.
- · Таким людям и в голову не придет кому-то отказать, ведь «хорошие мальчики/девочки» никому не отказывают. А из-за этого порой у них накапливается огромное количество дел. Причем многие из них в реальности можно было бы или не делать вовсе, или делать с меньшими затратами по времени.
- · Проблема еще и в том, что такие люди не добиваются своей конечной цели – заслужить любовь и хорошее отношение. Часто окружающие начинают пользоваться безотказностью «хороших мальчиков и девочек», привыкают к тому, что они всегда идут на встречу и делают то, что им говорят. Это воспринимается как само собой разумеющееся и может отрицательно сказаться на наших героях.
Существуют и другие проблемы, сравнительно более мелкого масштаба:
· Хорошие мальчики и девочки воспринимают любые (даже незначительные) ошибки как трагедию – ведь идеалистический герой, на которого они равняются, ошибок не совершает.
· Они встречают в штыки любую критику: она рассматривается не как пространство для улучшения результатов, а как «доказательство», что работа была выполнена неправильно, неидеально.
· Хорошие дети, как и инфантильные личности, часто имеют проблемы с принятием решений, особенно если вопрос плохо вписывается в их систему ценностей и нравственных ориентиров.
· Герои нашего рассказа не будут отстаивать свою точку зрения (ведь это может кого-то обидеть), у них с трудом получается постоять за себя.
· Многие не умеют заботиться о себе, баловать себя. Вся энергия (и материальные ресурсы) уходит на заботу о других, стремление им угодить.
Как избавиться от этого синдрома (для самих взрослых)
В первую очередь нужно заранее подготовить себя к тому, что как только вы перестанете быть удобной (-ым), в вашу сторону наверняка польется волна негатива. В основном от тех, кто просто пользовался вашим удобством. Поэтому перемену отношения можно рассматривать как лакмусовую бумажку, которая покажет, кто вам действительно близок. Хотя, возможно, даже настоящим друзьям потребуется время, чтобы приспособиться к тому, что вы изменились. В любом случае для вас потраченные усилия определенно окупятся.
Итак, чтобы избавиться от рассматриваемого синдрома, постепенно приучайте себя заботиться и о себе тоже, а не только о других. Это может быть не так просто, как кажется, потому что с детства у вас не было такой привычки. Начните ее вырабатывать! Речь не идет о том, чтобы ставиться эгоисткой/эгоистом. Речь всего лишь о том, чтобы научиться ценить себя и переориентировать свою жизнь не только на окружающих, но и на себя.
Помните, перестройка способна занять довольно продолжительное время, и не все может получаться с первого раза. Это абсолютно нормально. Если вы чувствуете, что у вас что-то не выходит, на помощь всегда придет психолог.
Несколько теоретических установок
- Прежде всего поймите и примите, что вы – не банкнота, чтобы всем нравиться. Важно не только понимать это на словах, но и повторять себе, когда кто-то выражает недовольство. Тогда постепенно эта установка станет частью вашего мировосприятия.
- Вторая половинка, друзья и близкие родственники любят вас как личность и за то, что вы есть в их жизни, а вовсе не за то, что вы все время стараетесь им угодить. Повторимся: если же их привлекает именно ваш комплекс хорошей девочки / хорошего мальчика – для вас это повод пересмотреть окружение.
- Критика, неидеально выполненная работа, стремление побаловать себя и другие вещи, которые позволяют себе «нехорошие» мальчики и девочки, – все это абсолютно нормальные вещи. Вы не робот, чтобы все и всегда делать в превосходной степени и без ошибок. Кроме того, вам тоже нужно расслабляться и радовать себя.
Как избавиться от синдрома на практике
- В любых ситуациях, прежде чем на что-то соглашаться и принимать какое-то решение, спросите себя, чем это хорошо именно для вас. Если вас попросят поработать в субботу, дадут ли вам дополнительный выходной или денежную компенсацию? Предоставит ли эта переработка какой-то уникальный шанс, который вы не можете получить в рабочее время? Если вы понимаете, что лично для вас ничего хорошего не ожидается и вас просто используют, вежливо откажитесь или выдвигайте свои условия («Вот и хорошо, я как раз собиралась попросить выходной в среду»).
- Аналогично с желаниями, эмоциями, чувствами – почаще спрашивайте себя «Что я чувствую? Как я к этому отношусь? Нравится ли мне это? Чего я хочу?». Постарайтесь отбросить точку зрения других людей, их потребности и намерения. Не думайте о том, как вы будете выглядеть и что о вас подумают. Просто докопайтесь до сути – что вы хотите и как вы относитесь к той или иной просьбе, ситуации и т.д. Вырабатывайте привычку слушать себя, свои желания и ощущения.
- Балуйте себя приятными мелочами – это касается как покупок понравившихся вам вещей, так и радостей, не связанных с лишними тратами. Например вместо того чтобы готовить супругу суперсложное блюдо, выберите вариант попроще, а в сэкономленное время примите ванну. Вместо того чтобы доводить до идеала очередной проект, посмотрите новую серию любимого сериала.
В первое время траты на себя (как временные, так и материальные) наверняка будут сопровождаться чувством вины и/или стыда. Как же так: вы уделяете время себе, а не делаете то, что должно. Постарайтесь проигнорировать это чувство – вы увидите, мир от этого не рухнул, относиться к вам хуже не стали, а удовольствие вы себе доставили. Постепенно это также войдет для вас в норму.
Как помочь ребенку избавиться от этого синдрома.
Умерьте свои амбиции
Родителям стоит постоянно корректировать свои ожидания, чтобы они соответствовали способностям детей. Задумайтесь, насколько они соотносятся с возможностями вашего ребенка. Ведь максимум отметки для каждого ученика свой. У одного это пятерка, а у другого – тройка. Если вы хотите изменить что-то в своем ребенке, то начните с себя. Снизьте планку по требованиям к сыну или дочери, отказавшись от амбиций воспитать «идеального ребенка». А главное, пересмотрите свое отношение к успеваемости чада – успех в жизни не всегда зависит от оценок в школе!
Воспитывайте правильное отношение к оценкам
Объясните ребенку, что с оценками он будет сталкиваться везде и всегда, а не только в школьной жизни. Однако нельзя, чтобы они полностью определяли его настроение и представление о самом себе. Убедите сына или дочь, что вы цените их независимо от их успехов в школе. Проявляйте к ним свою любовь и заботу вне зависимости от отметок в дневнике.
Не сравнивайте ребенка с другими детьми
Если вы не хотите вырастить неудачника, обиженного на весь мир и потерявшего уверенность в своих силах, перестаньте сравнивать своего сына или дочь с другими «успешными и талантливыми» детьми. Ругая одного и хваля другого ребенка, навязывая его как пример первому, вы противопоставляете их друг другу. Сам факт оценки тяжело травмирует психику ребенка, лишает его уверенности в родительской поддержке. Поступая таким образом, вы провоцируете чадо включаться в соперничество с более сильными учениками, что не всегда идет ему на пользу.
Дайте право на ошибку
Ожидать, что ребенок не будет совершать никаких ошибок, – значит проявлять по отношению к нему чрезмерную жесткость и давать неверное представление о жизни. Объясните своему чаду, что у него есть право ошибаться. Осознание этого поможет ему преодолеть страх сказать или сделать что-то неправильно.