Однозначно есть. Но какая? В данной статье пойдёт речь о разводе по инициативе женщине. Женщины с ребёнком, с маленьким ребёнком. Скорее всего, все свои мысли по этому поводу в одной статье не уместятся. Поэтому продолжение следует.
Предыстории не будет, начнём с того момента как мы развелись, начали жить отдельно. Хочется описать своё состояние в тот момент.
О разводе я задумалась года за 2 до него, но сначала это были лишь мысли. Далее они стали расти. При каждой ссоре я себя убеждала, что это выход. Хотя наши ссоры были пустяковые, естественно, я сама была не всегда права. Когда поведение моего мужа не соответствовало моим представлениям о том, как должно быть, я взрывалась и плакала по ночам. Нет, я не жалела себя, мне просто хотелось по-другому. Чтобы было уважение, чтобы была любовь с моей стороны, нежность и т.д. Бывший муж не верил, что я смогу от него уйти. На тот момент мы в общей сложности были вместе 12 лет. Я уже представляла себе, как мне будет круто и спокойно жить вдвоём с ребёнком. Как я встречу своего мужчину, где будет всё то, как хочется. И даже думала о бывшем муже, что он тоже найдёт своё счастье и успокоится. Будет часто приезжать к ребенку, и будем мы жить «долго и счастливо».
Говорят, что после развода должно пройти 2 года, чтобы человек смог прийти в себя. Это при наличии общих детей, так как люди периодически видятся. При этом желательно не заводить новые отношения, чтобы до конца остыть. Но это сейчас я стала такая умная и мудрая, а тогда я была наивная дурёха. Не успела я развестись, как у меня появился ухажёр, который очень хотел оказать поддержку мне в тот момент. И увидела я в нём свою судьбу, такой он положительный был. Вроде всё, о чём я мечтала. Первые месяца три, я жила на 2 фронта. С одной стороны у меня новые отношения, рядом мужчина моей мечты. С другой, борьба с бывшим мужем: скандалы, упрёки, просьба вернуться. Что ужасно пошатнуло нервную систему. Месяца через 3 я начала осознавать, точнее даже не так, мне стало чего-то не хватать. Сначала я не понимала, чего именно. Потому что в бывшем муже, как в человек я не нуждалась это точно. Ухажёр постепенно начал бесить меня. Не смотря даже на то, что в нём были все черты, которых мне не хватало в муже.
За все годы, прожитые с мужем, естественно вокруг была оболочка, определённая «зона комфорта». А тут пришлось из неё выходить. Новый ухажёр оказывал поддержку, но это было всё не то. А бывший муж всё ходил и трепал нервы, я ему сопротивлялась. Кстати, несмотря на то, что он ходил ко мне и слёзно просил вернуться, он тоже начал новые отношения, и с той дамой уже жил. Вообще, я человек-слово, по крайней мере, раньше сильно на этом была помешена. Если что-то пообещала, всегда выполняла. Пообещала быть с новым ухажёром, значит я с ним. Но голова разрывалась от мыслей. Тут ещё на нервной почве заболел ребёнок, я вообще была в полном отчаянии. Врач посоветовала вернуть семью. Я так и сделала. Быстренько бросила своего ухажёра (но всё оказалось не просто, он не хотел уходить и подлил масла в огонь). И попросила вернуться бывшего мужа. Тот вернулся. Ребёнок выздоровел. Не могу сказать, что это прямо связано, с возвратом бывшего мужа, так как мы и лечение параллельно проводили.
В этот момент я, правда, думала, что смогу вернуть всё на круги своя. Но внутри, мне было так плохо. Плохо от того, что я винила себя, как я ужасно поступила с ухажёром. Он звонил, писал, обещал золотые горы. Правда и бывший муж говорил тоже самое. Ох, непросто ему было в тот момент. И мне тоже. В общем, мы не смогли. Не смогли пережить тот период, ежедневные скандалы, упрёки: «Как я могла?». Я его выгнала, выгнала второй раз. Не хотела, чтобы всё это видел ребёнок. Хватило нас на полтора месяца.
Я вернулась к ухажёру, всё списав на болезнь ребёнка, он простил. Увёз меня и ребёнка в другой город. Бывший муж называл меня последними словами при отъезде. Я их не воспринимала абсолютно. На тот момент, была уверена, что делала всё правильно. Но и в другом городе, счастья я не нашла с этим человеком. Мне хотелось обратно, домой. Спустя 3 месяца появилась идея-фикс, что мне не хватает жизни с бывшем мужем. Как раньше мы были вместе, семьей. Именно жизни, а не бывшего мужа. Походов совместных, совместных встреч с друзьями, с ребёнком. И я подумала, что всё можно вернуть. Уехала от ухажёра окончательно с мыслями, что вернусь к прежней жизни.
Приехав обратно, с бывшим мужем велись переговоры месяц. Он вроде и хотел вернуться, но боялся. Он даже ушёл от своей дамы (причём, ушёл от неё во второй раз, в первый она его тоже простила). Правда, не ко мне, а просто. Он терзался недели две. А я за ним бегать, умолять его не хотела, он этого ждал. И боялся, что я выгоню его опять, а та дама его уже не примет. И вдруг в одночасье. После очередного разговора с ним меня осенило, что всё закончилось, этот человек точно больше не попутчик мне по жизни. И меня отпустило. Мне стало легче. Я поставила точку для себя. Бывший муж вернулся к своей даме. Они и сейчас вместе.
С тех пор прошло ещё 1,5 года, в общей сложности с момента развода -3. Я живу одна с ребёнком. Есть отношения, но это не то. Только недавно, месяца 3-4 назад я вышла окончательно из депрессии. А именно, она и была у меня 2,5 года. Чувство подавленности, опустошённости. Какая-то своего рода зависть к людям, у которых есть семья, всё это меня не отпускало. Вечером, приходя с работы, домой, мне ничего не хотелось. Страх, как я буду жить дальше. Одержимость идеей, что нужен мужчина, причём не, а бы какой. А мой. Всё это меня съедало день за днём. Сейчас стало легче. Я поняла, что и без мужчины можно, маленькими шашками я только сейчас учусь любить себя.
Поэтому девочки, девушки, женщины, милые мои. Если вы замужем, если ваш муж Вас любит. Зарабатывает деньги по мере возможности, не пьёт, не бьет Вас, не изменяет. Не торопитесь с разводом. Посмотрите на себя, на ваши отношения. Прочитайте книги про отношения. Найти что-то лучшее возможно можно. Но в каждых отношениях есть свои недочёты, идеалов не бывает. Лучше иметь своего близкого человека, с которым много лет вместе, нежели гнаться за счастьем, о котором мало знаешь. Продолжение следует…