Здравствуйте, люди!
Да, да, это говорю я, черепашковая киса, шотландская вислоу…
Да не глюки это, господи боже! После вчерашнего!
Да перестаньте вы вертеть головой и махать руками!
Мужчина, я к вам обращаюсь!
Неужели вы не верите в то, что кошки могут говорить?
Нет?
Странно.
Насколько я знаю, в вашей великой и русской были уже прецеденты…
Что?
Кот Бегемот для вас – тоже не аргумент? Нет? И Кот в сапогах – тоже?
Что? Вы уже большой мальчик, и не верите в сказки?
И в чудеса тоже?
Дааа. Вот так история!
Странные вы существа – люди…
Во всякую чушь верите, а в то, что простая кошка может говорить, – нет?
Нет, конечно, не такая уж и простая, а черепашковая, между прочим, и с родословной, и говорят, королевских кровей...
Что?
Всё равно не верите?
Ну и дела!
Как скажет дружбан моего хозяина, «клиника!»
Врач, должно быть.
Ну, умора!
В то, что вклады советские вернут, и с индексацией, он верит, а в то, что кошка может…
Впрочем, чёрт с вами! Не моё это дело. Не хотите – не верьте!
Мне, собственно, не нужна ваша вера.
Вера нужна вашей жене, когда вы ей говорите: «верь мне, родная, я с Клавкой только целовался!»
С меня достаточно ваших ушей. Даже если в них серные пробки.
Да и уши ваши, строго говоря, мне тоже не нужны!
Потому что я решила нынче пообщаться с вами телепатически.
Чисто на подкорке.
В режиме вай-фай.
Сразу, и безо всяких сотрясений воздуха.
И на безопасном расстоянии.
Что? Зачем мне это надо?
Хотя бы затем, что я - женщина.
Нет, вообще-то, девушка.
Почему до сих пор, говорите?
Да, да! Принца жду!
Вообще-то, хозяин тут женишка мне подогнал как-то.
Тьфу, прости Господи! Не взглянешь даже…
Брр! Как вспомню, как я ему по морде, сначала хук справа, потом хук слева, потом прямым… А он…
Спрашиваете, куда его потом подевали? А пёс его знает…
Уж лучше остаться старой девой, чем с таким…
Впрочем, это мало что меняет. Хоть женщина, хоть девушка: хочу и имею право облегчить душу.
Вот хочу, и всё тут.
Рассказать о чувствах.
Прямо сейчас.
Но только незнакомцу, который здесь проездом.
Ты здесь проездом, правда? Я так и знала.
И чтобы без рук!
Ну и что, что кошка! Если кошка – то значит, женщина!
А если женщина – это святое.
Нет, ты понял? Вы, то есть. А если ты мужик, то обязан выслушать! Ты что, не знаешь, что желание женщины для мужика – закон?
Что?
Да, да, для любого мужика любая женщина - закон!
Вот чтоб сказала, и сразу исполнять!
И даже не сказала, а только подумала! А он – исполнять!
Знаете? Откуда? Ааа, жена так говорит!
Ну надо же, какая славная женщина! Приедете домой, привет ей передавайте!
Не будете? Ааа, понимаю, и Клавки тебе хватает по самые…
Слушай, давай отставим Клавку к чёрту!
Выслушай лучше меня!
Я расскажу тебе о своём хозяине!
И о своих необыкновенных, искренних чувствах!
И о том, что в мире существует жизнь без секса!
Что ты сказал?
Бред?
Послушай, где тебя учили манерам?
И как ты смеешь так разговаривать с женщиной?
Слушай, меня начинают терзать смутные подозрения!
Какие, говоришь?
Изволь! Я сильно подозреваю, что ты способен поднять руку на женщину!
Откуда знаю?
Оттуда! Ты знаешь, что бабье сердце – вещее?
Что такое вещее?
Ну ты блин, даёшь!
Всю жизнь живёшь с бабами, эксплуатируешь их лучшие чувства, обманываешь их, спишь с ними, а что такое вещее сердце, не знаешь?
Вещее – это когда я насквозь тебя вижу, понял?
Я тебя очень прошу, не сбивай меня с глузда!
Да! Ну так вот. Мой хозяин.
Вообще-то, неплохой парень. Вот только самонадеянный очень. Думает, что про женщин всё знает и понимает, а про меня - особенно.
Типа, если хвост трубой, а сама мурчит, то значит всё тип-топ!
И повадки все мои как бы тоже ему известны…
Повторяю, это он так думает.
Ну там, пошуршать бумажкой, а я, значит, типа, начну охотиться…
И что если почесать меня за спинку, то я вся выгнусь, красиво так, с истомой, лапки тянуть начинаю, ну и хвост, понимаешь, дудкой…
Да! И корм какой я люблю, тоже знает! Не Вискас какой – нибудь, а от Роял Канин… Для королевы!
А то, что я его «телепать» начинаю, когда он в километре от дома, - не знает! И не понимает, что так может быть!
Нет, ты понял, ему ещё до дома идти и идти, минут двадцать, а я уже знаю, что это он идёт, мой хозяин! И поджидаю его!
А как тебе такая фишка: я знаю точно, с кем он говорит по телефону! Типа, с женой там, или с её сестрой!
Как такое может быть?
Да очень просто! Я отмечаю активность его височных долей!
Я также знаю всю его родню и знакомых, и заранее, на дальних подходах знаю, от кого из них надо держаться подальше!
А когда к нему пришёл его лучший школьный друг, то я сразу поняла, что он - лучший!
Как узнала? Лобные доли вдруг заработали.
Забралась на спинку кресла, и «обнюхалась» с ним, нос к носу!
И не боялась!
И только с ним, хотя вокруг было полно народу.
Я пожелала знать, как пахнут настоящие друзья!
Да. Ты чувствуешь, что счёт – как бы не в пользу хозяина, а?
Он мне корм, а я ему – телепатию?
Я ему лучшие чувства, а он мне – бумажкой пошуршать?
Как-то не сходится, правда?
Уйти к другому, говоришь?
Эх, мужик! Мне жаль тебя!
Ты хоть знаешь, что такое верность?
И не собачья, а кошачья, женская верность!
Ты чувствуешь разницу, а?
Говоришь, такой товар – не в моде? А кто тебе сказал, что надо жить по моде?
Жить надо по чувствам!
Ты знаешь, что я чувствую, когда хозяин приходит домой?
Нет, мужик, ты не знаешь!
Он берёт меня, затем – сальто с переворотом – и я оказываюсь на его руке.
Да, да, и лапки кверху!
Уже в полёте меня охватывает сладкая истома, и я закрываю свои потрясающие, янтарные глаза.
Хозяин аккуратно накрывает мою изящную, женскую мордочку своей лапой, и начинается путешествие по запахам!
Их столько, что я лежу минут пять, пока всё не перенюхаю и не закончу анализ.
Вот чувствую – дёготь! Запах – свежий! Значит, хозяин ехал на метро! А может быть, на электричке.
А этот божественный запах – Роял Канин! Значит, хозяин купил мне корма!
А это что за запахи? Ааа, краска и мазут! Значит, хозяин был в гараже!
И напоследок – запах дешёвой отделки и жжёной канифоли. Так и есть! Это – ИПФАН! Хозяин был там и держал в руках паяльник.
А когда вечер прошёл, и все ложатся спать, я прихожу пожелать хозяину спокойной ночи.
Аккуратно, чтобы жена не заметила, пробираюсь к его руке.
Кладу свою элегантную мордочку ему на ладонь, а свои нежные, шелковистые лапки (когти глубоко спрятаны) кладу ему на руку.
И пою ему колыбельную песенку.
Хотя, строго говоря, колыбель он давно перерос, и даже на здоровенной кровати еле помещается…
А затем…
Если жена не проснулась и не прогнала, я начинаю эротический массаж хозяйского живота. С лёгким таким иглоукалыванием.
И что интересно! Где бы я ни начала массаж, заканчиваю только на мочевом пузыре!
А хозяин кладёт руку мне на спину, затем рука едет дальше и ниже, и начинается такое…
Куда едет, спрашиваешь?
Это ты у Клавки спрашивай, она тебе всё про руки расскажет, и куда едут, и что потом начинается, и как это всё назвать!
Да, и про глаза не забудь спросить! Про нахальные, бесстыжие глаза, которые хуже рук!
Эй, мужик! Ты куда! Я тебе ещё не всё рассказала!
О том, что было дальше!
Что, поезд скоро отходит?
Ну подожди, у тебя ещё есть время!
Слушай, мужик, я всё ему прощу, потому что у него есть РУКИ! Любая женщина тебе скажет, когда у мужика есть такие…
Эй, мужик, удачи тебе! Не поминай лихом!
Спасибо тебе за свободные уши!
Как тебя зовут, мужиииик!
ВАСИЛИЙ!
Не может быть!
А меня – ВАСИЛИСА!
ВАСИЛИЙ! Мой тебе совет – объясни своим бабам, что хороший мужик на дороге не валяется!
Хороший мужик – это дефицит форева!
Уж лучше делить мужика, чем тоску и одиночество!
Купите себе трёхспальную кровать, и живите под одной крышей, долго и счастливо!
Василий, теперь-то ты веришь, что есть в мире жизнь без СЕКСААААааааааааааааааа……