Привет мои дорогие дяди и тёти, тёти думающие что они дяди и дяди украдкой одевающие тётины чулочки, всех кого забыл всех прощаю.
Сегодня хотелось бы научить вас, как нужно действовать в экстремальной ситуации. Будем разбирать ситуацию, которая происходила в жизни каждого человека... Это хулиганы.
Обычно хулиганы делятся на 3 типа:
- Обиженные в жизнью ребята, которых тянет во все тяжкие с самого детства, это самый грустный вид, но и самый редкий. Обычно они отбывают сроки в местах не столь отдалённых, если встретите такого на улице, доставайте телефон и фоткайте его, вспышками фотоаппарата вы можете отпугнуть его.
- Синева в моей гавани, не взлетим так поплаваем... Такого персонажа можно встретить не выходя из подъезда. В минуты трезвости они безобидные люди и всегда готовы помочь за минимальное вознаграждение. Но как только вся мелочь настрелена, все бычки докурены, вот тут просыпается агрессор из прошлого. С историями как он в армии был и как часто прыгал с парашютом, хотя на самом деле он был почтальоном и парашют видел только на фото.
- Маленькие ещё не окрепшие организмы, употребляющие всю таблицу Менделеева через нос, рот и т.д. Только впитывающие жизнь как цветок на лужайке, водятся стаями 5-15 тел в одной локации, как правило нападают из-за спины, маленькими кучками по 3 миллиона человек.
Представим ситуацию провожаете вы девушку домой, если вы идёте с концерта AC\DC пьяные в хлам то хулиганы вряд-ли нападут на вас. А вот если вы из театра идёте, нужно знать пару правил, которые не только спасут вас от синих глаз, но и вашу девушку!
Правило первое, не сцы!
Раздаётся свист и голос из темноты с вопросительно-агрессивной интонацией говорит "капитан сигаретки не будет?" и вываливается тело или даже два, что нужно делать?
Можно дать сигарету, свою девушку и даже свою "штаб-квартиру", но мы же не благотворительная организация, что бы так много отдавать за раз.
Делаем так! Резко как Стивен Сигал бросаем одну руку, в челюсть самому маленькому из этой гоп компании, если попали отлично, пол дела сделаны... пока рука летит, мы второй рукой ищем мелочь у себя в кармане, если у себя мелочи нету, ищем у подружани по карманам.
В тот момент когда одна рука выполнила первую часть плана, мы подкидываем монетку и с разворота ногой бьем по ней так что бы E=mc2 в голову второму персонажу.
Злодеи наказаны и периодически начнут включать голову, а не прыгать на всё что движется! Как поётся в одной песне, "Голова что бы думать, ноги что бы ходить".
Твоя девушка в шоке, она не когда не гоняла с таким крутым парнем, как ты, и не когда не забудет этот вечер. Даже спустя много лет, гуляя по мостовой с другим, она будет думать о тебе и немножко "таять".
Правило второе, сцы!
Тут все просто, зеркальный ситуэйшен "капитан сигаретки не будет?"
Оценивает ситуацию, если шанс на победу равен 1%, поднимай палец в небо и кричи "Парашютисты", в 100% случаев бандиты поднимут голову и станут вглядываться в тёмное вечернее небо.
Хватай свою бабу под мышку и тактически отступай, помни что битва проиграна, но не война! Если девушка умная то всё поймёт, если нет, то ты у мамы один, а девушек много. Сечёшь о чем я?
Тема хулиганов раскрыта не полностью, признаю, каюсь. Но писать в стол особо не хочется, ведь за окном столько приключений...
Если всё будет пушка я продолжу вас учить уму разуму.
Спасибо что прочитали до конца!
Ставьте пальцы в небо, и подписывайтесь на канал!